Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Ответов - 114, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Саркис Киликян: Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам, и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих..... И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Саркис Киликян: Сидят на годекане старейшины селения. Немного в сторонке мужики. Еще дальше пацанов кучка. Идет девушка в коротенькой юбочке, ножками сверкает. Старейшины селения увидив ее: - Астауфирула! Мужики: - Машалла! Пацаны: - Иншалла!
Самая_Счастливая:
wah: Саркис Киликян пишет: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!! Саркис Киликян пишет: Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам, и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих..... "Вай, ара! Цирк приехал!!!" -Вай ара, пачэму такой грустный? -ааа, 2 нэдели женщины нэ было! -а жена? -вай, ты б еще маму вспомниль!
Krasnodarskaya: убил)))
Саркис Киликян: всё? больше никто ничё смешное не знает?
Самая_Счастливая: я знаю смешное))) но не очень приличное, слушайте: Приходит Еврей домой, ложиться спать с женой, вдруг слышит под кроватью шерох. - Это ты, Джек? - спрашивает. Джек в ответ лизнул его руку и сказал - Да, Это я!
Саркис Киликян: Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин (почёсывая волосатое пузо): "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"
Саркис Киликян: Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского! Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился ! Из биогpафии: "Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге" (про меня походу)...
Сокол: Мне ваш юмор нравится. Продолжайте в том же духе!
Саркис Киликян: "40 ПЛЮСОВ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ." 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. =)))
Саркис Киликян: В России две беды и одну из них можно решить с помощью катка! Да, в принципе, и с дорогами так можно справиться! Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна. Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано.
Саркис Киликян: Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь! В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да достал уже шуршать! Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
Андромеда: Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Андромеда: Билл Гейтс: Друзья мои, я опечален. В последнее время появилось много поддельных программ, которые якобы имеют те же характеристики, что и настоящие программы от Microsoft. Это не так. Hастоящие программы Microsoft невозможно подделать, они уникальны. Будьте внимательны: если программа не тормозит - это не Microsoft!
Андромеда: Первый: - Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения. Второй: - Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашеЛ
Андромеда: Саркис Киликян пишет: "40 ПЛЮСОВ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ." 40 ПЛЮСОВ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ 1. С помощью телефона ты можешь узнать не только все последние мировые новости, а также решить сложнейшие вопросы жизни и смерти. 2. Ты в курсе в какое время показывают по телевизору голых и баб, и по этому твой муж в это время смотрит радио на кухне. 3. Поводом получить кругленькую сумму денег может стать причина того, что к отпуску тебе совсем нечего одевать. 4. Зато ты знаешь каков в постели его друг. 5. Во время ожидания очереди в туалет ты можешь узнать много чего интересного. 6. Тебе не надо заниматься такой черной работой, как открывать бутылки. 7. Твои подруги сдохнут от зависти, если узнают что ты сбросила пару кило. 8. У тебя крепче нервы во время переключения каналов. 9. Форма твоей задницы может послужить удачным трудоустройством. 10. Чтобы с тебя наконец-то слез запыхавшиеся муж, тебе достаточно выкрикнуть пару раз и скорчить блаженную рожу. 11. Тебя желает каждый второй прохожий мужик. 12. В твоей сумке всегда есть предмет, который может оказаться крайне необходимым. 13. Критика – это скрытая зависть, и ты это знаешь. 14. У него только есть гараж и пульт, а всё остальное только твоё. 15. Дела развода решаются сами собой. 16. У тебя куча знакомых, и их не жалко терять. 17. Даже твоим трусам может завидывать твоя подруга. 18. Из-за легкой непобритости ног твой суженный не устроит истерику. 19. Твои слезы – твоё оружие. 20. С твоей гладкой задницей меньше проблем. 21. Если ты в 34 года без мужа, значит ты красивая, чтобы выйти замуж в 20, но очень умна, чтобы этого не сделать. 22. С помощью косметики ты всегда выглядишь мило и свежо. 23. В машине на месте пассажира ты можешь спокойной поговорить сама с собой. 24. Все проблемы улаживаются минетом. 25. Ты не думаешь о сексе – просто ты им занимаешься. 26. Твоя коллекция обуви стоит восхищения. 27. За тобой всегда кто-то пытается ухаживать. 28. Даже в майке ты будешь сексуальной (даже в мужской). 29. В автосервис ты не появляешься. 30. Даже удачная прическа сделает тебя красоткой. 31. Когда ваши мужья смотрят футбол, вы женской компанией смотрите порнушку и просто весело проводите время. 32. ПМС – это не следствие, а причина. 33. Ты часто меняешь заправку и потому ты знаешь где дешевле. 34. Тебе пофиг на открывание пива, но зато ты знаешь двадцать способов вытянуть деньжат. 35. Твой не удачный анекдот с легкостью компенсируется глубоким вырезом декольте, и после этого ты все равно будешь красивой и милой. 36. Пригласить кого-нибудь в гости для тебя это все выгода. 37. Просто не позвонить – это больнее чем позвонить и наговорить то, что он скотина и жлоб. 38. Если ты откажешь в сексе, то тебя не обвинят в импотенции. 39. Ты всё про всё на свете знаешь. 40. У твоей знакомой такая же шмотка как у тебя? – Черт! Дорогой, мне нужно и просто необходимо новый наряд. Это явно не кавказский юмор! Но смешное и есть смешное - без какой-либо географической привязки. Сокол. Откуда у меня кавказский юмор? )))))
stigal50: И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих..... И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!" А что тогда Арарат был в Индии. Но всеравно смешно
Саркис Киликян: Арарат в Индии? Гора кочует?
Самая_Счастливая: мммм.... я не понял, причем тут индия? Индия тут сбоку-припёку. Важно, что история кавказская и юмор кавказский! Сокол.
stigal50: Да нет ребята просто во время потопа армяне жили в Индии .
stigal50: Арарат не кочует.Люди кочуют.
Саркис Киликян: Армяне в Индии никогда не жили.
Лиана: Пьяный гаишник останавливает машину и говорит водителю: - Это почему же вас двое на сиденье водителя? - Двое, не двое - это не страшно, но почему вы окружили мою машину?
Лиана: Армянин едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Армянин спрашивает у девушки: - Девушка, вы выходите? Девушка на понтах поворачивается: - Выходят замуж! - и отворачивается. Армянин: - Девушка, вы сходите? Девушка поворачивается: - Сходят с ума! - и отворачивается. Армянин (злой): - Девушка, вы вылазиете? Девушка опять поворачивается: - Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается. Армянин не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает. Армянин перешагнув через нее: - С днем рождения, дура!
Сокол: В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк - "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк - "НАЕБАНК".
Самая_Счастливая: интересно, а "наебанк" будет учавствовать в программе страхования вкладов?
Саркис Киликян: Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
Саркис Киликян: Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились? *** Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?". "Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!"
Саркис Киликян: Идёт по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: — Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста. Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе: — Иди как хочешь. Статистика установила, что население России состоит из: 30%-Армяне; 30%-Грузины; 30%-Азербадж анцы; И ТОЛЬКО 10% МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!! Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Ахчи: Думаю, что в России все знают армян. Но мало кто знает их неписанные правила поведения. Первое правило армянина: Все придумали армяне. Второе правило армянина: Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни. Третее правило армянина: Ненавидеть турков. Четвертое правило армянина: Если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды и приборов на столе должны присутствовать: телефон, сигареты, ключи от машины (машина может быть очень плохой и не дорогой, но сигнализация непременно дорогая. С пейджером), телефон (на sim-карту денег может не быть, но мобила должна быть дорогая), зажигалка (непременно должна лежать на пачке сигарет). Пятое правило армянина: Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито. Шестое правило армянина: Армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины или четками, цепочка тоже сойдет. Седьмое правило армянина: С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит. Восьмое правило армянина: У армян свой взгляд на тюнинг (в народе: хачтюнинг). Не важно какой автомобиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо. В салоне иконки, крестики и армянский флаг - обязательны. Девятое правило армянина: Распускать слухи о том, что армяне гении в сексе, желанные женщинами и с внушительным аргументом между ног. Десятое правило армянина: Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины. Одиннадцатое правило армянина: Постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, то следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат. Двенадцатое правило армянина: Каждый армянин в детстве мечтает стать вором в законе. Поэтому знание фени и умение грамотно вести себя с ментами обязательны. В общем, вести жизнь "порядочного арестанта" (читай: косить под). Так же обязательно знать лично хотя бы одного вора ("лично" иногда значит: моего двоюродного брата тетки сын видел по телевизору). Тринадцатое правило армянина: У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись. Четырнадцатое правило армянина: Иметь прописку, жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, прожить жизнь красиво, умереть на родине. Пятнадцатое правило армянина: Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: "Ты будешь есть?" - заебут в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все. Шестнадцатое правило армянина: По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться. Семнадцатое правило армянина: Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в "Росгосстрахе", сидеть в "Этаже", шопинг только в "Ереван-Плаза", ремонт машины в "Урарту-Моторс", ужин в ресторане "Наш Двор" и тд. и тп. Восемнадцатое правило армянина: Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные Девятнадцатое правило армянина: Коверкать слова на свой, армянский лад. Например: что = чтобыть, пожалуйста = пожажтас (хм...), привык = привыкался, дерево = деревня, конечно = конюшня... в общем кто на что
Сокол: Саркис Киликян пишет: "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
stigal50: Вот вам правдивая история В Страсбурге полиция задержала автомобиль за повышения скорости. И какой был шок у полицейских когда из машины вышли два чеченца, за рулем был слепой"абсалютно"а другой кричит им подождите я сейчас пристегну две ноги с заднего сидения и сойду. Они их отпустили.
