Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим!
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Nz: Романцев выступает перед футболистами "Спартака": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Баранов: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак" Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ????? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше". У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук! Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Nz: . Наш учитель просто класс, Нам последнее отдаст, Тройки ставит и пятерки, Не скупится и на двойки. Вместе чистим стадион И гоняем там в футбол. 2. На уроке гул идет, Будто едет вездеход. Наш Андрюшечка с камчатки С Лехой диспуты ведет. 3. В русских сказках есть герой. Звать его Иван. Говорят, что он дурной, Глупый, как червяк. Несравним наш с ним Иван. Он нас всех умнее, Без кольчуги и меча Бьет науку смело. 4. Есть у нас молчун Артемка: Добрый, ласковый, как хомка, Но не прячет про запас, Все последнее отдаст. 5. Очень любит целоваться Леша Цвиль в Арам-шим-шим. Он от радости смеется И кричит: «Арам-шим-шим!!!» 6. Таня наша на уроках Пишет всем послания. Кто получит телеграмму, Терпит наказание. 7. Лера ходит в одиночку. Нет друзей и нет подруг. Не пора ли ставить точку И любить людей вокруг. 8. Нет домашнего заданья Ни сегодня, ни вчера. Рома скажет без страданья: «Ничего, сойдет и так...» 9. Светик - наша справедливость, Правота и зоркий глаз. Из неправды правду выбьет. Ее любит целый класс. 10. Наш Виталя, словно клоун, Строит рожи страшные. Видно смотрит очень много Жутики ужасные. 11. Генератор наш Алешка. Сколько у него идей. Только очень-очень громко Призывает он детей. 12. Шурик, Шурик – хохотунчик - Все смеется невпопад, Заливаясь смехом звонким, На уроках всех подряд.
Nz: Ах, тёща моя - Ах, топнула я, Хуже лихорадки: И не топнула я. Щи варила, пролила, Съела пряников полпуда Обварила пятки. И не лопнула я. Ах, что ж ты мне, Ах, шаль, шаль моя, Ничего ж ты мне, - Шаль моя вязёная. Наварила вареничков, Не одна я боевая, Не даёшь ты мне. Вся родня весёлая. Ах, туфли мои, Ах, тёща-люли, Носа лаковые. Подмазывай блины. Что у девок, что у баб - А зять-говно Одинаковые! Не бывал давно! Ах, юбка моя - Ах, юбка моя - Четыре волана. Четыре оборки. Хочу дома я ночую, Хочу дома я ночую, Хочу у Ивана. Хочу у Егорки. Ах, сыпь, Семёновна, Ах, юбка-клёш, Посыпай, Семёновна. Веди меня куда хо'шь, У тебя ль, Семёновна, Веди меня дальше, Юбка-клёш зелёная! Где гуляли раньше. Агроном, агроном, Ах, Семёновна, Сделай одолжение: Моя матушка. Чаще в поле выходи, Костей нет у ней - Не сиди в правлении! Одно мякушко. Ах, Семёновна, Ах, туфли мои, Тебя поют везде. Носа выстрочены, А молодой Семён Не хотела я плясать, Утонул в реке. Сами выскочили! Ах, что ж ты стоишь, Ах, милка моя, Моё сердце томишь. Шевелилка моя. Ты и сам не подходишь, Сама ходит, шевелит, И другим не велишь. А мне трогать не велит. Ах, милка моя, Ах, спасибо тебе, мама, Кака' ласковая - Что весёлой родила. Через речку меня Хоть и горе, хоть беда, Перетаскивала. Хожу весёлая всегда. Ах, что ж не сплясать, Ах, лапти мои, Что же мне не топнуть. Да лапоточки мои, Неужели в этом доме Лапти ходу не дают - Перерубы лопнут? До задницы достают. Ах, шаль, шаль моя, Шаль моя бордовая. Я девчонка не красива, Но зато фортовая.
