Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Саркис Киликян:
Саркис Киликян: Последнее фото!!! вот бывает же!
Саркис Киликян: xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто п . .. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. . .
Саркис Киликян: он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:мля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
Саркис Киликян: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
Саркис Киликян: <XenoN> няяяя, такой кавайный мальчег, хочу такого))) <Divid> не забывайся, ты тоже мальчег)) хотя это уже под вопросом)) <admin> ))) <XenoN> admin, а вы значит всё видете и слышите??? <Divid> Запомни, XenoN, админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:"Идём пиво пить" или "Сервак упал!")) <admin> упал??? <admin> где?? <admin> кто? а пиво де? <Divid> XenoN, ну вот видишь) Dophin (14:52:28 24/07/2008) светк Светуличка (14:52:39 24/07/2008) оу Dophin (14:52:40 24/07/2008) ты мне нужна как женщна Светуличка (14:52:57 24/07/2008) я согласна Dophin (14:53:11 24/07/2008) скок стоят макароны? Блондинко (18:17:10 24/03/2008) слушай. я мальчику в одноклассниках написала: " Вова?" там просто фото нет. а мне показалось. что мы знакомы... просто написано Вова Иванов.. так эта сволочь. ответил мне: "Да, Вова". Блять. J.e.e.N. (18:17:37 24/03/2008) помоему логично отвелил) J.e.e.N. (18:18:03 24/03/2008) если бы тебе написали "Юля?" J.e.e.N. (18:18:22 24/03/2008) ты бы ответила : "Нихуя - Михал Прокофьич" J.e.e.N. (18:18:24 24/03/2008) ? Блондинко (18:18:20 24/03/2008) ну я же имела ввиду, ты тот Вова или нет J.e.e.N. (18:18:33 24/03/2008) блять) J.e.e.N. (18:18:36 24/03/2008) ты умница) Лизни розетку :) Блондинко (18:23:07 24/03/2008) я ему написала снова: я имела ввиду, тот ли это Вова. которого я имела ввиду? Блондинко (18:23:10 24/03/2008) нормально? J.e.e.N. (18:23:31 24/03/2008) Я бы ответил "откуда я знаю " Блондинко (18:23:44 24/03/2008) нееееееееееееееееееееееееееет J.e.e.N. (18:23:51 24/03/2008) )))))) J.e.e.N. (18:24:01 24/03/2008) ну откуда он знает кого ты имела ввиду Блондинко (18:24:07 24/03/2008) мужчины: у вас убийственная логика Блондинко (18:24:19 24/03/2008) его. бля или нет!!!!! что тут непонятного J.e.e.N. (18:24:34 24/03/2008) Юля я надеюсь ты шутишь:) Иначе надо срочно убицца :) Блондинкок (18:26:03 24/03/2008) Ну мог же он отреагировать типо: о, Боже, Юля. как я рад тебя здесь встретить J.e.e.N. (18:26:42 24/03/2008) Блин надо было спросить: "Бля а не стобой мы случайно целовались в третьем класе?" , или "Слуш..а это не ты меня в туалете лапал на дискотеке?" Блондинко (18:28:16 24/03/2008) так. он меня не лапал. он вообще не в моем вксе Блондинко (18:28:28 24/03/2008) худенький щупленький, помоему он слишком хорошо учился J.e.e.N. (18:28:30 24/03/2008) блйааааа J.e.e.N. (18:28:46 24/03/2008) В башорг. Опубликуют - ты прославишься :))
Саркис Киликян: он: привет. как твое ничего? она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"! она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела... она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо. она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю! В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль
Сокол: Решили однажды учёные проверить, какой народ на Земле самый плодовитый. Поскольку самыми плодовитыми считаются индийцы, узбеки и армяне, решили организовать состязание среди мужчин этих трёх народов. Выбрали физически сильных и энергичных мужчин - узбека, армянина и индийца, и забросили каждого на свой необитаемый остров вместе с самкой обезьяны. Через 5 лет приходят их навестить и видят: у индийца перед хижиной бегают 4 обросших шерстью ребёнка и обезяна ходит с пузом. "Отличный результат!", - изумляются учёные. Приплывают на остров к узбеку и видят его с самкой и тремя обросшими шерстью детьми. Неплохо! Навещают армянина на его острове и видят: сидит армянин, курит сигарету и похотливо разглядывает фото голой Мадонны в журнале "Плейбой". Рядом копошатся обезьяна и чумазый волосатый малыш. Учёные в шоке. - Ка-а-ак, и это всё?! Армянин багровеет от злости. - Что вам непонятно?!! Мало того, что подсунули мне самца, так ещё и большого потомства от меня ждали?!!