Саркис Киликян: На уроке географии учительница отчитывает девочку: - Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве. "Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники). Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Саркис Киликян: В роддоме. Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает: - Чего надо? - Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Доктор - ему: - Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты, и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. Мужик в ответ начинает рыдать: - ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!! Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Самсунг: ..... В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: ..... - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Самсунг: Домашний анализ чемпионата мира: ..... Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим" ..... Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем" ..... Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает" ..... Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь" ..... Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири" ..... Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили".
Андромеда:
Саркис Киликян: Менестерсво аброзаванийа Прекас № 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка) Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю: 1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ / /
Саркис Киликян:
Саркис Киликян:
Саркис Киликян: Последнее фото!!! вот бывает же!
Саркис Киликян: xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п . .. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. . .
Саркис Киликян: он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:мля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
Саркис Киликян: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
Саркис Киликян: <XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого))) <Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом)) <admin> ))) <XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите??? <Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!")) <admin> упал??? <admin> где?? <admin> кто? а пиво де? <Divid> XenoN, ну вот видишь) Dophin (14:52:28 24/07/2008) светк Светуличка (14:52:39 24/07/2008) оу Dophin (14:52:40 24/07/2008) ты мне нужна как женщна Светуличка (14:52:57 24/07/2008) я согласна Dophin (14:53:11 24/07/2008) скок стоят макароны? Блондинко (18:17:10 24/03/2008) слушай. я мальчику в одноклассниках написала: " Вова?" там просто фото нет. а мне показалось. что мы знакомы... просто написано Вова Иванов.. так эта сволочь. ответил мне: "Да, Вова". Блять. J.e.e.N. (18:17:37 24/03/2008) помоему логично отвелил) J.e.e.N. (18:18:03 24/03/2008) если бы тебе написали "Юля?" J.e.e.N. (18:18:22 24/03/2008) ты бы ответила : "Нихуя - Михал Прокофьич" J.e.e.N. (18:18:24 24/03/2008) ? Блондинко (18:18:20 24/03/2008) ну я же имела ввиду, ты тот Вова или нет J.e.e.N. (18:18:33 24/03/2008) блять) J.e.e.N. (18:18:36 24/03/2008) ты умница) Лизни розетку :) Блондинко (18:23:07 24/03/2008) я ему написала снова: я имела ввиду, тот ли это Вова. которого я имела ввиду? Блондинко (18:23:10 24/03/2008) нормально? J.e.e.N. (18:23:31 24/03/2008) Я бы ответил "откуда я знаю " Блондинко (18:23:44 24/03/2008) нееееееееееееееееееееееееееет J.e.e.N. (18:23:51 24/03/2008) )))))) J.e.e.N. (18:24:01 24/03/2008) ну откуда он знает кого ты имела ввиду Блондинко (18:24:07 24/03/2008) мужчины: у вас убийственная логика Блондинко (18:24:19 24/03/2008) его. бля или нет!!!!! что тут непонятного J.e.e.N. (18:24:34 24/03/2008) Юля я надеюсь ты шутишь:) Иначе надо срочно убицца :) Блондинкок (18:26:03 24/03/2008) Ну мог же он отреагировать типо: о, Боже, Юля. как я рад тебя здесь встретить J.e.e.N. (18:26:42 24/03/2008) Блин надо было спросить: "Бля а не стобой мы случайно целовались в третьем класе?" , или "Слуш..а это не ты меня в туалете лапал на дискотеке?" Блондинко (18:28:16 24/03/2008) так. он меня не лапал. он вообще не в моем вксе Блондинко (18:28:28 24/03/2008) худенький щупленький, помоему он слишком хорошо учился J.e.e.N. (18:28:30 24/03/2008) блйааааа J.e.e.N. (18:28:46 24/03/2008) В башорг. Опубликуют - ты прославишься :))
Саркис Киликян: он: привет. как твое ничего? она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"! она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела... она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо. она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю! В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль
Сокол: Решили однажды учёные проверить, какой народ на Земле самый плодовитый. Поскольку самыми плодовитыми считаются индийцы, узбеки и армяне, решили организовать состязание среди мужчин этих трёх народов. Выбрали физически сильных и энергичных мужчин - узбека, армянина и индийца, и забросили каждого на свой необитаемый остров вместе с самкой обезьяны. Через 5 лет приходят их навестить и видят: у индийца перед хижиной бегают 4 обросших шерстью ребёнка и обезяна ходит с пузом. "Отличный результат!", - изумляются учёные. Приплывают на остров к узбеку и видят его с самкой и тремя обросшими шерстью детьми. Неплохо! Навещают армянина на его острове и видят: сидит армянин, курит сигарету и похотливо разглядывает фото голой Мадонны в журнале "Плейбой". Рядом копошатся обезьяна и чумазый волосатый малыш. Учёные в шоке. - Ка-а-ак, и это всё?! Армянин багровеет от злости. - Что вам непонятно?!! Мало того, что подсунули мне самца, так ещё и большого потомства от меня ждали?!!
Самая_Счастливая: Девочка прислала презентацию: щелкните тут Действительно очено смешно. З.Ы. Нужно щелкнуть по ссылке и там открыть сохраненный файл...
Саркис Киликян: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....
Саркис Киликян:
Сокол: И что значит в переводе эта фраза - "Озум олюм..."?
Саркис Киликян:
Саркис Киликян:
Саркис Киликян:
itsmeolord: Дата публикации: 2009-07-26 06:42:16 Акселератка. [126/6] Зура Итсмиолорд. Лика влетела в квартиру. - Мам, привет!- крикнула она с порога матери. - У нас гость. Друг отца. Поздоровайся с ним,- обратила мать внимание дочери на гостя, который сидел в гостиной на диване и разглядывал фотографии в семейном альбоме. Заглянув в комнату, девочка небрежно сбросила с плеч рюкзак и выдавила из себя: - Здрасте! - Ну, будь здорова,- ответил мужчина и внимательно посмотрел на девочку.- Будем знакомы? - А зачем? Мне с Вами не интересно,- выдала Лика, не задумываясь. - А ты меня совсем не знаешь!- ответил удивленный гость. - Знаю. Мама сказала, что Вы - друг моего отца. Значит , дяденька, мне не о чем с Вами говорить.Папа иногда дает мне деньги. Но никогда ни о чем не говорит.Ничего не разрешает и ничего не запрещает,- тараторила Лика из соседней комнаты. Переодевшись в спортивный костюм, Лика прошла на кухню, а оттуда продолжила свою речь. - Дяденька, Вам чай принести? - Нет, спасибо.Но я не отказался бы от стакана холодной воды,- ответил мужчина. Когда девочка принесла стакан газировки, мужчина заметил, что девочка воспитанная. - А я знаю, что я воспитанная,- ответила ни чуть не стесняясь девочка. Гость усмехнулся и продолжил знакомство с ребенком. - А ты в какой класс ходишь?- спросил он. - Заканчиваю четвертый. Учусь хорошо, изучаю английский и немецкий. Терпеть не могу школу и учительшу,- выдала Лика, не дожидаясь следующих вопросов. - Даже так?! А ты красивая!- продолжил гость. - Знаю! Хожу на танцы. Умею петь под караоке!- тараторила акселератка. - А у тебя мальчик есть? - перебил девочку мужчина. Лика резко развернулась и подошла вплотную к гостю. - Мальчик? У меня?- тыкая себя в грудь,вытянув вперед голову, спросила удивленная девочка. - Ну, да. Мы же о тебе говорим!- не менее удивленно ответил гость и задрал очки на лоб. Минута молчания. Вытаращив глаза, Лика громко спросила: - От кого? Мать десятилетней девочки, появившаяся на пороге комнаты с подносом в руках, начала смеяться. Гость подскочил с дивана, как ошпаренный. - Тебе не смеяться надо,а хватать детей в охапку и бежать в Чечню, пока не поздно,- выдал свое умозаключение гость и направился к выходу. Он долго возился в прихожей. Никак не мог попасть ногой в ботинок. - Цивилизация! Акселерация,- бубнил он себе под нос, пока не вышел из подъезда дома.
Сокол: itsmeolord пишет: - Цивилизация! Акселерация,- бубнил он себе под нос, пока не вышел из подъезда дома.
Минура:
stigl50: В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму? *** - Папа, кто такой "новый русский"? - Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья. *** Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. *** - Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску... *** - Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"! *** - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. - Дайте мне банку меда! - Откуда он у нас?! Мы больных лечим! - А чего у вас на двери написано «Медпункт»? *** - Дорогой, ты часто меня видешь во сне? - Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся... *** Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться! *** Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? - Да буду тебе должна, он только что утонул... *** Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! *** - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! *** Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?! - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять пол дня! *** Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!" *** Мужик жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот... *** Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый! *** - Ты мне можешь дать денег? - На что? - Ну-у... На память! *** Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. *** Две блондинки: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что же? - Муж, который приходит не вовремя... *** - Что такое зло? - Это добро, которое делается не для нас. *** - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. *** Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. - Что случилось, дорогая? - Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое! *** На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?... *** Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага, все-таки узнаете? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете! *** Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Саркис Киликян: В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха, че грустишь? - У жены СПИД обнаружили…........ Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..))))))))
