Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Саркис Киликян: В грузинском суде одно ''вах, мамой клянусь!'' юридически равняется двум банковским поручителям. - Говорят, у евреев золотая голова, у русских золотое сердце, у армян золотые руки, а у азербайджанцев золотые зубы. Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают бороду и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую. Германия. Туристический автобус с евреями едет на экскурсию по местам холокоста. В пути автобус ломается, водитель идет к ближайшему сельскому домику за помощью. Дверь открывает пожилой немец. Водитель: "Извините, я тут евреев в Освенцим везу, а автобус сломался. Вы не могли бы мне помочь?" Немец: "Я бы с радостью, но у меня только маленькая микроволновка..." Урок биологии в школе. Учительница заносит плакат с хвостами птиц. Вызывает Гоги к доске, показывает на хвост: - Гоги, что это за птица? Тот в недоумении: - Лейла Вахтанговна, как я могу птицу по жопе узнать??? Естественно, та злится и приказывает: "Завтра с родителями в школу." На следующий день Лейла Вахтанговна сидит в учительской, дверь тихонько приоткрывается и становится видна абсолютно голая мужская задница! Голос из-за двери: - А ну-ка, чей папка пришел??! :)) Дорогие россияне, если вас обманул армянин, перепродал азербайджанец, отстегал дагестанец, зарезал чеченец и кинул грузин, не расстраивайтесь, они это сделали от души!))
Саркис Киликян: Рейхстаг. Столовая. Обеденный перерыв. Стоит очередь за булочками. В очереди стоят Борман, Геринг, Гебельс и даже Гитлер. В это время игнорируя очередь Штирлиц берет булочки и идет пить чай. Все с осуждением и негодованием посмотрели на него. Голос Копеляна за кадром: "Ни Геринг, не Борман, ни даже Гитлер не знали, что героям СССР булочки полагаются вне очереди"
эля: смешн
эля: супер
Саркис Киликян:
stigal50: Саркис Киликян пишет: Дорогие россияне, если вас обманул армянин, перепродал азербайджанец, отстегал дагестанец, зарезал чеченец и кинул грузин, не расстраивайтесь, они это сделали от души!)) Дорогой мой старый армянин,чем перечислять всех сказал бы просто чеченец. И всем было бы понятно и обыденно.
эля: На уроке русского языка. - Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: - А что такое "сухой лист"? - Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
Самая_Счастливая: stigal50 пишет: Дорогой мой старый армянин,чем перечислять всех сказал бы просто чеченец. И всем было бы понятно и обыденно. Стигл, после 3-го бокала вы становитесь мнительным, не надо, не стоит...
изгнанница: Анекдоты от NZ Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”. Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”. Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”. *** Матч ЦCКА – “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, “Динамо” – не склоняется. - Перед ЦCКой все склоняются! *** Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил. • • • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол. • • • - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. • • • Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. • • • Встречаются два тренера. - Решил свадьбу сына играть! - По какой схеме? • • • Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик! • • • - Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают… - Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна… • • • После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья – бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты? • • • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. – А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет. *** На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается – делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: – Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву ! - Успокойся… ты и так в “Шахтере”. • • • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? – спрашивает Петр. - Я – русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? • • • После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. • • • Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на хуй! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! играем, играем! • • • Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1… • • • Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют. • • • - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща. • • • Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…
изгнанница: Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла. Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу. Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле. Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость. Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню. Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль. Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию. Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча, потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой. На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды. После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии. Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок. Гус Хиддинк вызывает в сборную Алексея Ребко, потому что больше некому таскать на тренировках мячи и разливать прохладительные напитки. Лучшие футбольные приколы от журнала Total Football! В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке. Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом». Анатолий Бышовец перед пресс-конференциями чертит вокруг себя магический круг. Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить, а в результате стал депутатом. Марат Измайлов получил травму, пока спал. Дженнаро Гаттузо вяло провел очередной матч, потому что перед игрой ему забыли дать сырого мяса. Во время матча в Лужниках с «Томью» спартаковец Егор Титов сделал подкат и собрал в своих трусах полную коллекцию резины. Президент РФС Виталий Мутко при встрече с Романом Абрамовичем целует ему правую руку. Перед матчем в Раменском между «Сатурном» и ЦСКА игрокам обеих команд раздали капы, белые полотенца и свинец. Португалец Манише быстро покинул Россию из-за того, что в Москве у него стали появляться седые волосы. У Олега Романцева дома кружка в виде квадрата. Словак Ян Дюрица - единственный футболист премьер-лиги, у которого фамилией является глагол. Во время занятий в ВШТ Виктор Онопко и Валерий Кечинов стреляют в преподавателей из рогатки и подкладывают им на стул кнопки. ЮМОР ОТ NZ
Nz: Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков. Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: -Вась, ну ты пас даешь или как? - Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками.
