Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Саркис Киликян: Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам, и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих..... И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Саркис Киликян: Сидят на годекане старейшины селения. Немного в сторонке мужики. Еще дальше пацанов кучка. Идет девушка в коротенькой юбочке, ножками сверкает. Старейшины селения увидив ее: - Астауфирула! Мужики: - Машалла! Пацаны: - Иншалла!
Самая_Счастливая:
wah: Саркис Киликян пишет: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!! Саркис Киликян пишет: Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам, и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих..... "Вай, ара! Цирк приехал!!!" -Вай ара, пачэму такой грустный? -ааа, 2 нэдели женщины нэ было! -а жена? -вай, ты б еще маму вспомниль!
Krasnodarskaya: убил)))
Саркис Киликян: всё? больше никто ничё смешное не знает?
Самая_Счастливая: я знаю смешное))) но не очень приличное, слушайте: Приходит Еврей домой, ложиться спать с женой, вдруг слышит под кроватью шерох. - Это ты, Джек? - спрашивает. Джек в ответ лизнул его руку и сказал - Да, Это я!
Саркис Киликян: Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин (почёсывая волосатое пузо): "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"
Саркис Киликян: Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского! Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился ! Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге" (про меня походу)...
Сокол: Мне ваш юмор нравится. Продолжайте в том же духе!
Саркис Киликян: "40 ПЛЮСОВ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ." 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. =)))
Саркис Киликян: В России две беды и одну из них можно решить с помощью катка! Да, в принципе, и с дорогами так можно справиться! Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна. Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано.
Саркис Киликян: Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь! В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да достал уже шуршать! Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
Андромеда: Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Андромеда: Билл Гейтс: Друзья мои, я опечален. В последнее время появилось много поддельных программ, которые якобы имеют те же характеристики, что и настоящие программы от Microsoft. Это не так. Hастоящие программы Microsoft невозможно подделать, они уникальны. Будьте внимательны: если программа не тормозит - это не Microsoft!
Андромеда: Первый: - Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения. Второй: - Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашеЛ
Андромеда: Саркис Киликян пишет: "40 ПЛЮСОВ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ." 40 ПЛЮСОВ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ 1. С помощью телефона ты можешь узнать не только все последние мировые новости, а также решить сложнейшие вопросы жизни и смерти. 2. Ты в курсе в какое время показывают по телевизору голых и баб, и по этому твой муж в это время смотрит радио на кухне. 3. Поводом получить кругленькую сумму денег может стать причина того, что к отпуску тебе совсем нечего одевать. 4. Зато ты знаешь каков в постели его друг. 5. Во время ожидания очереди в туалет ты можешь узнать много чего интересного. 6. Тебе не надо заниматься такой черной работой, как открывать бутылки. 7. Твои подруги сдохнут от зависти, если узнают что ты сбросила пару кило. 8. У тебя крепче нервы во время переключения каналов. 9. Форма твоей задницы может послужить удачным трудоустройством. 10. Чтобы с тебя наконец-то слез запыхавшиеся муж, тебе достаточно выкрикнуть пару раз и скорчить блаженную рожу. 11. Тебя желает каждый второй прохожий мужик. 12. В твоей сумке всегда есть предмет, который может оказаться крайне необходимым. 13. Критика – это скрытая зависть, и ты это знаешь. 14. У него только есть гараж и пульт, а всё остальное только твоё. 15. Дела развода решаются сами собой. 16. У тебя куча знакомых, и их не жалко терять. 17. Даже твоим трусам может завидывать твоя подруга. 18. Из-за легкой непобритости ног твой суженный не устроит истерику. 19. Твои слезы – твоё оружие. 20. С твоей гладкой задницей меньше проблем. 21. Если ты в 34 года без мужа, значит ты красивая, чтобы выйти замуж в 20, но очень умна, чтобы этого не сделать. 22. С помощью косметики ты всегда выглядишь мило и свежо. 23. В машине на месте пассажира ты можешь спокойной поговорить сама с собой. 24. Все проблемы улаживаются минетом. 25. Ты не думаешь о сексе – просто ты им занимаешься. 26. Твоя коллекция обуви стоит восхищения. 27. За тобой всегда кто-то пытается ухаживать. 28. Даже в майке ты будешь сексуальной (даже в мужской). 29. В автосервис ты не появляешься. 30. Даже удачная прическа сделает тебя красоткой. 31. Когда ваши мужья смотрят футбол, вы женской компанией смотрите порнушку и просто весело проводите время. 32. ПМС – это не следствие, а причина. 33. Ты часто меняешь заправку и потому ты знаешь где дешевле. 34. Тебе пофиг на открывание пива, но зато ты знаешь двадцать способов вытянуть деньжат. 35. Твой не удачный анекдот с легкостью компенсируется глубоким вырезом декольте, и после этого ты все равно будешь красивой и милой. 36. Пригласить кого-нибудь в гости для тебя это все выгода. 37. Просто не позвонить – это больнее чем позвонить и наговорить то, что он скотина и жлоб. 38. Если ты откажешь в сексе, то тебя не обвинят в импотенции. 39. Ты всё про всё на свете знаешь. 40. У твоей знакомой такая же шмотка как у тебя? – Черт! Дорогой, мне нужно и просто необходимо новый наряд. Это явно не кавказский юмор! Но смешное и есть смешное - без какой-либо географической привязки. Сокол. Откуда у меня кавказский юмор? )))))
stigal50: И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих..... И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!" А что тогда Арарат был в Индии. Но всеравно смешно
Саркис Киликян: Арарат в Индии? Гора кочует?
Самая_Счастливая: мммм.... я не понял, причем тут индия? Индия тут сбоку-припёку. Важно, что история кавказская и юмор кавказский! Сокол.
полная версия страницы