Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
stigal50: Да нет ребята просто во время потопа армяне жили в Индии .
stigal50: Арарат не кочует.Люди кочуют.
Саркис Киликян: Армяне в Индии никогда не жили.
Лиана: Пьяный гаишник останавливает машину и говорит водителю: - Это почему же вас двое на сиденье водителя? - Двое, не двое - это не страшно, но почему вы окружили мою машину?
Лиана: Армянин едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Армянин спрашивает у девушки: - Девушка, вы выходите? Девушка на понтах поворачивается: - Выходят замуж! - и отворачивается. Армянин: - Девушка, вы сходите? Девушка поворачивается: - Сходят с ума! - и отворачивается. Армянин (злой): - Девушка, вы вылазиете? Девушка опять поворачивается: - Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается. Армянин не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает. Армянин перешагнув через нее: - С днем рождения, дура!
Сокол: В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк - "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк - "НАЕБАНК".
Самая_Счастливая: интересно, а "наебанк" будет учавствовать в программе страхования вкладов?
Саркис Киликян: Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
Саркис Киликян: Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились? *** Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?". "Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!"
Саркис Киликян: Идёт по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: — Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста. Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе: — Иди как хочешь. Статистика установила, что население России состоит из: 30%-Армяне; 30%-Грузины; 30%-Азербадж анцы; И ТОЛЬКО 10% МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!! Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Ахчи: Думаю, что в России все знают армян. Но мало кто знает их неписанные правила поведения. Первое правило армянина: Все придумали армяне. Второе правило армянина: Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни. Третее правило армянина: Ненавидеть турков. Четвертое правило армянина: Если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды и приборов на столе должны присутствовать: телефон, сигареты, ключи от машины (машина может быть очень плохой и не дорогой, но сигнализация непременно дорогая. С пейджером), телефон (на sim-карту денег может не быть, но мобила должна быть дорогая), зажигалка (непременно должна лежать на пачке сигарет). Пятое правило армянина: Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито. Шестое правило армянина: Армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины или четками, цепочка тоже сойдет. Седьмое правило армянина: С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит. Восьмое правило армянина: У армян свой взгляд на тюнинг (в народе: хачтюнинг). Не важно какой автомобиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо. В салоне иконки, крестики и армянский флаг - обязательны. Девятое правило армянина: Распускать слухи о том, что армяне гении в сексе, желанные женщинами и с внушительным аргументом между ног. Десятое правило армянина: Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины. Одиннадцатое правило армянина: Постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, то следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат. Двенадцатое правило армянина: Каждый армянин в детстве мечтает стать вором в законе. Поэтому знание фени и умение грамотно вести себя с ментами обязательны. В общем, вести жизнь "порядочного арестанта" (читай: косить под). Так же обязательно знать лично хотя бы одного вора ("лично" иногда значит: моего двоюродного брата тетки сын видел по телевизору). Тринадцатое правило армянина: У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись. Четырнадцатое правило армянина: Иметь прописку, жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, прожить жизнь красиво, умереть на родине. Пятнадцатое правило армянина: Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: "Ты будешь есть?" - заебут в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все. Шестнадцатое правило армянина: По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться. Семнадцатое правило армянина: Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в "Росгосстрахе", сидеть в "Этаже", шопинг только в "Ереван-Плаза", ремонт машины в "Урарту-Моторс", ужин в ресторане "Наш Двор" и тд. и тп. Восемнадцатое правило армянина: Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные Девятнадцатое правило армянина: Коверкать слова на свой, армянский лад. Например: что = чтобыть, пожалуйста = пожажтас (хм...), привык = привыкался, дерево = деревня, конечно = конюшня... в общем кто на что
Сокол: Саркис Киликян пишет: "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
stigal50: Вот вам правдивая история В Страсбурге полиция задержала автомобиль за повышения скорости. И какой был шок у полицейских когда из машины вышли два чеченца, за рулем был слепой"абсалютно"а другой кричит им подождите я сейчас пристегну две ноги с заднего сидения и сойду. Они их отпустили.
Саркис Киликян: На уроке географии учительница отчитывает девочку: - Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве. "Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники). Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Саркис Киликян: В роддоме. Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает: - Чего надо? - Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Доктор - ему: - Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты, и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. Мужик в ответ начинает рыдать: - ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЕ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!! Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Самсунг: ..... В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: ..... - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Самсунг: Домашний анализ чемпионата мира: ..... Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим" ..... Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем" ..... Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает" ..... Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь" ..... Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири" ..... Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили".
Андромеда:
Саркис Киликян: Менестерсво аброзаванийа Прекас № 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка) Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю: 1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ / /
Саркис Киликян:
полная версия страницы