Саркис Киликян: В грузинском суде одно ''вах, мамой клянусь!'' юридически равняется двум банковским поручителям. - Говорят, у евреев золотая голова, у русских золотое сердце, у армян золотые руки, а у азербайджанцев золотые зубы. Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают бороду и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую. Германия. Туристический автобус с евреями едет на экскурсию по местам холокоста. В пути автобус ломается, водитель идет к ближайшему сельскому домику за помощью. Дверь открывает пожилой немец. Водитель: "Извините, я тут евреев в Освенцим везу, а автобус сломался. Вы не могли бы мне помочь?" Немец: "Я бы с радостью, но у меня только маленькая микроволновка..." Урок биологии в школе. Учительница заносит плакат с хвостами птиц. Вызывает Гоги к доске, показывает на хвост: - Гоги, что это за птица? Тот в недоумении: - Лейла Вахтанговна, как я могу птицу по жопе узнать??? Естественно, та злится и приказывает: "Завтра с родителями в школу." На следующий день Лейла Вахтанговна сидит в учительской, дверь тихонько приоткрывается и становится видна абсолютно голая мужская задница! Голос из-за двери: - А ну-ка, чей папка пришел??! :)) Дорогие россияне, если вас обманул армянин, перепродал азербайджанец, отстегал дагестанец, зарезал чеченец и кинул грузин, не расстраивайтесь, они это сделали от души!))
Саркис Киликян: Рейхстаг. Столовая. Обеденный перерыв. Стоит очередь за булочками. В очереди стоят Борман, Геринг, Гебельс и даже Гитлер. В это время игнорируя очередь Штирлиц берет булочки и идет пить чай. Все с осуждением и негодованием посмотрели на него. Голос Копеляна за кадром: "Ни Геринг, не Борман, ни даже Гитлер не знали, что героям СССР булочки полагаются вне очереди"
эля: смешн
эля: супер
Саркис Киликян:
stigal50: Саркис Киликян пишет: Дорогие россияне, если вас обманул армянин, перепродал азербайджанец, отстегал дагестанец, зарезал чеченец и кинул грузин, не расстраивайтесь, они это сделали от души!)) Дорогой мой старый армянин,чем перечислять всех сказал бы просто чеченец. И всем было бы понятно и обыденно.
эля: На уроке русского языка. - Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: - А что такое "сухой лист"? - Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
Самая_Счастливая: stigal50 пишет: Дорогой мой старый армянин,чем перечислять всех сказал бы просто чеченец. И всем было бы понятно и обыденно. Стигл, после 3-го бокала вы становитесь мнительным, не надо, не стоит...
изгнанница: Анекдоты от NZ Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”. Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”. Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”. *** Матч ЦCКА – “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, “Динамо” – не склоняется. - Перед ЦCКой все склоняются! *** Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил. • • • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол. • • • - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. • • • Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. • • • Встречаются два тренера. - Решил свадьбу сына играть! - По какой схеме? • • • Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик! • • • - Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают… - Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна… • • • После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья – бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты? • • • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. – А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет. *** На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается – делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: – Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву ! - Успокойся… ты и так в “Шахтере”. • • • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? – спрашивает Петр. - Я – русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? • • • После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. • • • Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на хуй! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! играем, играем! • • • Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1… • • • Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют. • • • - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща. • • • Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…
изгнанница: Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла. Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу. Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле. Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость. Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню. Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль. Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию. Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча, потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой. На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды. После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии. Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок. Гус Хиддинк вызывает в сборную Алексея Ребко, потому что больше некому таскать на тренировках мячи и разливать прохладительные напитки. Лучшие футбольные приколы от журнала Total Football! В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке. Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом». Анатолий Бышовец перед пресс-конференциями чертит вокруг себя магический круг. Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить, а в результате стал депутатом. Марат Измайлов получил травму, пока спал. Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч, потому что перед игрой ему забыли дать сырого мяса. Во время матча в Лужниках с «Томью» спартаковец Егор Титов сделал подкат и собрал в своих трусах полную коллекцию резины. Президент РФС Виталий Мутко при встрече с Романом Абрамовичем целует ему правую руку. Перед матчем в Раменском между «Сатурном» и ЦСКА игрокам обеих команд раздали капы, белые полотенца и свинец. Португалец Манише быстро покинул Россию из-за того, что в Москве у него стали появляться седые волосы. У Олега Романцева дома кружка в виде квадрата. Словак Ян Дюрица - единственный футболист премьер-лиги, у которого фамилией является глагол. Во время занятий в ВШТ Виктор Онопко и Валерий Кечинов стреляют в преподавателей из рогатки и подкладывают им на стул кнопки. ЮМОР ОТ NZ
Nz: Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков. Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: -Вась, ну ты пас даешь или как? - Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками.
Nz: Анекдоты про футбол Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса! *** Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.. *** Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак" *** Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Паpень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё. Паpень: - Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоронах. *** -Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче? -Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!" *** Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга. Спpашивает: - Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают? - У меня две новости, хорошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фантов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе. *** Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит: -Родила? -родила!!! -Мальчик? -нет! -...:-[-!-]... А КТО?!? *** Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Hачало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же ваша команда? Протасов: Вы понимаете, ребята вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался... Судья: А как же Вы играть-то будете? Протасов: Hу вот, как-нибудь так один и буду... Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор: "Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота." *** Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран: - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... Сидящий рядом грузин говорит: - Тогда у нас, дед, другой тренер был... *** Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!". - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его. *** Приходит Ярцев к Романцеву и говорит: Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо - в первой лиге! *** У Долматова берут интервью, он соотв. говорит: В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед! *** В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Выпризнаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию зато, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."
Nz: *** В один американский цирк пришел наниматься артист. - Что вы умеете делать? - спросил его директор. - Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король. - Но в воскресные дни у нас по четыре представления. - Согласен. - Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. - Но когда же я буду обедать? *** В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память! *** - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь... *** Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?! *** Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!! *** В цирк приходит человек: - Вам не нужны подражатели птиц? - Нет, что вы, у нас таких навалом... - А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку. *** Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Nz: ь первая Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос! У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён... И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась c гнусной рожей И с гадким именем - Антон! Hад седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Hад землей туман стоит, Hулевая видимость. У ларька мужик лежит - Русская недвижимость. Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, И xoбoт eму oтopвут. Как повяжешь галстук - Береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. Hаша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре Hе утонет он, в натуре. Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Деньги снова нас кидают, Hам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он пархает! Только кинуть нечем... Трудно жить на свете Пионеру Пете. Бьет его по роже Пионер Сережа... Hочь наступила Солнце зашло Пусто в постеле Hехорошо В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей. Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице. Hа лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки. Вышел ежик из тумана, Выпил водки полстакана. Вынул ножик, колбасу - Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул. Посмотрел в пустой стакан - И опять ушел в туман... Петя пудрит носик, Вася красит глазки Едут в войсковую часть Голубые каски
Nz: На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Верпаковскису и говорит : - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба ? - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. --- Анекдоты о футболе --- Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!! Суркис выступает перед футболистами "Динамо": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Шацких: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! --- Анекдоты о футболе --- Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! --- Анекдоты о футболе --- Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. --- Анекдоты о футболе --- Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Динамо чемпион! - Воистину чемпион! Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. --- Анекдоты о футболе --- Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы... Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. --- Анекдоты о футболе --- Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли! Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. --- Анекдоты о футболе --- Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором зтаже. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши... --- Анекдоты о футболе ---- Новости спорта: Романцев бросил курить! В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия". Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже. ---- Анекдоты о футболе --- Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк. - Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры. - Папа ! А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - Папа ! А там будут клоуны ? - Будут, там 11 человек - клоунов ! Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины) - Папа , а что такой "Цирк" - Это сборная России по футболу на чемпионате мира. ---- Анекдоты о футболе --- У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют. На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. --- Анекдоты о футболе --- Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков. --- Анекдоты о футболе --- Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак . - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым. Двое новых русских в бане. -У тебя сколько человек в охране? -10. А у тебя ? - И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ? --- Анекдоты о футболе --- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта. Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: -Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел! Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача: - Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости. - Ну и как помогает? - Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну? --- Анекдоты о футболе --- Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: -Вась, ну ты пас даешь или как? --- Анекдоты о футболе --- Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить: - Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион! - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". --- Анекдоты о футболе --- После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я ? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала ? - Да я сама - Бышовец... Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! --- Анекдоты о футболе --- Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола. --- Анекдоты о футболе --- Приходит Марадона на тренировку. - Кто обкуренный?! Я обкуренный?! - Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить! В полиции спрашивают Гаскойна: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы. --- Анекдоты о футболе --- - Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками. - Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии? - Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса. - Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом. --- Анекдоты о футболе --- Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова: "Должен ли арбитр платить налоги со взяток?" Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья". Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! - Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит. - А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается! --- Анекдоты о футболе --- Перед матчем "Динамо" - "Спартак" Белькевич говорит одноклубникам в раздевалке: - Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Спартак" сам... - Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво. В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Белькевича. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Валик. Они говорят: - Ну что ж ты так, а? - Да понимаете, - говорит Белькевич, в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля... Киев. Аэродром, вечером матч Украина - Россия. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на воротах? - Филимонов... Вся команда: - Слава богу! Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Зря Вы не видели его. --- Анекдоты о футболе --- Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит: - Родила? - Родила!!! - Мальчика? - Нет! - А КОГО?!? Шацких подходит к Суркису и говорит: - Я требую справедливой оплаты! - Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал. Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч --- Анекдоты о футболе --- К Романцеву после матча подходит Ширко: - Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю? - Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми? Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще и глухой!!! --- Анекдоты о футболе --- Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Поспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов. Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! --- Анекдоты о футболе --- Идеальная футбольная команда: Нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; Средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою! Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. --- Анекдоты о футболе --- Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный. У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча "Спартак" - "Виллем II" дописано: "Дождитесь футболистов". Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ??? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше". --- Анекдоты о футболе --- Встречаются два футбольных болельщика. - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, обо...лись наши. - Ну, ты конечно приукрашиваешь. - Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех . Фанат Глазго Рейнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рейнджерс? - восклицает фан "Селтика" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук. --- Анекдоты о футболе --- Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия-Украина. В одном из эпизодов столкнулись Ковтун и Шевченко. Последний, корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю: - Смотри, кореш, у Шевы тоже ломка! Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался! - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем --- Анекдоты о футболе --- Грузина, возвращавшегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? -Два-нол, нэчья. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь нол и там нол. Два-нол, нэчья! У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит: - Ну пошутил я, пошутил... --- Анекдоты о футболе --- Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры. - Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота. Матч с участием сборной России. В разгар игры Юрий Ковтун, прихрамывая, покидает поле. Тренер: - Что случилось? - Нога затекла. --- Анекдоты о футболе --- Команда проиграла 12:3. Все игроки сидят в раздеваке, грустные такие, молчат. А один сидит и улыбается. Все его спрашивают "Чему ты радуешься?" А он отвечает "Ну, не знаю, как вы, а я своей игрой доволен: 2 гола+голевая передача..." - Динамовская шапка, динамовский шарф, динамовский флааааааг... В секторе болельщиков "Спартака"! Смотрите на ОРТ - "Последний герой-5"! Мать: - Петя, уроки выучил? - Выучил. - И таблицу? - Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"... --- Анекдоты о футболе --- Договорились два футболиста, что тот, кто первый умрет, духом придет к живущему и скажет, есть ли футбол на небесах. Умер, значит, один... Живущий тоскует, выпивает и вдруг дух друга появляется и говорит: "Две новости! Первая - ХОРОШАЯ: в футбол на небесах играют! Но вторая ХУЖЕ: ты на завтрашний матч в стартовый состав заявлен." Абрамович купил Челси, Газпром подумал и купил УЕФА.
Nz: Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”. Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”. Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”. *** Матч ЦCКА – “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, “Динамо” – не склоняется. - Перед ЦCКой все склоняются! *** Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил. • • • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол. • • • - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. • • • Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. • • • Встречаются два тренера. - Решил свадьбу сына играть! - По какой схеме? • • • Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик! • • • - Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают… - Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна… • • • После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья – бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты? • • • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. – А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет. *** На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается – делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: – Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву ! - Успокойся… ты и так в “Шахтере”. • • • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? – спрашивает Петр. - Я – русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? • • • После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. • • • Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на хуй! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! играем, играем! • • • Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1… • • • Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют. • • • - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща. • • • Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…
Nz: Роману Павлюченко перед Евро 2008 подарили книжку "10 советов как не забить гол" Голландцы поделились с нашими футболистами тем, что сами покурили перед играми с Италией и Францией. А вот интересно, сколько пришлось дать Первому каналу голландцам? , чтобы реабилитироваться перед каналом Россия? После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах - ПИДОРАСЫ. Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании! Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет. В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии. Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008 Гуса Хиддинга спрашивают: - Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и Нидерландами? - Гримировать сборную Бразилии... Команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!.. ... а вот на поле выходит и сборная Нидерландов... Июль. Чемпионы Европы-2008 неожиданно начинали турнир с крупного поражения испанцам... Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ! - Как сыграла в первом туре Россия? - Как тебе сказать... Чуть лучше Италии.. После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции. Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием. Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов. У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы! Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских. Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в президенты - за пару лет страну поднимет...! - Выиграет ли Россия ЕВРО-2008? - Нет конечно! на улице ведь не май месяц! Чемионат Европы показал, что английские колдуны самые слабые в Европе... Голандская народная пословица: "Нет пророка в своем Отечестве!" Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина... В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008 на Украине объявлен 3-дневный траур. В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации. В ответной телеграмме королева послала его нах**. Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником родины. - Папа, а русские умеют играть в футбол?? - Да, сынок. И это фантастика!!!
Nz: - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. * * * Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот. * * * - Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту? - Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!! - Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании * * * На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров. * * * Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Nz: Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Hе может трахаться, так пусть хоть постирает! *** Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. *** - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в трамвае. *** Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок... *** Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу" *** Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Nz: Перестройка, перестройка, В перестройке - вся страна, Перестроим инструменты На веселые тона. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас, в Неаполе, Бабы во поле дают, И рожают на поле. * * * С Новым годом, с Новым годом, С Новым годом, господа! Из страны социализма Мы шагаем в никуда!.. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас в Саратове Девяносто лет старухи Гуляют с ребятами. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас в Якутии Тем скорей бананы зреют, Чем морозы лютее. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас, родимые, Как в Германии дороги - Все непроходимые! * * * Я не знаю, как у вас, А в соседней Дании Население живет В полном голодании! * * * Я не знаю, как у вас, А у нас в Баварии Напечатали талоны И не отоварили. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас в Японии Три врача п...у смотрели, Ни х... не поняли! * * * Самолет летит из Америки. А Семеновна сидит на скверике. Ты, Семеновна, так загружена: Сто газет прочтешь после ужина! Подвергаешь всех лютой критике, Рассуждаючи о политике. А коснешься как дипломатии, Посылаешь всех к е...ной матери! Ты, Семеновна, в пору гласности Кроешь матом всех, а меня - в частности.
Nz: Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Nz: Романцев выступает перед футболистами "Спартака": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Баранов: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак" Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ????? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше". У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук! Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Nz: . Наш учитель просто класс, Нам последнее отдаст, Тройки ставит и пятерки, Не скупится и на двойки. Вместе чистим стадион И гоняем там в футбол. 2. На уроке гул идет, Будто едет вездеход. Наш Андрюшечка с камчатки С Лехой диспуты ведет. 3. В русских сказках есть герой. Звать его Иван. Говорят, что он дурной, Глупый, как червяк. Несравним наш с ним Иван. Он нас всех умнее, Без кольчуги и меча Бьет науку смело. 4. Есть у нас молчун Артемка: Добрый, ласковый, как хомка, Но не прячет про запас, Все последнее отдаст. 5. Очень любит целоваться Леша Цвиль в Арам-шим-шим. Он от радости смеется И кричит: «Арам-шим-шим!!!» 6. Таня наша на уроках Пишет всем послания. Кто получит телеграмму, Терпит наказание. 7. Лера ходит в одиночку. Нет друзей и нет подруг. Не пора ли ставить точку И любить людей вокруг. 8. Нет домашнего заданья Ни сегодня, ни вчера. Рома скажет без страданья: «Ничего, сойдет и так...» 9. Светик - наша справедливость, Правота и зоркий глаз. Из неправды правду выбьет. Ее любит целый класс. 10. Наш Виталя, словно клоун, Строит рожи страшные. Видно смотрит очень много Жутики ужасные. 11. Генератор наш Алешка. Сколько у него идей. Только очень-очень громко Призывает он детей. 12. Шурик, Шурик – хохотунчик - Все смеется невпопад, Заливаясь смехом звонким, На уроках всех подряд.
Nz: Ах, тёща моя - Ах, топнула я, Хуже лихорадки: И не топнула я. Щи варила, пролила, Съела пряников полпуда Обварила пятки. И не лопнула я. Ах, что ж ты мне, Ах, шаль, шаль моя, Ничего ж ты мне, - Шаль моя вязёная. Наварила вареничков, Не одна я боевая, Не даёшь ты мне. Вся родня весёлая. Ах, туфли мои, Ах, тёща-люли, Носа лаковые. Подмазывай блины. Что у девок, что у баб - А зять-говно Одинаковые! Не бывал давно! Ах, юбка моя - Ах, юбка моя - Четыре волана. Четыре оборки. Хочу дома я ночую, Хочу дома я ночую, Хочу у Ивана. Хочу у Егорки. Ах, сыпь, Семёновна, Ах, юбка-клёш, Посыпай, Семёновна. Веди меня куда хо'шь, У тебя ль, Семёновна, Веди меня дальше, Юбка-клёш зелёная! Где гуляли раньше. Агроном, агроном, Ах, Семёновна, Сделай одолжение: Моя матушка. Чаще в поле выходи, Костей нет у ней - Не сиди в правлении! Одно мякушко. Ах, Семёновна, Ах, туфли мои, Тебя поют везде. Носа выстрочены, А молодой Семён Не хотела я плясать, Утонул в реке. Сами выскочили! Ах, что ж ты стоишь, Ах, милка моя, Моё сердце томишь. Шевелилка моя. Ты и сам не подходишь, Сама ходит, шевелит, И другим не велишь. А мне трогать не велит. Ах, милка моя, Ах, спасибо тебе, мама, Кака' ласковая - Что весёлой родила. Через речку меня Хоть и горе, хоть беда, Перетаскивала. Хожу весёлая всегда. Ах, что ж не сплясать, Ах, лапти мои, Что же мне не топнуть. Да лапоточки мои, Неужели в этом доме Лапти ходу не дают - Перерубы лопнут? До задницы достают. Ах, шаль, шаль моя, Шаль моя бордовая. Я девчонка не красива, Но зато фортовая.
