Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить

Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)

Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!

Ответов - 201 новых, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Перец: Дружили два друга: один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина, и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал, что делать, и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. Через некоторое время ресторан был забит ментами, и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет. Вот он сидит в тюрьме, и ему надоело, и он сбежал. Пришел он к дому своего богатого друга и стучится, а тот его прогоняет и не открывает. Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: «Бог - судья, и он всё видит». Бедный не знал, куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку, а сам ушел… Бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были миллионы. На эти деньги он купил себе дом, машину, поменял имя… Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились, стали общаться, и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить, что у него есть деньги, и он может заплатить. Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все веселятся, все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит: «Брат, а помнишь, как мы дружили? А помнишь, как я убил человека, а ты всю вину взял на себя? А я всё помню, брат. Брат, а помнишь, когда ты пришел ко мне в дом, а я тебя прогнал? Знаешь, почему? Так знай, брат, потому что у меня дома были менты. Брат, а помнишь того старика, который оставил тебе сумку с деньгами? Это мой отец. А помнишь ту женщину, которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была моя мать… Брат, а эта девушка, что сегодня стала твоей женой — это моя сестра… ТАК, БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ ЛЮДЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНИ - ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ…»

Nz: 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Перец: Мальчика 5-ти лет спросили: «Готов ли ты отдать кровь своей сестре (2 года)?», - которая была при смерти и ей СРОЧНО нужно переливание крови. Он сказал, что готов. После переливания он тихо и испуганно спросил: «А через сколько минут я умру?» Он думал, что это будет стоить ему жизни, но всё равно согласился...


Nz: Девушка говорит своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром

Nz: Тёща с зятком кушают пельмяши... Зятёк съедает один, тёщенька - три. Зять три, тёща шесть... На тарелке остался один пельмяш. Тёща его ест - и закашлялась. Приглушённым голосом, из оставшихся сил теща говорит: - Пооо-хлооо-пай... - Браво, мама, браво!

Перец: Как-то один молодой человек решил жениться. Неделю он бегал весь в хлопотах, подготовке к свадьбе. В один из вечеров он обратился к отцу: «Папа, у меня к тебе просьба. Я не успеваю все сделать один, поэтому, пожалуйста, вот тебе список моих друзей. Обзвони их и пригласи на мою свадьбу». «Хорошо, сынок» - ответил отец. В день свадьбы сын подбежал к отцу и начал возмущаться: «Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!» - Я так и сделал. - Но в моем списке было 50 человек, а я вижу только 15 из них. - Сынок, я обзвонил всех... всех 50 человек. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ!

Nz: Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь! - Ты куришь? - Да! - Сколько времени? - Пол девятого! - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?

Fred: Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!

Nz: Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия.. — А что-нибудь посвежей? — Ну, забыли посадить.

Nz: При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано «Милиция», а на другом «Полиция», осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

Nz: — Вы мастера вызывали? — Да. У нас плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что того мастера вызвали? — Конечно, ведь вы плиточник!

Nz: Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?) Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, блин! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Fred: - Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил. - И что отец? - А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

Nz: Если протекает чайник, он тушит газ Если протекает электрочайник, он тушит свет Если протекает газ, он тушит всех

Бело4ка:

Nz: Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: - Сыночек, почему ты весь исцарапан? - Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Fred: Русь под игом тараканов Изучаем историю В XIII веке России суждено было испытать нашествие тараканов. Огромные рыжие полчища занимали один город за другим, гадя на все на своем пути. Наиболее мужественные россияне поливали их кипятком со стен крепостей, но все было тщетно — единого средства против засилья тараканов в раздробленной Руси не нашлось. Тем более, что с запада на русские земли готовы были обрушиться пауки-крестоносцы. Тараканы хозяйничали по всей Руси, отбирая буквально последние крохи у людей. Спасения от них не было ни в лесах, ни за печкой, ни даже под обоями. Шестиногие варвары вторгались в монастыри и храмы, не щадили даже святых икон. И только в 1380 году, выманив насекомых на Дихлофосово поле и обведя это поле китайским карандашом, удалось побить нелюдей. Тараканы бежали, но не далеко. С той поры были битва при Тапке, знаменитая ночная осада Тьмы-Таракани и многие другие, но раздавить ненавистное иго так и не удалось. До сих пор мы платим дань рыжеусому супостату. Великий стон стоит по всей Руси-матушке. Да что же это такое в конце-то концов! Литература: 1. К. И. Чуковский “Тараканище”. © В. Маурин, А. Меншиков