Nz: Пока в солдатушках служил, Тятька землю заложил. Из солдатушек пришел, В батраки сразу пошел. Не форси калошами, У тебя нет лошади. Одна метелочка в углу, И та кричит: «Уйду-уйду!» Мы селом прошли, Ничего не нашли, Только видели одно — От ведра худое дно. У моей милушки Изба, как гнилушка, — Она в землю врыта, Камышом закрыта. Посылает батька в поле, В поле пашенку пахать. «Эх, пошел ты, батька, к черту, Мне сохи не удержать». Какой сюртук, какие брюки У милого моего. Он возьмет гармошку в руки. Все смотрела б на него. Не гордись, миленочек, Не богатый домичек. Ты обедал — я была, — На столе одна вода. Милый сватался, катался, Трое санок изломал, Всех богатых пересватал, А меня не миновал. Меня дома бьют, ругают, Велят с богатым знаться, А я с милым дружком Не могу расстаться. Мой батистовый платок На пружине дуется. Моя русая коса Последний год красуется. Скоро, скоро брата женят, Молодуху приведут. Попадет сноха лихая — Меня замуж отдадут. Кабы знала я да ведала, Где век мне доживать, Подсобила бы свекровушке Полоску дожинать. Не любая та семейка, Не любой и тот мужик. Я попала и пропала — Не любой, а надо жить. Ворчаливая свекровушка, Ворчи, хоть не ворчи,— Отведено тебе место — Пол-аршина на печи. Мы с подруженькой сидели У двора на хворосте. Мы с подружкой дожидались Писарей из волости. Каменистая поляна, Не родятся семена. Посеял тятенька горошек, Одна выросла трава. Пойду плясать, Дома нечего кусать — Сухари да корки, На ногах опорки. За какие за грехи Нарядили в пастухи? Господи прости, Как не хочется пасти. Не играй, милый, в простую, Поиграй в тальяночку. Не люби городовую, Полюби крестьяночку. У миленочка избеночка, Избеночка — не дом. Кабы я была не дурочка, Не думала б о нем. Я отчаянна головушка, Собой не дорожу: Тятя голову отрубит — Я корчагу привяжу. Что-то часики не ходят, Заведенные стоят. Ко мне милый не подходит, Верно, дома не велят. Сидит тятенька на стуле, Разливает чай с вином: Пропивает мою молодость Навеки в чужой дом. Я пасла коровушек, Пела про золовушек: Коровушки рогатые, Золовушки зубатые! Тятя, тятя, ручкам больно, Поработала довольно. Я не буду жать овес — Зачем на платье не привез? Ухажёр, ухажёр, Не тори тропинку — Все равно ты не возьмешь Меня, сиротинку. Мене милый изменил, При измене говорил: «Сероглазая, не нравишься Родителям моим». Я по тополю ходила, Тополь высушил меня. Я богатого любила, Бедный высватал меня. Дорогая моя мама, Сделайся лебедушкой, Прилети и покричи Над моей головушкой. Замуж выйдешь — Не придется, Не придется песни петь, Придется горюшко терпеть. Как у нашего у Вани Есть тальяночка, часы, Есть тальяночка, часы — Нечем сеять полосы. Купи, батюшка, платок, На затылочке цветок: Теперь мода на платки, На затылочке цветки. У меня на сарафане Не нашивка — кисея. Не простые меня любят, Из конторы писаря. Не форси, милой, в калошах, Ты в калошах не один: Хоть я девушка-крестьяночка, Но и ты не господин. За овином боронила Землю дерноватую; Я тебе, милый, бедна, Поищи богатую. Моя молодость прошла, Прошла и прокатилася, По воде, как белый лебедь. Проплыла и скрылася. Попляшите-ко, башмачки, Вам недолго плясать, Выйду замуж — буду плакать, Вам под лавочкой стоять. Знаю, знаю, чья полоска, Можно горсточку нажать. Знаю, знаю, чья старушка, Можно маменькой назвать! Ну и время, ну и да, Мужику совсем беда: Кулак кормилицу прибрал. Чтобы черт его побрал! Я работал и потел, Без нужды зажить хотел. Глядишь: подать, недород... Нужда в двери так и прёт. Мне не дороги часы, Были бы цепочки: При цепочках нас полюбят И поповы дочки. Я коровушку доила Черную рогатую. Меня милый не сменяет Бедну на богатую. Милый мой, твоя-то мать, Что изволила сказать: «Белу кофточку не ладь, Тебе за милым не бывать!» Рано выдали меня, Скоро позабыли, Думали родители — В садик посадили. Не ходите, девки, взамуж: Бабья жизнь проклятая - В поле каждая травиночка Слезами окапана. Едет, едет становой — Берегитесь, тетки: Кто с покрытой головой, Попробует плетки. Деревенские хозяйки Стали губки