Nz: Пока в солдатушках служил, Тятька землю заложил. Из солдатушек пришел, В батраки сразу пошел. Не форси калошами, У тебя нет лошади. Одна метелочка в углу, И та кричит: «Уйду-уйду!» Мы селом прошли, Ничего не нашли, Только видели одно — От ведра худое дно. У моей милушки Изба, как гнилушка, — Она в землю врыта, Камышом закрыта. Посылает батька в поле, В поле пашенку пахать. «Эх, пошел ты, батька, к черту, Мне сохи не удержать». Какой сюртук, какие брюки У милого моего. Он возьмет гармошку в руки. Все смотрела б на него. Не гордись, миленочек, Не богатый домичек. Ты обедал — я была, — На столе одна вода. Милый сватался, катался, Трое санок изломал, Всех богатых пересватал, А меня не миновал. Меня дома бьют, ругают, Велят с богатым знаться, А я с милым дружком Не могу расстаться. Мой батистовый платок На пружине дуется. Моя русая коса Последний год красуется. Скоро, скоро брата женят, Молодуху приведут. Попадет сноха лихая — Меня замуж отдадут. Кабы знала я да ведала, Где век мне доживать, Подсобила бы свекровушке Полоску дожинать. Не любая та семейка, Не любой и тот мужик. Я попала и пропала — Не любой, а надо жить. Ворчаливая свекровушка, Ворчи, хоть не ворчи,— Отведено тебе место — Пол-аршина на печи. Мы с подруженькой сидели У двора на хворосте. Мы с подружкой дожидались Писарей из волости. Каменистая поляна, Не родятся семена. Посеял тятенька горошек, Одна выросла трава. Пойду плясать, Дома нечего кусать — Сухари да корки, На ногах опорки. За какие за грехи Нарядили в пастухи? Господи прости, Как не хочется пасти. Не играй, милый, в простую, Поиграй в тальяночку. Не люби городовую, Полюби крестьяночку. У миленочка избеночка, Избеночка — не дом. Кабы я была не дурочка, Не думала б о нем. Я отчаянна головушка, Собой не дорожу: Тятя голову отрубит — Я корчагу привяжу. Что-то часики не ходят, Заведенные стоят. Ко мне милый не подходит, Верно, дома не велят. Сидит тятенька на стуле, Разливает чай с вином: Пропивает мою молодость Навеки в чужой дом. Я пасла коровушек, Пела про золовушек: Коровушки рогатые, Золовушки зубатые! Тятя, тятя, ручкам больно, Поработала довольно. Я не буду жать овес — Зачем на платье не привез? Ухажёр, ухажёр, Не тори тропинку — Все равно ты не возьмешь Меня, сиротинку. Мене милый изменил, При измене говорил: «Сероглазая, не нравишься Родителям моим». Я по тополю ходила, Тополь высушил меня. Я богатого любила, Бедный высватал меня. Дорогая моя мама, Сделайся лебедушкой, Прилети и покричи Над моей головушкой. Замуж выйдешь — Не придется, Не придется песни петь, Придется горюшко терпеть. Как у нашего у Вани Есть тальяночка, часы, Есть тальяночка, часы — Нечем сеять полосы. Купи, батюшка, платок, На затылочке цветок: Теперь мода на платки, На затылочке цветки. У меня на сарафане Не нашивка — кисея. Не простые меня любят, Из конторы писаря. Не форси, милой, в калошах, Ты в калошах не один: Хоть я девушка-крестьяночка, Но и ты не господин. За овином боронила Землю дерноватую; Я тебе, милый, бедна, Поищи богатую. Моя молодость прошла, Прошла и прокатилася, По воде, как белый лебедь. Проплыла и скрылася. Попляшите-ко, башмачки, Вам недолго плясать, Выйду замуж — буду плакать, Вам под лавочкой стоять. Знаю, знаю, чья полоска, Можно горсточку нажать. Знаю, знаю, чья старушка, Можно маменькой назвать! Ну и время, ну и да, Мужику совсем беда: Кулак кормилицу прибрал. Чтобы черт его побрал! Я работал и потел, Без нужды зажить хотел. Глядишь: подать, недород... Нужда в двери так и прёт. Мне не дороги часы, Были бы цепочки: При цепочках нас полюбят И поповы дочки. Я коровушку доила Черную рогатую. Меня милый не сменяет Бедну на богатую. Милый мой, твоя-то мать, Что изволила сказать: «Белу кофточку не ладь, Тебе за милым не бывать!» Рано выдали меня, Скоро позабыли, Думали родители — В садик посадили. Не ходите, девки, взамуж: Бабья жизнь проклятая - В поле каждая травиночка Слезами окапана. Едет, едет становой — Берегитесь, тетки: Кто с покрытой головой, Попробует плетки. Деревенские хозяйки Стали губки надувать. Мы не робкого десятка, Стали к черту посылать. Если знала бы да ведала, В котором доме жить, Пособила бы свекровушке Рассадушку садить. Нам не дороги часы, Не дороги калоши, Нам не дороги богаты, Дороги хороши. Перестал курить и пить, Думал: легче будет жить. Эдак делал, так пытал, Так и эдак голодал. Ты гуляй, гуляй, онуча, Гуляй, лаптева сестра, Ты гуляй, онуча с лаптем, Хоть до самого утра. Ставь-ка, мамка, самовар: Ко мне едет сыровар, Сыровар молоденький — Зовут его Володенькой. У милого мамка злая, Ни за что ругается. Мимо дома не хожу, Не досаждаю, кажется. В поле ели надоели, Кустики наскучили. Вы скажите милому — Замуж запоручили. Соловей мой, соловей, Какой голосистый. Не богатый мой милой, Но хорош, форсистый! Милка косится, заносится, Что домик обшитой. У меня соломой крытый, Не гонюся за тобой. По дороге пыль пылится, Едет миленький жениться. Я сказала: «Стой, постой, Оставайся холостой!» Не за милого я вышла, Милого оставила. Моя сальная свеча Под венцом растаяла. У родимой у мамоньки Поешь да полежишь, У проклятые свекровоньки Голодная бежишь! Хуторочки-хуторки, Господа — не мужики: Небом крыто, ветром сбито, Христа ради дайте жита. Что ты, мил, ко мне не ходишь, Разве речка глубока? Что гостинчиков не носишь, Разве бедность велика? Проводи, милый, до дому, Не до самого крыльца! Ты, наверно, милый, знаешь Мово строгого отца. Девушки, зимой — не летом, Не посеешь в поле рожь. Девушки, не наша воля — Не полюбишь, кого хошь. Летел голубь из сарая, А голубка с-под крыльца. Посмотри, моя мамаша, С кем я еду с-под венца. Я по клеверу ходила, Клевер ноги заплетал. Я богатого любила, Бедный лучше завлекал. Мы по полюшку прошли И семьей проплакали. Взойди, горькая полынька, Где слезинки капали. Не ходи, милый, по лесу, Не ломай тесиночку. Не люби, милый, богату, Люби сиротиночку. Накурило, намело Снегу голубого. Ноне женят мясоедом Самого любого. Пташки по полю гуляют, Счастье в руки не складут. Раньше времени узнаешь, Куда замуж отдадут. Купили шелковый платок Мне не по головушке. Выйду замуж за милого — Подарю свекровушке. В песнях радость, в песнях горе, В песнях и весельице. Только в песнях нахожу Сердечку утешеньице.