Nz: Анекдоты про футбол Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса! *** Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.. *** Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак" *** Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Паpень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё. Паpень: - Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоронах. *** -Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче? -Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!" *** Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиpитуала и устроил сеанс с духом умершего друга. Спpашивает: - Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают? - У меня две новости, хорошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фантов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе. *** Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит: -Родила? -родила!!! -Мальчик? -нет! -...:-[-!-]... А КТО?!? *** Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Hачало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же ваша команда? Протасов: Вы понимаете, ребята вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался... Судья: А как же Вы играть-то будете? Протасов: Hу вот, как-нибудь так один и буду... Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор: "Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота." *** Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран: - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... Сидящий рядом грузин говорит: - Тогда у нас, дед, другой тренер был... *** Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!". - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его. *** Приходит Ярцев к Романцеву и говорит: Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо - в первой лиге! *** У Долматова берут интервью, он соотв. говорит: В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед! *** В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Выпризнаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию зато, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."
Nz: *** В один американский цирк пришел наниматься артист. - Что вы умеете делать? - спросил его директор. - Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король. - Но в воскресные дни у нас по четыре представления. - Согласен. - Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. - Но когда же я буду обедать? *** В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память! *** - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь... *** Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?! *** Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!! *** В цирк приходит человек: - Вам не нужны подражатели птиц? - Нет, что вы, у нас таких навалом... - А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку. *** Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Nz: ь первая Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос! У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён... И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась c гнусной рожей И с гадким именем - Антон! Hад седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Hад землей туман стоит, Hулевая видимость. У ларька мужик лежит - Русская недвижимость. Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, И xoбoт eму oтopвут. Как повяжешь галстук - Береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. Hаша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре Hе утонет он, в натуре. Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Деньги снова нас кидают, Hам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он пархает! Только кинуть нечем... Трудно жить на свете Пионеру Пете. Бьет его по роже Пионер Сережа... Hочь наступила Солнце зашло Пусто в постеле Hехорошо В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей. Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице. Hа лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки. Вышел ежик из тумана, Выпил водки полстакана. Вынул ножик, колбасу - Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул. Посмотрел в пустой стакан - И опять ушел в туман... Петя пудрит носик, Вася красит глазки Едут в войсковую часть Голубые каски
Nz: На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Верпаковскису и говорит : - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба ? - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. --- Анекдоты о футболе --- Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!! Суркис выступает перед футболистами "Динамо": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Шацких: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! --- Анекдоты о футболе --- Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! --- Анекдоты о футболе --- Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. --- Анекдоты о футболе --- Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Динамо чемпион! - Воистину чемпион! Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. --- Анекдоты о футболе --- Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы... Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. --- Анекдоты о футболе --- Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли! Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. --- Анекдоты о футболе --- Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором зтаже. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши... --- Анекдоты о футболе ---- Новости спорта: Романцев бросил курить! В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия". Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже. ---- Анекдоты о футболе --- Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк. - Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры. - Папа ! А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - Папа ! А там будут клоуны ? - Будут, там 11 человек - клоунов ! Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины) - Папа , а что такой "Цирк" - Это сборная России по футболу на чемпионате мира. ---- Анекдоты о футболе --- У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют. На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. --- Анекдоты о футболе --- Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков. --- Анекдоты о футболе --- Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак . - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым. Двое новых русских в бане. -У тебя сколько человек в охране? -10. А у тебя ? - И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ? --- Анекдоты о футболе --- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта. Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: -Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел! Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача: - Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости. - Ну и как помогает? - Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну? --- Анекдоты о футболе --- Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: -Вась, ну ты пас даешь или как? --- Анекдоты о футболе --- Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить: - Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион! - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". --- Анекдоты о футболе --- После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я ? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала ? - Да я сама - Бышовец... Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! --- Анекдоты о футболе --- Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола. --- Анекдоты о футболе --- Приходит Марадона на тренировку. - Кто обкуренный?! Я обкуренный?! - Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить! В полиции спрашивают Гаскойна: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы. --- Анекдоты о футболе --- - Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками. - Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии? - Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса. - Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом. --- Анекдоты о футболе --- Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова: "Должен ли арбитр платить налоги со взяток?" Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья". Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! - Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит. - А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается! --- Анекдоты о футболе --- Перед матчем "Динамо" - "Спартак" Белькевич говорит одноклубникам в раздевалке: - Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Спартак" сам... - Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво. В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Белькевича. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Валик. Они говорят: - Ну что ж ты так, а? - Да понимаете, - говорит Белькевич, в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля... Киев. Аэродром, вечером матч Украина - Россия. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на воротах? - Филимонов... Вся команда: - Слава богу! Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Зря Вы не видели его. --- Анекдоты о футболе --- Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит: - Родила? - Родила!!! - Мальчика? - Нет! - А КОГО?!? Шацких подходит к Суркису и говорит: - Я требую справедливой оплаты! - Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал. Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч --- Анекдоты о футболе --- К Романцеву после матча подходит Ширко: - Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю? - Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми? Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще и глухой!!! --- Анекдоты о футболе --- Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Поспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов. Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! --- Анекдоты о футболе --- Идеальная футбольная команда: Нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; Средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою! Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. --- Анекдоты о футболе --- Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный. У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча "Спартак" - "Виллем II" дописано: "Дождитесь футболистов". Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ??? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше". --- Анекдоты о футболе --- Встречаются два футбольных болельщика. - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, обо...лись наши. - Ну, ты конечно приукрашиваешь. - Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех . Фанат Глазго Рейнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рейнджерс? - восклицает фан "Селтика" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук. --- Анекдоты о футболе --- Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия-Украина. В одном из эпизодов столкнулись Ковтун и Шевченко. Последний, корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю: - Смотри, кореш, у Шевы тоже ломка! Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался! - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем --- Анекдоты о футболе --- Грузина, возвращавшегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? -Два-нол, нэчья. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь нол и там нол. Два-нол, нэчья! У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит: - Ну пошутил я, пошутил... --- Анекдоты о футболе --- Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры. - Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота. Матч с участием сборной России. В разгар игры Юрий Ковтун, прихрамывая, покидает поле. Тренер: - Что случилось? - Нога затекла. --- Анекдоты о футболе --- Команда проиграла 12:3. Все игроки сидят в раздеваке, грустные такие, молчат. А один сидит и улыбается. Все его спрашивают "Чему ты радуешься?" А он отвечает "Ну, не знаю, как вы, а я своей игрой доволен: 2 гола+голевая передача..." - Динамовская шапка, динамовский шарф, динамовский флааааааг... В секторе болельщиков "Спартака"! Смотрите на ОРТ - "Последний герой-5"! Мать: - Петя, уроки выучил? - Выучил. - И таблицу? - Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"... --- Анекдоты о футболе --- Договорились два футболиста, что тот, кто первый умрет, духом придет к живущему и скажет, есть ли футбол на небесах. Умер, значит, один... Живущий тоскует, выпивает и вдруг дух друга появляется и говорит: "Две новости! Первая - ХОРОШАЯ: в футбол на небесах играют! Но вторая ХУЖЕ: ты на завтрашний матч в стартовый состав заявлен." Абрамович купил Челси, Газпром подумал и купил УЕФА.