надувать. Мы не робкого десятка, Стали к черту посылать. Если знала бы да ведала, В котором доме жить, Пособила бы свекровушке Рассадушку садить. Нам не дороги часы, Не дороги калоши, Нам не дороги богаты, Дороги хороши. Перестал курить и пить, Думал: легче будет жить. Эдак делал, так пытал, Так и эдак голодал. Ты гуляй, гуляй, онуча, Гуляй, лаптева сестра, Ты гуляй, онуча с лаптем, Хоть до самого утра. Ставь-ка, мамка, самовар: Ко мне едет сыровар, Сыровар молоденький — Зовут его Володенькой. У милого мамка злая, Ни за что ругается. Мимо дома не хожу, Не досаждаю, кажется. В поле ели надоели, Кустики наскучили. Вы скажите милому — Замуж запоручили. Соловей мой, соловей, Какой голосистый. Не богатый мой милой, Но хорош, форсистый! Милка косится, заносится, Что домик обшитой. У меня соломой крытый, Не гонюся за тобой. По дороге пыль пылится, Едет миленький жениться. Я сказала: «Стой, постой, Оставайся холостой!» Не за милого я вышла, Милого оставила. Моя сальная свеча Под венцом растаяла. У родимой у мамоньки Поешь да полежишь, У проклятые свекровоньки Голодная бежишь! Хуторочки-хуторки, Господа — не мужики: Небом крыто, ветром сбито, Христа ради дайте жита. Что ты, мил, ко мне не ходишь, Разве речка глубока? Что гостинчиков не носишь, Разве бедность велика? Проводи, милый, до дому, Не до самого крыльца! Ты, наверно, милый, знаешь Мово строгого отца. Девушки, зимой — не летом, Не посеешь в поле рожь. Девушки, не наша воля — Не полюбишь, кого хошь. Летел голубь из сарая, А голубка с-под крыльца. Посмотри, моя мамаша, С кем я еду с-под венца. Я по клеверу ходила, Клевер ноги заплетал. Я богатого любила, Бедный лучше завлекал. Мы по полюшку прошли И семьей проплакали. Взойди, горькая полынька, Где слезинки капали. Не ходи, милый, по лесу, Не ломай тесиночку. Не люби, милый, богату, Люби сиротиночку. Накурило, намело Снегу голубого. Ноне женят мясоедом Самого любого. Пташки по полю гуляют, Счастье в руки не складут. Раньше времени узнаешь, Куда замуж отдадут. Купили шелковый платок Мне не по головушке. Выйду замуж за милого — Подарю свекровушке. В песнях радость, в песнях горе, В песнях и весельице. Только в песнях нахожу Сердечку утешеньице.
Nz: Мой милёночек на -ять, Моя милка маленька, Хотел меня просмеять. Чуть поболе валенка. Я девчоночка на -ю, В валенки обуется, Сама любого просмею. Как пузырь, надуется. Мама, чаю, мама, чаю, Мы сидели с милкой рядом, Мама чаю с молоком. Толковали горячо: Я сама себе не рада, Она выбила мне зубы, Что связалась с дураком! Я ей вывихнул плечо. Меня милый не целует, Мой платочек, летуночек, Только обещается. Научи меня летать, А любовь без поцелуев То повыше, то пониже, Строго воспрещается! Чтобы милого видать. Милый мой, пойдём домой, Меня сватал конопатый, Заря занимается. А рябой наперебой. Посидела бы с тобой, - Я рябому отказала, Маменька ругается. Конопатый - милый мой. Мы сидели с миленьким Мой муж - пьяница, На камушке синеньком. Не велит румяниться. - Ты сиди, а я пойду, А я его не боюсь - Примечай мою ходьбу. Нарумянюсь, набелюсь! Меня милый изменил, Милый курит папиросу, Думает, заплакала. Дым доходит до меня. Я другого полюбила: Он товарищу моргает, - Любовь одинакова! Вон залёточка моя. Милый едет на машине, Меня сватали - корили, А я еду на другой. И просватали - корят. Милый машет мне фуражкой, Корёные вышли замуж, А я - лентой голубой. А хвалёные сидят. Меня милый изменил Меня милый изменил. На четыре вечера. Я сижу и думаю: А я его изменила Лучше б ты меня убил Навсегда, навечно. Из нагана пулею. Мой муж - арбуз, Мне бы рюмочку винца, А его дыня. Я бы её выпила. Он вчера меня побил, Мне бы десять лет назад, А я его - ныня. Я бы дроби выбила! Меня милый изменил, Милый Вася, я снялася Я сказала: - Наплевать! В белой кофте под ремень, Я такого лягушонка Не в которой я хотела, Решетом могу поймать. А в которой ты велел. Милёночек дорогой, Меня хают и ругают, Дорожила я тобой. А я хаяна живу, А теперь не дорожу, А я хаяна, отчаянна С другими время провожу. Нигде не пропаду!