Nz: Мой милёночек на -ять, Моя милка маленька, Хотел меня просмеять. Чуть поболе валенка. Я девчоночка на -ю, В валенки обуется, Сама любого просмею. Как пузырь, надуется. Мама, чаю, мама, чаю, Мы сидели с милкой рядом, Мама чаю с молоком. Толковали горячо: Я сама себе не рада, Она выбила мне зубы, Что связалась с дураком! Я ей вывихнул плечо. Меня милый не целует, Мой платочек, летуночек, Только обещается. Научи меня летать, А любовь без поцелуев То повыше, то пониже, Строго воспрещается! Чтобы милого видать. Милый мой, пойдём домой, Меня сватал конопатый, Заря занимается. А рябой наперебой. Посидела бы с тобой, - Я рябому отказала, Маменька ругается. Конопатый - милый мой. Мы сидели с миленьким Мой муж - пьяница, На камушке синеньком. Не велит румяниться. - Ты сиди, а я пойду, А я его не боюсь - Примечай мою ходьбу. Нарумянюсь, набелюсь! Меня милый изменил, Милый курит папиросу, Думает, заплакала. Дым доходит до меня. Я другого полюбила: Он товарищу моргает, - Любовь одинакова! Вон залёточка моя. Милый едет на машине, Меня сватали - корили, А я еду на другой. И просватали - корят. Милый машет мне фуражкой, Корёные вышли замуж, А я - лентой голубой. А хвалёные сидят. Меня милый изменил Меня милый изменил. На четыре вечера. Я сижу и думаю: А я его изменила Лучше б ты меня убил Навсегда, навечно. Из нагана пулею. Мой муж - арбуз, Мне бы рюмочку винца, А его дыня. Я бы её выпила. Он вчера меня побил, Мне бы десять лет назад, А я его - ныня. Я бы дроби выбила! Меня милый изменил, Милый Вася, я снялася Я сказала: - Наплевать! В белой кофте под ремень, Я такого лягушонка Не в которой я хотела, Решетом могу поймать. А в которой ты велел. Милёночек дорогой, Меня хают и ругают, Дорожила я тобой. А я хаяна живу, А теперь не дорожу, А я хаяна, отчаянна С другими время провожу. Нигде не пропаду!
Nz: Ой, подружка моя Маня, Ой, товарка моя Маня, Расскажи мне свой секрет: Чего ты волнуешься, Когда с милым расставалась,- Если он тебе изменит, Сердце билось или нет? Во второго влюбишься. Ой, подружка моя Тоня, Ой, товарка моя Тоня, Я скажу тебе одной: Как не волноваться! Когда с милым расставалась, - Он на личико красив, Сердце билося волной. Не могу расстаться. Ой, подружка моя Маня, Ой, товарка моя Маня, Зачем расставаться? Я старалась передать, Помогу тебе я снова Я шла мимо окошка, С милым повидаться. Его дома не видать. Ой, подружка моя Тоня, Ой, товарка моя Тоня, Передай Пете поклон, Плохо ты старалася, Скажи, кланялась ухажорочка, Ты шла мимо окошка, С которой был знаком. Постучать боялася. Ой, подружка моя Маня, Как же буду я стучать? Выйдет мать его родная, Что я буду отвечать? Ой, подружка моя Тоня, Ты бы и ответила: "Открывай, мамаша, двери, Я ухажорка Петина".
Nz: Роману Павлюченко перед Евро 2008 подарили книжку "10 советов как не забить гол" Голландцы поделились с нашими футболистами тем, что сами покурили перед играми с Италией и Францией. А вот интересно, сколько пришлось дать Первому каналу голландцам? , чтобы реабилитироваться перед каналом Россия? После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах - ПИДОРАСЫ. Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании! Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет. В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии. Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008 Гуса Хиддинга спрашивают: - Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и Нидерландами? - Гримировать сборную Бразилии... Команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!.. ... а вот на поле выходит и сборная Нидерландов... Июль. Чемпионы Европы-2008 неожиданно начинали турнир с крупного поражения испанцам... Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ! - Как сыграла в первом туре Россия? - Как тебе сказать... Чуть лучше Италии.. После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции. Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием. Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов. У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы! Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских. Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в президенты - за пару лет страну поднимет...! - Выиграет ли Россия ЕВРО-2008? - Нет конечно! на улице ведь не май месяц! Чемионат Европы показал, что английские колдуны самые слабые в Европе... Голандская народная пословица: "Нет пророка в своем Отечестве!" Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина... В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008 на Украине объявлен 3-дневный траур. В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации. В ответной телеграмме королева послала его нах**. Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником родины. - Папа, а русские умеют играть в футбол?? - Да, сынок. И это фантастика!!!
Nz: Мой миленок, как защитник – Цепкий страж моей красы. Удержать меня не может И хватает за трусы. Полюбила я арбитра, Он жениться захотел. Ну, а ночью после свадьбы Только бегал и свистел. Мой миленок, как вратарь, Ловкий, сильный, смелый. Он меня в любом углу Накрывает телом. Мой любимый, как Рональдо – Зубы, дриблинг и рывок. Каждый день он мне пенальти Пробивает между ног. Милый Ваня, перестань На меня ты дуться. Подарю тебе я мяч, И щитки, и бутсы. С милым мы одна команда – Верные товарищи. Он всегда в полузащите. Я – под нападающим. Милый зону сторожит, Словно пограничник. Завалил меня в штрафной – Подхватил «горчичник». За «Торпедо» я болела, По секрету доложу: Все болела и болела... Чем болела – не скажу. Победить французов просто. Это ясно и ежу: Я с Зиданом познакомлюсь – Всю команду разложу.
Nz: Санька, Санька! Я в нирване!.. Я балдею... Что со мной? - Не валяйся пьяный в ванне, Да тем более – в чужой. -------------------------------------------------------------------------------- Два приятеля гульнули – Оказались на бровях... После долго разбирали, У кого кто был в гостях. -------------------------------------------------------------------------------- Если очень долго просишь, Даже трезвенник нальет. А уж выпьет он, не выпьет – Это уж как повезет. -------------------------------------------------------------------------------- Славно, коли гость веселый, А запасы велики. Хороша к вину закуска, А к закуске – едоки. -------------------------------------------------------------------------------- Приходил к соседу мальчик Во двенадцатом часу: - Папин штопор поломался. - Скажешь папе, занесу. -------------------------------------------------------------------------------- Я в гостях припомнил спьяну Неприличный анекдот. Выгнан был. За мною следом Потянулся весь народ.
Nz: Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу? — Выключает Play Station и идет спать. • • • Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит Таня, — работает инженером в конструкторском бюро. У него большой опыт проектирования самолётов. — А мой, — рассказывает Петя, — директор отделения в банке. У него много влиятельных знакомых. — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе. Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: — Вова, неужели твой папа действительно этим занимается?! — Разумеется, нет, Мариванна. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу... • • • Был интересный матч и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл — нам забили гол. Отсюда правило — вратарь не должен ходить за пивом. • • • У входа в рай Архангел распрашивает футбольного судью: — Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник! — Я всегда честно судил! — Да? Ну, расскажи поподробней. — А чего рассказывать. Вот был случай. Лужники, идет матч — Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца матча. И тут — нарушение правил. Я назначаю пенальти в ворота сборной России... — 4:3? Россия-Франция? Это когда такое было? — Три минуты назад... • • • Владельцы футбольного клуба «Динамо» (Киев) братья Суркисы решили воспользоваться методами новой украинской власти для должностных назначений. На вакансию главного тренера разыскивается человек, который никогда не слышал о футболе. • • • Руководство Сургутгазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты. Мы присутствуем на матче: «Спартак» (Москва) — «Газовик» (Сургут). Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол! • • • Болельщики ЦСКА вывели новую породу животного — «овцепес». • • • А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов! • • • Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник». Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда! • • • — Ты хороший футбол любишь? — Люблю. — А на чемпионат мира поедешь? — Поеду. — Даже если наши туда пробьются?