Самая_Счастливая: Девочка прислала презентацию: щелкните тут Действительно очено смешно. З.Ы. Нужно щелкнуть по ссылке и там открыть сохраненный файл...
Саркис Киликян: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....
Саркис Киликян:
Сокол: И что значит в переводе эта фраза - "Озум олюм..."?
Саркис Киликян:
Саркис Киликян:
Саркис Киликян:
itsmeolord: Дата публикации: 2009-07-26 06:42:16 Акселератка. [126/6] Зура Итсмиолорд. Лика влетела в квартиру. - Мам, привет!- крикнула она с порога матери. - У нас гость. Друг отца. Поздоровайся с ним,- обратила мать внимание дочери на гостя, который сидел в гостиной на диване и разглядывал фотографии в семейном альбоме. Заглянув в комнату, девочка небрежно сбросила с плеч рюкзак и выдавила из себя: - Здрасте! - Ну, будь здорова,- ответил мужчина и внимательно посмотрел на девочку.- Будем знакомы? - А зачем? Мне с Вами не интересно,- выдала Лика, не задумываясь. - А ты меня совсем не знаешь!- ответил удивленный гость. - Знаю. Мама сказала, что Вы - друг моего отца. Значит , дяденька, мне не о чем с Вами говорить.Папа иногда дает мне деньги. Но никогда ни о чем не говорит.Ничего не разрешает и ничего не запрещает,- тараторила Лика из соседней комнаты. Переодевшись в спортивный костюм, Лика прошла на кухню, а оттуда продолжила свою речь. - Дяденька, Вам чай принести? - Нет, спасибо.Но я не отказался бы от стакана холодной воды,- ответил мужчина. Когда девочка принесла стакан газировки, мужчина заметил, что девочка воспитанная. - А я знаю, что я воспитанная,- ответила ни чуть не стесняясь девочка. Гость усмехнулся и продолжил знакомство с ребенком. - А ты в какой класс ходишь?- спросил он. - Заканчиваю четвертый. Учусь хорошо, изучаю английский и немецкий. Терпеть не могу школу и учительшу,- выдала Лика, не дожидаясь следующих вопросов. - Даже так?! А ты красивая!- продолжил гость. - Знаю! Хожу на танцы. Умею петь под караоке!- тараторила акселератка. - А у тебя мальчик есть? - перебил девочку мужчина. Лика резко развернулась и подошла вплотную к гостю. - Мальчик? У меня?- тыкая себя в грудь,вытянув вперед голову, спросила удивленная девочка. - Ну, да. Мы же о тебе говорим!- не менее удивленно ответил гость и задрал очки на лоб. Минута молчания. Вытаращив глаза, Лика громко спросила: - От кого? Мать десятилетней девочки, появившаяся на пороге комнаты с подносом в руках, начала смеяться. Гость подскочил с дивана, как ошпаренный. - Тебе не смеяться надо,а хватать детей в охапку и бежать в Чечню, пока не поздно,- выдал свое умозаключение гость и направился к выходу. Он долго возился в прихожей. Никак не мог попасть ногой в ботинок. - Цивилизация! Акселерация,- бубнил он себе под нос, пока не вышел из подъезда дома.
Сокол: itsmeolord пишет: - Цивилизация! Акселерация,- бубнил он себе под нос, пока не вышел из подъезда дома.
Минура:
stigl50: В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму? *** - Папа, кто такой "новый русский"? - Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья. *** Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. *** - Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску... *** - Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"! *** - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. - Дайте мне банку меда! - Откуда он у нас?! Мы больных лечим! - А чего у вас на двери написано «Медпункт»? *** - Дорогой, ты часто меня видешь во сне? - Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся... *** Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться! *** Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? - Да буду тебе должна, он только что утонул... *** Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! *** - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! *** Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?! - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять пол дня! *** Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!" *** Мужик жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот... *** Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый! *** - Ты мне можешь дать денег? - На что? - Ну-у... На память! *** Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. *** Две блондинки: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что же? - Муж, который приходит не вовремя... *** - Что такое зло? - Это добро, которое делается не для нас. *** - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. *** Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. - Что случилось, дорогая? - Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое! *** На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой болели?... *** Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага, все-таки узнаете? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете! *** Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Саркис Киликян: В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха, че грустишь? - У жены СПИД обнаружили…........ Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..))))))))
полная версия страницы