Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: У духани моего Все по новой моде: Чашки, ложки во хлеве, Курочки - в комоде. Мне сказали на базаре: Рыба ходит в сарафане. Полно хвастать, полно врать: Как она будет шагать? Коля, Коля, ты отколя? Коля из Америки. Ты на чем, Коля, приехал? На зеленом венике. Прилетела птичка, села Прямо на нос петуху. Петуху обидно стало, Он запел: ку-ка-ре-ку! Да у меня на голове Корова отелилася. Удивительный вопрос: Како поместилася ? На дворе стоит телега, И подсолнухи грызет, А корова губы дует: Никто замуж не берет! Распортянились портянки, Раcшинелилась шинель, Расфуражилась фуражка, Разременился ремень. Телефонный столб женился, Взял телушку у попа. Поп за это рассердился И зарезал самовар.
Nz: Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков. *** - Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок? - Да, слышал. На них были изображены игроки "Манчестер Юнайтед", и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать. *** Фанат "Ньюкасла" и фанат "Мидлсбро" тонут, а вы можете спасти одного из них. Что вы предпочтете - пообедать или прочесть газету? *** - В чем разница между фанатом "Ньюкасла" и самцом обезьяны? - Один из них волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны. *** - Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом "Арсенала". У вас есть пистолет с двумя патронами. Что вы будете делать? - Выстрелю в фаната "Арсенала". Дважды. *** Бригадир пожарных звонит Бобби Робсону в воскресенье утром: "Сэр Бобби, "Сент Джеймс Парк" в огне!" Робсон взволнованно ответил: "Мои кубки! Спасите кубки!" "Сэр, огонь до буфета еще не добрался!" - ответил пожарный. *** У болельщиков "Эвертона" умер товарищ и они ищут 10 фунтов что бы его похоронить, как раз мимо проходит зажиточный болельщик "Ливерпуля". И они набравшись смелости подходят к нему и просят 10 фунтов на похороны, на что он им отвечает: " я дам вам 100 фунтов только похороните еще 10 болельщиков "Эвертона". *** Фан "Челси" крадется на игру на "Энфилд". Нос к носу сталкивается с толпой Reds. Думает,все-хана... Внутренний голос ему: "Пока не хана. Ты шарфик над головой подними и гимн Аристократов запой". Тот так и поступает. Внутренний голос: -А вот теперь точно хана! *** Алекс Фергюсон в раздевалке: - Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!! -... -Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать! Встаёт один Неманья Видич. Фергюсон: - Ты действительно считаешь себя идиотом?! -Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите... *** Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура. - "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счётом 1:6. Собака болельщика начинает жалобно скулить. Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда "Дерби" выигрывает"? Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев". --
Nz: Ниже представлены 10 самых шедевральных фраз отечественного футбола. 1. Х*й вам! (Вадик «х*йвам» Евсеев) 2. Я – Оборин! (Оборин) 3. Варежки сними! Сними варежки! (Семин - Булыкину) 4. Футболист по фамилии Плэймейкер (Газзаев) 5. Я бы лучше предпочел сыграть со сборной какого-нибудь московского ЖЭКа (Ярцев) 6. Все равно никто не поверит, что «Спартак» сыграл с нами вничью (Газзаев) 7. Покупал, покупаю и буду покупать! (Овчинников, тренер Локомотива НН – про судей). 8. Видимо, «Спартак» в нынешнем состоянии не может выиграть даже у «Амка-ра» (Егор Титов). 9. Раз в год и Булыкин забивает (Фольклор) 10. Не ссы, бля! Иди сюда, бля! (кто-то из юношеской сборной по футболу перед пробитием пенальти в финале Чемпионата Европы). Писал по памяти. Возможны неточности." --------------------------------------------------------------------------------
Nz: 1. Ура! Сборная России поехала в Японию! Она собрала пять оберток от "Сникерса". 2. Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. 3. Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. 4. Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности: - Не свисти, а то денег не будет 5. Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.. 6. Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... 7. 36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте. 8. Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: - Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал... 9. Новости спорта. Романцев бросил курить. 10. Пришедшего на стадион школьника спрашивают: - Кто такой Андрей Тихонов? - Не знаю. - А Лоськов? - Не знаю. - А Титов? - Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь? - Почему никого? Зидана знаю, Фигу знаю, Роналдо, Батистуту… - И с такими знаниями ты собираешься быть болельщиком в России? - А где это? 11. После очередного проигрыша тренер утешает футболистов сборной Сан-Марино: - Выше головы, ребята, если бы не мы, они бы не выиграли! 12. Судья: Вы признаете себя виновной в том , что вы убили ударом кочерги по голове вашего пьяного мужа в тот момент , когда он смотрел по телику футбольный матч.Да .Судья-какие были его последние слова?.-Бей да бей же , наконец, чучело. 13. Приходит футболист к тренеру: - Мне раздеваться? - Раздевайся. - Тренироваться? - Обязательно. - Играть буду? - Ни в коем случае!!! 14. Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают. К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит: -Тише, увертюра! В ответ она слышит: - От увертюры слышу! 