Nz: Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь? - За наших. - Это понятно а потом за кого? -------------------------------------------------------------------------------- Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. -------------------------------------------------------------------------------- Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... -------------------------------------------------------------------------------- Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только иговорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч. -------------------------------------------------------------------------------- Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Некоторые наши - часть зарплаты. -------------------------------------------------------------------------------- Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции. -------------------------------------------------------------------------------- Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч. -------------------------------------------------------------------------------- Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц... -------------------------------------------------------------------------------- Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья. -------------------------------------------------------------------------------- Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами. -------------------------------------------------------------------------------- После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Nz: Разлюли моя малина, Сладка ягода в лесу! Ты забудешь водку в баню - Я "запаску" принесу! ________________________________________ Лес качается густой, Под грозой не валится. Нечем горло промочить -Не к чему и париться. ________________________________________ Если есть у утки лапы, Почему бы ей не плыть? В бане пива не хватает -Надо водочкой долить! ________________________________________ Если очень вам тоскливо, Сердцу хочется тепла, Очень важно чтобы банька Рядом с "Рюмочной" была! ________________________________________ Загуляли мы с друзьями: Взяли веники, разлить...Хоть из бани нас погнали,Сели в скверике распить. ________________________________________ Нет, не выпить нам сегодня, Чтоб кружилась голова; Хоть с собою взяли водку -В бане кончились дрова! ________________________________________ Как не пить мне, бедолаге, Если я несчастлив сроду? Я намылился - и тут жеВ бане выключили воду! ________________________________________ На полке сидим мы в бане, Распеваем громко. Ну и что, что нет воды -Не кончалась бы водка! ________________________________________ Зря нам банщики мешали, Навевали нам тоску. Мы еще парку поддали И "поддали" коньячку. ________________________________________ Пригласивши друга в баню, Ты про закусь не забудь: Там-то будет все отлично...Впереди - обратный путь! Хороша в лесу малина, А над лесом – облака. На природе – да не выпить?! Поищите дурака! ________________________________________ Под кудрявую березой Расцветают лопухи. Если нету самогона – Пиво с водкой не плохи. Разлюби моя рябина, Цвели яблони в саду! Размахнись, моя дубина, Кто не спрятался – найду! ________________________________________ Мы "на воздух" выезжали, Взяли выпить, закусить... Мало дров насобирали – Стали дерево валить. ________________________________________ Мы расселись на поляне, Стали песни вспоминать. Нас соседи услыхали – Стали уши зажимать. ________________________________________ Поезжай со мною, друг, На моторной лодке. Если кончится бензин – Доплывем "на водке". ________________________________________ На природе, у реки, Пили водку мужики: Так всю рыбу оглушили – Браконьерам не с руки! ________________________________________ Пьяный Федя влез на тополь И хотел черешни есть – Он с собой набрал пакетик, Прежде чем наверх залезть. ________________________________________ На поляне живописной Репортер меня заснял. Только снимок вышел странный – Полукругом я не встал. ________________________________________ Мы традиции народа Пуще глаза бережем: Надо за город поехать – Сразу водочку берем. Посадив мешок картошки,Возместители все сполна:Осенью мешок собрали -Не пропала ни одна! ________________________________________ Мой сосед живет неделюБез воды - вот чудеса!Две недели - и без пищи,А без водки - три часа! ________________________________________ - Рубишь сидя? - Я дивилсяНа соседа своего.- Попытался было лежа,Да не вышло ничего! ________________________________________ Мы приехали на дачу,А там сходу - незадача.Ой-да ох, ой-да ох!Тут крапива, не горох. ________________________________________ Наблюдая за соседом,Как не удивиться:Это чтобы так копать,Как надо напиться?! ________________________________________ Разогревши бражкой грудь,С сорняками бился.После овощи искал -Сильно удивился! ________________________________________ За окном растет малина,На столе - бутылка.Вилы где-то потеряли,В дело пошли вилки. ________________________________________ Дали мне совет особый:Чтоб очистить огород,Надо выбрать время, чтобыНе вмешался садовод. ________________________________________ У садовой у беседкиСговорились две соседки:- Ты купальник свой надень -Мужу стричь газоны лень! ________________________________________ Нет работы, денег нету,На участке лишь житье.Помидоры с огурцами -Состояние мое. Ты чаво меня ударил Балалайкой по плечу? Я пропеть сейчас частушки Имениннику хочу ________________________________________ Я тебе на день рожденья Подарю три розочки. Пусть твои глаза от счастья Светятся как звездочки ________________________________________ Все мы горы исходили И крутые бережка. Мы тебе желаем счастья И подарков два мешка. ________________________________________ Если б я была цыганка, Да при том красивая, Нагадала бы тебе Я любовь счастливую. ________________________________________ Вертолет ворону с елки Сшиб своим пропеллером. Я тебе, милок, желаю Стать вторым Рокфеллером. ________________________________________ Я на даче поливала Синие цветочки. Пусть тебя не огорчают Сыновья и дочки. ________________________________________ Утром радио включаю И слежу за чайником. Я хочу, чтоб скоро ты Стал большим начальником. ________________________________________ Будь красивым, будь здоровым, Кушай макароны. Будь бесстрашным и крутым, Как Сильвестр Сталоне! ________________________________________ Мы желаем вдохновенья, счастья и успеха, Чтобы вечно юной быть, Как Эдита Пьеха! ________________________________________ Я на бревнышке сижу, Я на солнышко гляжу. А тебе, дружок, желаю На морском лежать пляжу.
Nz: Сказала я мальчишку Показать мне грузовик. А мальчишка, как мартышка, Показал в ответ язык. Подружка моя, как тебе не стыдно? Маме ты не помогаешь, Думаешь, не видно? Подружка моя, маме помогаю! Всю посуду перебила, К чашкам приступаю! Подружка моя, как тебе не стыдно? Ты с мальчишками дерешься, Думаешь не видно? Подружка моя, с ними не деруся, Двоим лица перебила, Третьего боюся! Таня мучила расческу, Мучила да мучила, В школе делала прическу, Да получилось чучело. Моя Милка в пруд нырнула, Не вылазит восемь дней. Видно Милка не смекнула, Что она не Милкивей! Я на реченьке сидела, Одинокая была. На два пуда похудела, Пока милого ждала. Ох, маменька, тошно, Хвораю нарошно. Пеки булки на меду, Я милянькя преведу. Ох, Наташенька - Девка модная, Купила часики - Сама голодная.
Nz: Почему не поплясать, Почему не топнуть, Неужели в этом доме Половицы лопнут? Я иду, а мне навстречу - Веточка орехова. Не отбить подруга друга, Не на ту наехала. Две старушки без зубов Толковали про любовь: “Мы с тобою влюблены, Ты в кисель, а я в блины”. И ночь темна, Я боюсь одна. Дайте провожатого, Только неженатого. Полюбила летчика, Думала - летает. А пришла на эропорт, А он там подметает. У залетки дом высокий На фундаменте стоит. Если милый мне изменит, Подожгу, - и пусть горит. Девки по лесу гуляли, Любовалися на ель: Какая ель, какая ель, Какие шишечки на ней. Ветер дует, ветер дует, Ветер дует с севера. Мы - жуковские ребята Чуть повыше клевера. На столе сидит арбуз, На арбузе муха. Муха злится на арбуз, Что не лезет в брюхо.
Nz: Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию. Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа. Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота". Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё. Что уставился как Зидан на новые ворота??!! Хоккейсты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее... Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет... После матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко: - Ты где был? - Бегал... - Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет? После первого тайма в раздевалке. Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!". - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!! Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион! Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца. Матч сборных России и Италии. Комментатор: – Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии… Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. Разговор двух болельщиков: - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?". Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили. - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил: - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли... Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с Ярославским Шинником. Бэкхем до сих пор не понимает - как они могли начатся. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота попал? Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч. Сборная России по футболу не попадет даже в ад. В лучшем случае, - в штангу ада. Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою. Сборная россии по футболу все-таки поедит на чемпионат мира 2005! Она собрала 8 упаковочек сникерс! Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства! Футбольный комментатор (московский матч): - Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию. - Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая... - Слыхал? Наши кубок взяли! - И почем? Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота. Cпортивный комментатор: - Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
Гром: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ (++++)"+" ++++++ 2010 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА (++++..) "+" +++++. 2010г.
Nz: Прежде чем за жисть решать, что и как... , где надо, надо б тут на грудь принять самогон .. ребята. Я его, правда , не пью, но другим советую, может выпьют всю"змею", я и не отведаю... За здоровьице своё, так переживаю, что другим налью чрез край, себе ж рот сшиваю ниткой шелковой накрест, чтобы змий зеленый, ненароком не пролез в ротик мой холёный. Вот такая я- уся дюже справедливая, пью лишь кружку кваса я поэтому - счастливая!!!! Я мечтала о духах, те , что щас купила, их я запахом сейчас Ос всех покорила. Я опухшая иду, думают от голода, скинулись мне на еду! Отдала в фонд города!
Nz: Мне миленок обещал, Что подарит бусики, Ну а я ему за это - Заштопаю трусики! *** Мне милашка подарила Дорогой одеколон. Я его, конечно, выпил, Но, вкуснее самогон... *** Я купила в магазине Заводного мужика. Он огромный, кобелина, А я махонька така... *** *** Ну-ка, девки, не зевайте, Да скорее налетайте, Пока я еще свободный, Молодой да плодородный! *** Ты мне сердце прострелила, Погляди - я весь дрожу. Буду ждать на сеновале, Кой-чего там покажу! *** Ох, обидел ты меня, Девку нецелованну! Ляжешь спать - я подползу, Все тебе там отгрызу!
Nz: Вы послушайте, девчата, Нескладуху буду петь: На дубу свинья пасется, В бане парится медведь. Сидит заяц на березе При калошах, при часах. Я спросила: — Сколько время? — Не женатый, холостой. На болоте, на снегу, Укусил комар блоху. Сидит заяц на березе Умирает со смеху. Песни петь — ноги кривые, Плясать голос не дает. Я пошел бы к теще в гости Да не знаю, где живет. У моего миленка Плохая кобыленка. Она стояла у горы, Ее заели комары. Я с высокого забора Прямо в воду упаду, Ну кому какое дело, Куда брызги полетят! Сапоги сшил из рубашки, А рубашку из сапог, Дом поставил из опилок, Вышел славненький домок.
Nz: У духани моего Все по новой моде: Чашки, ложки во хлеве, Курочки - в комоде. Мне сказали на базаре: Рыба ходит в сарафане. Полно хвастать, полно врать: Как она будет шагать? Коля, Коля, ты отколя? Коля из Америки. Ты на чем, Коля, приехал? На зеленом венике. Прилетела птичка, села Прямо на нос петуху. Петуху обидно стало, Он запел: ку-ка-ре-ку! Да у меня на голове Корова отелилася. Удивительный вопрос: Како поместилася ? На дворе стоит телега, И подсолнухи грызет, А корова губы дует: Никто замуж не берет! Распортянились портянки, Раcшинелилась шинель, Расфуражилась фуражка, Разременился ремень. Телефонный столб женился, Взял телушку у попа. Поп за это рассердился И зарезал самовар.