Nz: Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”. Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”. Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”. *** Матч ЦCКА – “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, “Динамо” – не склоняется. - Перед ЦCКой все склоняются! *** Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил. • • • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол. • • • - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. • • • Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. • • • Встречаются два тренера. - Решил свадьбу сына играть! - По какой схеме? • • • Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик! • • • - Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают… - Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна… • • • После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья – бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты? • • • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. – А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет. *** На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается – делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: – Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву ! - Успокойся… ты и так в “Шахтере”. • • • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? – спрашивает Петр. - Я – русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? • • • После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. • • • Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на хуй! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! играем, играем! • • • Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1… • • • Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют. • • • - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща. • • • Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…
Nz: Роману Павлюченко перед Евро 2008 подарили книжку "10 советов как не забить гол" Голландцы поделились с нашими футболистами тем, что сами покурили перед играми с Италией и Францией. А вот интересно, сколько пришлось дать Первому каналу голландцам? , чтобы реабилитироваться перед каналом Россия? После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах - ПИДОРАСЫ. Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании! Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет. В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии. Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008 Гуса Хиддинга спрашивают: - Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и Нидерландами? - Гримировать сборную Бразилии... Команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!.. ... а вот на поле выходит и сборная Нидерландов... Июль. Чемпионы Европы-2008 неожиданно начинали турнир с крупного поражения испанцам... Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ! - Как сыграла в первом туре Россия? - Как тебе сказать... Чуть лучше Италии.. После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции. Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием. Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов. У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы! Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских. Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в президенты - за пару лет страну поднимет...! - Выиграет ли Россия ЕВРО-2008? - Нет конечно! на улице ведь не май месяц! Чемионат Европы показал, что английские колдуны самые слабые в Европе... Голандская народная пословица: "Нет пророка в своем Отечестве!" Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина... В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008 на Украине объявлен 3-дневный траур. В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации. В ответной телеграмме королева послала его нах**. Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником родины. - Папа, а русские умеют играть в футбол?? - Да, сынок. И это фантастика!!!
Nz: - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. * * * Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот. * * * - Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту? - Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!! - Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании * * * На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров. * * * Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Nz: Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Hе может трахаться, так пусть хоть постирает! *** Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. *** - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в трамвае. *** Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок... *** Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу" *** Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Nz: Перестройка, перестройка, В перестройке - вся страна, Перестроим инструменты На веселые тона. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас, в Неаполе, Бабы во поле дают, И рожают на поле. * * * С Новым годом, с Новым годом, С Новым годом, господа! Из страны социализма Мы шагаем в никуда!.. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас в Саратове Девяносто лет старухи Гуляют с ребятами. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас в Якутии Тем скорей бананы зреют, Чем морозы лютее. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас, родимые, Как в Германии дороги - Все непроходимые! * * * Я не знаю, как у вас, А в соседней Дании Население живет В полном голодании! * * * Я не знаю, как у вас, А у нас в Баварии Напечатали талоны И не отоварили. * * * Я не знаю, как у вас, А у нас в Японии Три врача п...у смотрели, Ни х... не поняли! * * * Самолет летит из Америки. А Семеновна сидит на скверике. Ты, Семеновна, так загружена: Сто газет прочтешь после ужина! Подвергаешь всех лютой критике, Рассуждаючи о политике. А коснешься как дипломатии, Посылаешь всех к е...ной матери! Ты, Семеновна, в пору гласности Кроешь матом всех, а меня - в частности.
полная версия страницы