Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
изгнанница:
Гром: вроде взрослый человек )) а такую херну лепите
изгнанница: у кого что болит...
Хьан Безам: порвало просто
Гром: Согласен( Голодной курице просо снится. )
изгнанница:
Хьан Безам: Гром пишет: ( Голодной курице просо снится. ) у нас говорят- ГОЛОДНОЙ КУМЕ- ОДНО НА УМЕ
изгнанница: нееее курица луДше! потому как у кумы подразумеваеццо наличие кума... а что за кума что под кумом не была?))) а тут тяжелый случай))) Я вам говарю))
Бело4ка: - А у неё улыбка похожа на солнце. - Что, светит и греет? - Не-а, зубы желтые.
Nz: В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось ? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову. - Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться ! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ...
Nz: Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила ? - Она сказала: "Слава Богу !"
Nz: Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Fred: На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывает жестами что нужно делать. Первый: - Клиент заплатил 10 баксов. Второй: - Цепляю карася! Первый: - Клиент заплатил 50 баксов. Второй: - Цепляю карпа! Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!! Второй: - Ок! Тащи русалку!
Fred: Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
Fred: Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать: - Скажешь ещё раз баран, скажешь? Магомед отвечает: - Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
вив: Гаишник видит, что при скорости 60 км/час, среди машин едет мотоциклист на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. За рулем бабуля, лет под 80, сзади пассажирка такая же - с испуганными глазами. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номер трассы. А почему пассажирка такая испуганная? -Ааа… Мы только что свернули с трассы номер 270...
вив: Смешные истории про детей :) Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! - Хорошo, сынок, что ты плакать перестал! - Я не перестал, я отдыхаю. - Папа, Сережа меня ударил. - Ну, дай ему сдачи. - Дал, еще до того. - Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут! - Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... - Я тогда на улицу не выйду! - Почему? - А чтобы меня морозы не ударили! - Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! - Постучи по дереву. - Нет, лучше великим писателем! - Постучи по дереву. - Нет, великим боксёром! - Постучи по дереву. - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! - Потому, что мы с тобой потомственые дятлы. Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины: - Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? - Нет. - Почему? -Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте... Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: - МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: - Что случилось, что ты так кричишь? - Папу позови! С улицы раздается вопль ребенка. - Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна. - Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в шикарном мамином халате, с напитком и соломинкой в одной руке и попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Ээээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? - Папа, а тетя Клава кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
Nz: Хорошие анекдотики!
Перец: Звонит у парня мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят: "В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто убил твоего отца". Он говорит: "Хорошо". 5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: "Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься". Парень ответил: "Хорошо". Через несколько часов ему звонят его друзья: "Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак". Отвечает: "Хорошо". Тогда он спросил у своей матери, что ему делать. 3 самые важные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья. Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА - это святое!!! В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь - там сидит его девушка в свадебном платье. Открывают багажник - там голова убийцы его отца. Дай Бог, чтобы тебя окружали только такие друзья...
Nz:
полная версия страницы