15. На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! - Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит. - А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается! 16. Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский. - Зачем вам понадобился Филимонов? - Я его поставлю на ворота. - Разве у вас есть футбольная команда? - Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает. 17. Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России,подача с фланга,удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового, и Бесчастных замыкает передачу, и гол красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии! 18. По просьбам французских и российских болельшиков в следующее воскресенье на стадионе "Лужники" состоится игра Франция - Россия. Победителя ждет амнистия на Родине. 19.Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона. 20.Почему Робсон никогда не будет играть за Динамо? - Потому что за Динамо играют либо белые либо голубые
Nz: Как роился я отчаянным, Таким и остаюсь: Бригадира, председателя И тещи не боюсь! Ты зачем, товарищ, женишься? На что тебе жена? Лучше маленькая хромочка, Бутылочка вина! Эх, топни, нога, Лапоть легче сапога. Топай, лапоть, чаще! Девка бабы слаще. Гармошку за игру, За игру кипучую – Восемь девок, девять баб И кровать скрипучую! Пошел плясать, Раздавил я муху. Мне подсунули в постель Древнюю старуху. Моя милка маленька, Чуть побольше валенка, В валенки обуется, Как пузырь, надуется. Я стоял на льду – И стоять буду, Потерял любовь, - И искать буду! Был у тещи в гостях, Теща угощала. Сорок два блина я съел – Теща осерчала. Я пойду и потону На сухом на берегу. Ну кому какое дело, Что жениться не могу! Меня девушки не любят, - Черноватый парень я. Полюбите же, девчата, - Мама вымоет меня! Если вас разденут раз, Вы невольно вскрикнете, Раз разденут, два разденут, А потом привыкните. Извини, моя милая, Что я к чаю не поспел: Нашу курицу украли, - Я на яйцах сидел. Поиграй, моя гармонь, Пока не разбитая. Погуляй моя головка, Пока не забритая. Всю неделю не пилось, Не спалось, не елося: Мне давно с тобой, девчонка, Поплясать хотелося. А штаны мои худые Разорвались до колен. Хотел осенью жениться – Поросенок околел. Мне не надо пуд гороху, А одну горошину. Мне не надо девок много, А одну хорошую. Ты – пилот и я – пилот. Оба мы пилоты. Мы на девок и на баб Делаем налеты. А у нас село – деревня Длинная – предлинная. На одном конце – бардак, На другом – родильная. У меня, у молодца, Ловкая фигурочка, Неужели не полюбит Никакая дурочка?
Nz: Мне сказал один в пивной: - Катись, приятель, колбасой. Покатился колбасой, А сзади - очередь за мной. * * * Водку мы теперь не пьем, Сахару не кушаем. Зубы чистим кирпичом, Горбачева слушаем. * * * Перестройка, перестройка! Хорошо идут дела! Даже Райка Горбачева Поросенка завела! * * * Ленин, Ленин, открой глазки: Нет ни водки, ни колбаски, Нет ни мяса, ни вина - Хрен не встанет ни хрена. * * * Перестройка, перестройка, - Нет ни мяса, ни муки. Как бы с этой перестройки Не ослабли мужики! * * * Водку мы совсем не пьем, Мяса мы не кушаем. Мы включаем телевизор И рекламы слушаем. * * * Под окошком плачет нищий. Подала советской тыщей. Бросил тыщу на песок. Просит хлебушка кусок. * * * Перестройка, перестройка, Взбаламучена страна. Ты за водкою постой-ка - Окосеешь без вина! * * * Перестройка, перестройка, Ай да перестроечка! И у нас теперь скрипит Посильнее коечка. * * * Впопыхах опять смывался, Мой миленочек Илья. Муж в накладке не остался: Вновь прибавилось белья!
Nz: Все вагончики зелены, А последний голубой. Не на этом ли вагоне Мой уехал дорогой? * * * Мы с миленком целовались Целых сорок пять минут! Только встали и оделись, Наши жены - тут как тут! * * * Меня милый целовал, Меня милый обнимал, А потом ушел к другому, Тоже, видно, голубому. * * * Муж купил мой не заразу - Мазь с названьем "Клеросил". Все прыщи исчезли сразу, Даже тот, что нужен был. * * * Две путаны в ресторане Дали презентацию. Целый год потом лечили Всю администрацию. * * * Как в Чернобыле у нас Завелась инфекция: Мужики скупают тампакс, А у баб - эрекция! * * * Жена мужу в койке сдуру Показала секс-брошюру. Тот разобраться сам не смог, Хорошо - сосед помог. * * * - Ох, - вздыхает баба Дуся, - Убирать в метро боюся. Только сделала наклон - Сразу вставили жетон! * * * Васька мой в ОМОНе служит С длинною дубинкою. Говорит, что с ней гуляет, А я знаю - с Зинкою! * * * Помню, как-то к нам в село Залетело НЛО. Я как с пьяну ломом двину, Долго ли сломать машину?
Фк Зенит: Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Фк Зенит: Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Фк Зенит: Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Фк Зенит: Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры. - Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор. - В начале игры или в конце?
Фк Зенит: Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
Фк Зенит: Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав на матчь, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался! - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем
Фк Зенит: Просыпается Волька с будуна: - Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит? - О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?
полная версия страницы