Nz: Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков. *** - Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок? - Да, слышал. На них были изображены игроки "Манчестер Юнайтед", и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать. *** Фанат "Ньюкасла" и фанат "Мидлсбро" тонут, а вы можете спасти одного из них. Что вы предпочтете - пообедать или прочесть газету? *** - В чем разница между фанатом "Ньюкасла" и самцом обезьяны? - Один из них волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны. *** - Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом "Арсенала". У вас есть пистолет с двумя патронами. Что вы будете делать? - Выстрелю в фаната "Арсенала". Дважды. *** Бригадир пожарных звонит Бобби Робсону в воскресенье утром: "Сэр Бобби, "Сент Джеймс Парк" в огне!" Робсон взволнованно ответил: "Мои кубки! Спасите кубки!" "Сэр, огонь до буфета еще не добрался!" - ответил пожарный. *** У болельщиков "Эвертона" умер товарищ и они ищут 10 фунтов что бы его похоронить, как раз мимо проходит зажиточный болельщик "Ливерпуля". И они набравшись смелости подходят к нему и просят 10 фунтов на похороны, на что он им отвечает: " я дам вам 100 фунтов только похороните еще 10 болельщиков "Эвертона". *** Фан "Челси" крадется на игру на "Энфилд". Нос к носу сталкивается с толпой Reds. Думает,все-хана... Внутренний голос ему: "Пока не хана. Ты шарфик над головой подними и гимн Аристократов запой". Тот так и поступает. Внутренний голос: -А вот теперь точно хана! *** Алекс Фергюсон в раздевалке: - Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!! -... -Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать! Встаёт один Неманья Видич. Фергюсон: - Ты действительно считаешь себя идиотом?! -Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите... *** Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура. - "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счётом 1:6. Собака болельщика начинает жалобно скулить. Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда "Дерби" выигрывает"? Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев". --
Nz: Ниже представлены 10 самых шедевральных фраз отечественного футбола. 1. Х*й вам! (Вадик «х*йвам» Евсеев) 2. Я – Оборин! (Оборин) 3. Варежки сними! Сними варежки! (Семин - Булыкину) 4. Футболист по фамилии Плэймейкер (Газзаев) 5. Я бы лучше предпочел сыграть со сборной какого-нибудь московского ЖЭКа (Ярцев) 6. Все равно никто не поверит, что «Спартак» сыграл с нами вничью (Газзаев) 7. Покупал, покупаю и буду покупать! (Овчинников, тренер Локомотива НН – про судей). 8. Видимо, «Спартак» в нынешнем состоянии не может выиграть даже у «Амка-ра» (Егор Титов). 9. Раз в год и Булыкин забивает (Фольклор) 10. Не ссы, бля! Иди сюда, бля! (кто-то из юношеской сборной по футболу перед пробитием пенальти в финале Чемпионата Европы). Писал по памяти. Возможны неточности." --------------------------------------------------------------------------------
Nz: 1. Ура! Сборная России поехала в Японию! Она собрала пять оберток от "Сникерса". 2. Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. 3. Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. 4. Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности: - Не свисти, а то денег не будет 5. Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.. 6. Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... 7. 36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте. 8. Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: - Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал... 9. Новости спорта. Романцев бросил курить. 10. Пришедшего на стадион школьника спрашивают: - Кто такой Андрей Тихонов? - Не знаю. - А Лоськов? - Не знаю. - А Титов? - Не знаю. - Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь? - Почему никого? Зидана знаю, Фигу знаю, Роналдо, Батистуту… - И с такими знаниями ты собираешься быть болельщиком в России? - А где это? 11. После очередного проигрыша тренер утешает футболистов сборной Сан-Марино: - Выше головы, ребята, если бы не мы, они бы не выиграли! 12. Судья: Вы признаете себя виновной в том , что вы убили ударом кочерги по голове вашего пьяного мужа в тот момент , когда он смотрел по телику футбольный матч.Да .Судья-какие были его последние слова?.-Бей да бей же , наконец, чучело. 13. Приходит футболист к тренеру: - Мне раздеваться? - Раздевайся. - Тренироваться? - Обязательно. - Играть буду? - Ни в коем случае!!! 14. Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают. К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит: -Тише, увертюра! В ответ она слышит: - От увертюры слышу! 15. На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! - Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит. - А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается! 16. Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский. - Зачем вам понадобился Филимонов? - Я его поставлю на ворота. - Разве у вас есть футбольная команда? - Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает. 17. Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России,подача с фланга,удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового, и Бесчастных замыкает передачу, и гол красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии! 18. По просьбам французских и российских болельшиков в следующее воскресенье на стадионе "Лужники" состоится игра Франция - Россия. Победителя ждет амнистия на Родине. 19.Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона. 20.Почему Робсон никогда не будет играть за Динамо? - Потому что за Динамо играют либо белые либо голубые
Nz: Как роился я отчаянным, Таким и остаюсь: Бригадира, председателя И тещи не боюсь! Ты зачем, товарищ, женишься? На что тебе жена? Лучше маленькая хромочка, Бутылочка вина! Эх, топни, нога, Лапоть легче сапога. Топай, лапоть, чаще! Девка бабы слаще. Гармошку за игру, За игру кипучую – Восемь девок, девять баб И кровать скрипучую! Пошел плясать, Раздавил я муху. Мне подсунули в постель Древнюю старуху. Моя милка маленька, Чуть побольше валенка, В валенки обуется, Как пузырь, надуется. Я стоял на льду – И стоять буду, Потерял любовь, - И искать буду! Был у тещи в гостях, Теща угощала. Сорок два блина я съел – Теща осерчала. Я пойду и потону На сухом на берегу. Ну кому какое дело, Что жениться не могу! Меня девушки не любят, - Черноватый парень я. Полюбите же, девчата, - Мама вымоет меня! Если вас разденут раз, Вы невольно вскрикнете, Раз разденут, два разденут, А потом привыкните. Извини, моя милая, Что я к чаю не поспел: Нашу курицу украли, - Я на яйцах сидел. Поиграй, моя гармонь, Пока не разбитая. Погуляй моя головка, Пока не забритая. Всю неделю не пилось, Не спалось, не елося: Мне давно с тобой, девчонка, Поплясать хотелося. А штаны мои худые Разорвались до колен. Хотел осенью жениться – Поросенок околел. Мне не надо пуд гороху, А одну горошину. Мне не надо девок много, А одну хорошую. Ты – пилот и я – пилот. Оба мы пилоты. Мы на девок и на баб Делаем налеты. А у нас село – деревня Длинная – предлинная. На одном конце – бардак, На другом – родильная. У меня, у молодца, Ловкая фигурочка, Неужели не полюбит Никакая дурочка?
Nz: Мне сказал один в пивной: - Катись, приятель, колбасой. Покатился колбасой, А сзади - очередь за мной. * * * Водку мы теперь не пьем, Сахару не кушаем. Зубы чистим кирпичом, Горбачева слушаем. * * * Перестройка, перестройка! Хорошо идут дела! Даже Райка Горбачева Поросенка завела! * * * Ленин, Ленин, открой глазки: Нет ни водки, ни колбаски, Нет ни мяса, ни вина - Хрен не встанет ни хрена. * * * Перестройка, перестройка, - Нет ни мяса, ни муки. Как бы с этой перестройки Не ослабли мужики! * * * Водку мы совсем не пьем, Мяса мы не кушаем. Мы включаем телевизор И рекламы слушаем. * * * Под окошком плачет нищий. Подала советской тыщей. Бросил тыщу на песок. Просит хлебушка кусок. * * * Перестройка, перестройка, Взбаламучена страна. Ты за водкою постой-ка - Окосеешь без вина! * * * Перестройка, перестройка, Ай да перестроечка! И у нас теперь скрипит Посильнее коечка. * * * Впопыхах опять смывался, Мой миленочек Илья. Муж в накладке не остался: Вновь прибавилось белья!
Nz: Все вагончики зелены, А последний голубой. Не на этом ли вагоне Мой уехал дорогой? * * * Мы с миленком целовались Целых сорок пять минут! Только встали и оделись, Наши жены - тут как тут! * * * Меня милый целовал, Меня милый обнимал, А потом ушел к другому, Тоже, видно, голубому. * * * Муж купил мой не заразу - Мазь с названьем "Клеросил". Все прыщи исчезли сразу, Даже тот, что нужен был. * * * Две путаны в ресторане Дали презентацию. Целый год потом лечили Всю администрацию. * * * Как в Чернобыле у нас Завелась инфекция: Мужики скупают тампакс, А у баб - эрекция! * * * Жена мужу в койке сдуру Показала секс-брошюру. Тот разобраться сам не смог, Хорошо - сосед помог. * * * - Ох, - вздыхает баба Дуся, - Убирать в метро боюся. Только сделала наклон - Сразу вставили жетон! * * * Васька мой в ОМОНе служит С длинною дубинкою. Говорит, что с ней гуляет, А я знаю - с Зинкою! * * * Помню, как-то к нам в село Залетело НЛО. Я как с пьяну ломом двину, Долго ли сломать машину?
Фк Зенит: Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Фк Зенит: Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Фк Зенит: Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Фк Зенит: Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры. - Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор. - В начале игры или в конце?
Фк Зенит: Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
Фк Зенит: Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав на матчь, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался! - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем
Фк Зенит: Просыпается Волька с будуна: - Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит? - О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?
полная версия страницы