Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!
Fred: Погиб альпинист. Осталась от него только каска. Она перешла по наследству другому альпинисту. Одел он эту каску и полез в гору. Вдруг слышит голос: "Отойди влево!" Отошел. Вдруг мимо проносится огромный камень. Классно! Идет дальше. Снова голос: "Сделай три шага вправо!" Сделал. В двух шагах сходит лавина. Опять слышит: "Повесь меня на куст!" Повесил. По всему склону камнепад, альпинист падает и разбивается. Каска, сидя на кусте: "Ну вот, опять вроде цела осталась!"
Fred: Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
noskova: классные анекдоты, давно такого смеха не было, спасибо за хорошее настроение
Nz: Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия.. — А что-нибудь посвежей? — Ну, забыли посадить.
Nz: — Вы мастера вызывали? — Да. У нас плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что того мастера вызвали? — Конечно, ведь вы плиточник!
Nz: Жена — мужу: — Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? — Да! — Но ты даже не взглянул на неё! — Разве я мог ответить что-то другое?!
Fred: У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Nz: Судья говорит: – Подсудимый, сейчас ваше последнее слово!!! – 30 тысяч баксов. Судья: – Суд удаляется на совещание. Возвратившись, судья осведомился: – Подсудимый, вы себя признаете виновным? – Нет! – отзывается подсудимый. – Ну, Вы оправданы! На нет – и суда нет!
Nz: Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся!
Fred: - Крот самое выгодное животное. - Почему? - Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.
Nz: Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
вив: Мужик забросил удочку простую, Поклёвка, он с воды её достал. Глядит, поймал он рыбку золотую. Она спросила: "Чего бы ты желал?" "Да у меня машина, деньги, дача, Всё есть и вроде нечего желать, Но ты пойми, такая незадача, Хочу героем я навеки стать!" Как только заикнулся про героя, Он понял, что такое не везёт: С гранатой он один на поле боя, И на него немецкий танк ползёт! И поняв, что секунды жизни тают, Он дико закричал, что было сил: "Да чтоб ты сдохла, с@ка золотая, Ведь не посмертно я ж тебя просил!".........всем рыбакам посвящается
вив: Ночь. Темно. Стучит будильник. В кухне благодать и тишь... Вдруг раскрылся холодильник, Из него вылазит Мышь! Покрупней кота в три раза, Толстая, мордатая, И заметно, что, заррраза, Чуточку поддатая... Держит в лапе ломоть сыра, Окорок зажат в другой... Задней лапой - дверь, проныра, Закрывает за собой. И хоть двигаться неловко, Тащит харч в нору-квартиру. Глядь - по курсу мышеловка. Ну, а в ней... кусочек сыру. Облизав усы в сметанке, Щурясь, как при ярком свете, Ухмыльнулась Мышь приманке: "Ну, ей Богу... словно дети!"
Nz: Блондинка: - Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...
вив: Перлы футбольных комментаторов Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко. Более пустых ворот я в жизни не видел! Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось... В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу. В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями. Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй... Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только. Запустил мяч, как из рогатки! Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист. гроки стоят в стенке, держатся известно, за что... Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!! Извините, я перебью сам себя... Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю! Траекторию мяча продолжила голова. У нашей сборной недержание мяча.. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов! Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего… Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу! Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах. На меня нахлынули всякие основания для размышления… Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой... Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении! Нескольких сантиметров не хватило до счастья... Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус. Длинный удар Кривова был на удивление крив. Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар. Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им. Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно? Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Мяч в правом углу центрального круга... Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок. Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого... Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало! Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки! Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные! Первый тайм перевалил за свою половину встречи. Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. Потеря равновесия приводит к потере ориентации. Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... Солнце позолотило лысую голову вратаря. Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
Nz: Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: - Сыночек, почему ты весь исцарапан? - Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Nz: - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
Nz: В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
вив: Иду по лесу никого не трогая, Глядю - мужчинка ходит вокруг пня. Я глазки долу, как учила мама строгая, А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня! Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то... Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк! Ща как снасилует меня, на зло мамане-то... (Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!) Та нападай уже! (Дери тебя секирою!) Глянь - грудь вперёд, походка от бедра! Пол дня уж пред тобой тут дефилирую, Домой хочу и жратоньки пора! Достал... Спросила: "Хошь меня убогую?" Как он сердешный стал мне хрень нести! Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю, Да и ваще он не по девичьей честИ! Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою" "Ты носом не крути! Бери, чего дають! Мне шо здесь век, в лесу, круги наматывать? Уж скоро собираться в "скорбный путь"!" Ну, я обиделась и дядьку отдубасила... Мне?! Отказал?! Не дружит с головою! Сломала ему нос, губу расквасила, А напоследок - пнула в пах ногою! Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые! Побрезговал, вишь, честь мою отнять! Не больно и хотелось! (С такой мордою!) Пойду-ка завтра снова в лес... гулять!
полная версия страницы