Nz: Ой, подружка моя Маня, Ой, товарка моя Маня, Расскажи мне свой секрет: Чего ты волнуешься, Когда с милым расставалась,- Если он тебе изменит, Сердце билось или нет? Во второго влюбишься. Ой, подружка моя Тоня, Ой, товарка моя Тоня, Я скажу тебе одной: Как не волноваться! Когда с милым расставалась, - Он на личико красив, Сердце билося волной. Не могу расстаться. Ой, подружка моя Маня, Ой, товарка моя Маня, Зачем расставаться? Я старалась передать, Помогу тебе я снова Я шла мимо окошка, С милым повидаться. Его дома не видать. Ой, подружка моя Тоня, Ой, товарка моя Тоня, Передай Пете поклон, Плохо ты старалася, Скажи, кланялась ухажорочка, Ты шла мимо окошка, С которой был знаком. Постучать боялася. Ой, подружка моя Маня, Как же буду я стучать? Выйдет мать его родная, Что я буду отвечать? Ой, подружка моя Тоня, Ты бы и ответила: "Открывай, мамаша, двери, Я ухажорка Петина".
Nz: Роману Павлюченко перед Евро 2008 подарили книжку "10 советов как не забить гол" Голландцы поделились с нашими футболистами тем, что сами покурили перед играми с Италией и Францией. А вот интересно, сколько пришлось дать Первому каналу голландцам? , чтобы реабилитироваться перед каналом Россия? После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах - ПИДОРАСЫ. Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании! Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет. В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии. Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008 Гуса Хиддинга спрашивают: - Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и Нидерландами? - Гримировать сборную Бразилии... Команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!.. ... а вот на поле выходит и сборная Нидерландов... Июль. Чемпионы Европы-2008 неожиданно начинали турнир с крупного поражения испанцам... Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ! - Как сыграла в первом туре Россия? - Как тебе сказать... Чуть лучше Италии.. После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции. Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием. Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов. У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы! Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских. Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в президенты - за пару лет страну поднимет...! - Выиграет ли Россия ЕВРО-2008? - Нет конечно! на улице ведь не май месяц! Чемионат Европы показал, что английские колдуны самые слабые в Европе... Голандская народная пословица: "Нет пророка в своем Отечестве!" Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина... В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008 на Украине объявлен 3-дневный траур. В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации. В ответной телеграмме королева послала его нах**. Постановлением правительста РФ пятница, 27 июня объявлен выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником родины. - Папа, а русские умеют играть в футбол?? - Да, сынок. И это фантастика!!!
Nz: Мой миленок, как защитник – Цепкий страж моей красы. Удержать меня не может И хватает за трусы. Полюбила я арбитра, Он жениться захотел. Ну, а ночью после свадьбы Только бегал и свистел. Мой миленок, как вратарь, Ловкий, сильный, смелый. Он меня в любом углу Накрывает телом. Мой любимый, как Рональдо – Зубы, дриблинг и рывок. Каждый день он мне пенальти Пробивает между ног. Милый Ваня, перестань На меня ты дуться. Подарю тебе я мяч, И щитки, и бутсы. С милым мы одна команда – Верные товарищи. Он всегда в полузащите. Я – под нападающим. Милый зону сторожит, Словно пограничник. Завалил меня в штрафной – Подхватил «горчичник». За «Торпедо» я болела, По секрету доложу: Все болела и болела... Чем болела – не скажу. Победить французов просто. Это ясно и ежу: Я с Зиданом познакомлюсь – Всю команду разложу.