Fred: 25 фраз, которые мужчина слышит в жизни чаще всего* 1. "Ты где был?" 2. "Иди домой". 3. "ПОЛОЖИ МНЕ ДЕНЕГ НА ТЕЛЕФОН". 4. "Ну чё?" 5. "Тебе хорошо было?" 6. "Здравствуйте, инспектор ГИБДД такой-то..." 7. "Хорош болтать, наливай". 8. "Я сегодня устала". 9. "Дома поговорим". 10. "Выкинешь мусор?" 11. "ВАШ ЗВОНОК ОЧЕНЬ ВАЖЕН ДЛЯ НАС..." 12. "Карточка есть? Пакет нужен?" 13. "Сам пошёл!" 14. "МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ?" 15. "Ты голодный?" 16. "Дорогу покажешь?" 17. "Как ты это ешь?" 18. "Хочу на ручки!" 19. "Ты спишь?" 20. "Вам у окна или в проходе?" 21. "О чём ты думаешь?" 22. "В каких войсках служил?" 23. "ДАННЫЙ ВИД СВЯЗИ НЕДОСТУПЕН ДЛЯ АБОНЕНТА..." 24. "Височки какие делать будем?" 25. "Свободная касса!" *Список неполон: по требованиям законодательства все матерные фразы из публикации пришлось изъять. P. S. ПРИ ЗНАНИИ ГРАММАТИКИ ИНОСТРАНЦУ ДОСТАТОЧНО ВЫУЧИТЬ 1300 РУССКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЕСТИ ПРОСТОЙ ДИАЛОГ.

Fred: В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.

Fred: 20 мелких радостей, которые делают жизнь лучше 01. Стоишь в длинной очереди в магазине, а тут раз - и заработала новая касса. И ты первый. 02. Проспал, опаздываешь на работу, приходишь в ожидании выговора - а начальника самого ещё нет на месте. 03. ОП! - И ПОЙМАЛ НАДОЕДЛИВУЮ МУХУ. 04. Пошёл прогуляться в лесок - набрал подосиновиков. 05. Достаёшь плеер из кармана, а наушники не спутались. 06. ПОТЕРЯЛ ДОКУМЕНТЫ, А ТЕБЕ ЗВОНИТ НЕЗНАКОМКА И ГОВОРИТ, ЧТО НАШЛА ИХ. 07. Наткнулся на студенческий фотоальбом - и на полчаса погрузился в отчаянную юность. 08. ВОВРЕМЯ ВСПОМИНАЕШЬ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ. 09. Смотришь, как комар садится на руку, втыкает хоботок, но ещё не знает, что через секунду будет казнён. 10. Выруливаешь с прилегающей дороги на главную, где пробка, а тебя сразу же кто-то хороший пропускает. 11. Раздираешь воблу - а там икра. Разделываешь селёдку - а она с молоками. 12. Купил солёные огурцы, и они действительно оказались настоящими, хрустящими, солёными, а не маринованным поролоном. 13. Надеваешь куртку, в которой не ходил полгода, а в кармане 1000 рублей. 14. ИДЁШЬ ОТДОХНУТЬ С УДОЧКОЙ НА РЕЧКУ-ПЕРЕПЛЮЙКУ - И ВЫТАСКИВАЕШЬ ВО-О-ОТ ТАКУЮ ЩУКУ! 15. Растапливаешь гору льда в писсуаре. 16. Ты что-то коллекционируешь и находишь недостающий экземпляр в совершенно неожиданном месте. И по совершенно несерьёзной цене. 17. Какой-то идиот подрезал тебя на дороге, а на следующем светофоре ты видишь его виновато оправдывающимся перед гаишником. 18. Смотришь "Что? Где? Когда?" и отвечаешь на вопрос быстрее знатоков, а потом наблюдаешь, как они пытаются додуматься до того же. 19. НА 23 ФЕВРАЛЯ НА РАБОТЕ ПОДАРИЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНУЮ ВЕЩЬ. 20. Просыпаешься утром - и понимаешь, что все неприятности, сложности и прочая тоска остались во сне. Или так: просыпаешься - а до будильника ещё целый час. P. S. Учёные измеряли уровень радости в TWITTER. Самый высокий был в записях, сделанных между 5 и 6 утра.



полная версия страницы