Nz: Санька, Санька! Я в нирване!.. Я балдею... Что со мной? - Не валяйся пьяный в ванне, Да тем более – в чужой. -------------------------------------------------------------------------------- Два приятеля гульнули – Оказались на бровях... После долго разбирали, У кого кто был в гостях. -------------------------------------------------------------------------------- Если очень долго просишь, Даже трезвенник нальет. А уж выпьет он, не выпьет – Это уж как повезет. -------------------------------------------------------------------------------- Славно, коли гость веселый, А запасы велики. Хороша к вину закуска, А к закуске – едоки. -------------------------------------------------------------------------------- Приходил к соседу мальчик Во двенадцатом часу: - Папин штопор поломался. - Скажешь папе, занесу. -------------------------------------------------------------------------------- Я в гостях припомнил спьяну Неприличный анекдот. Выгнан был. За мною следом Потянулся весь народ.
Nz: Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу? — Выключает Play Station и идет спать. • • • Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит Таня, — работает инженером в конструкторском бюро. У него большой опыт проектирования самолётов. — А мой, — рассказывает Петя, — директор отделения в банке. У него много влиятельных знакомых. — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе. Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает: — Вова, неужели твой папа действительно этим занимается?! — Разумеется, нет, Мариванна. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу... • • • Был интересный матч и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл — нам забили гол. Отсюда правило — вратарь не должен ходить за пивом. • • • У входа в рай Архангел распрашивает футбольного судью: — Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник! — Я всегда честно судил! — Да? Ну, расскажи поподробней. — А чего рассказывать. Вот был случай. Лужники, идет матч — Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца матча. И тут — нарушение правил. Я назначаю пенальти в ворота сборной России... — 4:3? Россия-Франция? Это когда такое было? — Три минуты назад... • • • Владельцы футбольного клуба «Динамо» (Киев) братья Суркисы решили воспользоваться методами новой украинской власти для должностных назначений. На вакансию главного тренера разыскивается человек, который никогда не слышал о футболе. • • • Руководство Сургутгазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты. Мы присутствуем на матче: «Спартак» (Москва) — «Газовик» (Сургут). Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол! • • • Болельщики ЦСКА вывели новую породу животного — «овцепес». • • • А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов! • • • Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник». Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда! • • • — Ты хороший футбол любишь? — Люблю. — А на чемпионат мира поедешь? — Поеду. — Даже если наши туда пробьются?
Nz: Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь? - За наших. - Это понятно а потом за кого? -------------------------------------------------------------------------------- Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол. -------------------------------------------------------------------------------- Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... -------------------------------------------------------------------------------- Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только иговорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч. -------------------------------------------------------------------------------- Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Некоторые наши - часть зарплаты. -------------------------------------------------------------------------------- Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции. -------------------------------------------------------------------------------- Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч. -------------------------------------------------------------------------------- Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц... -------------------------------------------------------------------------------- Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья. -------------------------------------------------------------------------------- Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами. -------------------------------------------------------------------------------- После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Nz: Разлюли моя малина, Сладка ягода в лесу! Ты забудешь водку в баню - Я "запаску" принесу! ________________________________________ Лес качается густой, Под грозой не валится. Нечем горло промочить -Не к чему и париться. ________________________________________ Если есть у утки лапы, Почему бы ей не плыть? В бане пива не хватает -Надо водочкой долить! ________________________________________ Если очень вам тоскливо, Сердцу хочется тепла, Очень важно чтобы банька Рядом с "Рюмочной" была! ________________________________________ Загуляли мы с друзьями: Взяли веники, разлить...Хоть из бани нас погнали,Сели в скверике распить. ________________________________________ Нет, не выпить нам сегодня, Чтоб кружилась голова; Хоть с собою взяли водку -В бане кончились дрова! ________________________________________ Как не пить мне, бедолаге, Если я несчастлив сроду? Я намылился - и тут жеВ бане выключили воду! ________________________________________ На полке сидим мы в бане, Распеваем громко. Ну и что, что нет воды -Не кончалась бы водка! ________________________________________ Зря нам банщики мешали, Навевали нам тоску. Мы еще парку поддали И "поддали" коньячку. ________________________________________ Пригласивши друга в баню, Ты про закусь не забудь: Там-то будет все отлично...Впереди - обратный путь! Хороша в лесу малина, А над лесом – облака. На природе – да не выпить?! Поищите дурака! ________________________________________ Под кудрявую березой Расцветают лопухи. Если нету самогона – Пиво с водкой не плохи. Разлюби моя рябина, Цвели яблони в саду! Размахнись, моя дубина, Кто не спрятался – найду! ________________________________________ Мы "на воздух" выезжали, Взяли выпить, закусить... Мало дров насобирали – Стали дерево валить. ________________________________________ Мы расселись на поляне, Стали песни вспоминать. Нас соседи услыхали – Стали уши зажимать. ________________________________________ Поезжай со мною, друг, На моторной лодке. Если кончится бензин – Доплывем "на водке". ________________________________________ На природе, у реки, Пили водку мужики: Так всю рыбу оглушили – Браконьерам не с руки! ________________________________________ Пьяный Федя влез на тополь И хотел черешни есть – Он с собой набрал пакетик, Прежде чем наверх залезть. ________________________________________ На поляне живописной Репортер меня заснял. Только снимок вышел странный – Полукругом я не встал. ________________________________________ Мы традиции народа Пуще глаза бережем: Надо за город поехать – Сразу водочку берем. Посадив мешок картошки,Возместители все сполна:Осенью мешок собрали -Не пропала ни одна! ________________________________________ Мой сосед живет неделюБез воды - вот чудеса!Две недели - и без пищи,А без водки - три часа! ________________________________________ - Рубишь сидя? - Я дивилсяНа соседа своего.- Попытался было лежа,Да не вышло ничего! ________________________________________ Мы приехали на дачу,А там сходу - незадача.Ой-да ох, ой-да ох!Тут крапива, не горох. ________________________________________ Наблюдая за соседом,Как не удивиться:Это чтобы так копать,Как надо напиться?! ________________________________________ Разогревши бражкой грудь,С сорняками бился.После овощи искал -Сильно удивился! ________________________________________ За окном растет малина,На столе - бутылка.Вилы где-то потеряли,В дело пошли вилки. ________________________________________ Дали мне совет особый:Чтоб очистить огород,Надо выбрать время, чтобыНе вмешался садовод. ________________________________________ У садовой у беседкиСговорились две соседки:- Ты купальник свой надень -Мужу стричь газоны лень! ________________________________________ Нет работы, денег нету,На участке лишь житье.Помидоры с огурцами -Состояние мое. Ты чаво меня ударил Балалайкой по плечу? Я пропеть сейчас частушки Имениннику хочу ________________________________________ Я тебе на день рожденья Подарю три розочки. Пусть твои глаза от счастья Светятся как звездочки ________________________________________ Все мы горы исходили И крутые бережка. Мы тебе желаем счастья И подарков два мешка. ________________________________________ Если б я была цыганка, Да при том красивая, Нагадала бы тебе Я любовь счастливую. ________________________________________ Вертолет ворону с елки Сшиб своим пропеллером. Я тебе, милок, желаю Стать вторым Рокфеллером. ________________________________________ Я на даче поливала Синие цветочки. Пусть тебя не огорчают Сыновья и дочки. ________________________________________ Утром радио включаю И слежу за чайником. Я хочу, чтоб скоро ты Стал большим начальником. ________________________________________ Будь красивым, будь здоровым, Кушай макароны. Будь бесстрашным и крутым, Как Сильвестр Сталоне! ________________________________________ Мы желаем вдохновенья, счастья и успеха, Чтобы вечно юной быть, Как Эдита Пьеха! ________________________________________ Я на бревнышке сижу, Я на солнышко гляжу. А тебе, дружок, желаю На морском лежать пляжу.
Nz: Сказала я мальчишку Показать мне грузовик. А мальчишка, как мартышка, Показал в ответ язык. Подружка моя, как тебе не стыдно? Маме ты не помогаешь, Думаешь, не видно? Подружка моя, маме помогаю! Всю посуду перебила, К чашкам приступаю! Подружка моя, как тебе не стыдно? Ты с мальчишками дерешься, Думаешь не видно? Подружка моя, с ними не деруся, Двоим лица перебила, Третьего боюся! Таня мучила расческу, Мучила да мучила, В школе делала прическу, Да получилось чучело. Моя Милка в пруд нырнула, Не вылазит восемь дней. Видно Милка не смекнула, Что она не Милкивей! Я на реченьке сидела, Одинокая была. На два пуда похудела, Пока милого ждала. Ох, маменька, тошно, Хвораю нарошно. Пеки булки на меду, Я милянькя преведу. Ох, Наташенька - Девка модная, Купила часики - Сама голодная.
Nz: Почему не поплясать, Почему не топнуть, Неужели в этом доме Половицы лопнут? Я иду, а мне навстречу - Веточка орехова. Не отбить подруга друга, Не на ту наехала. Две старушки без зубов Толковали про любовь: “Мы с тобою влюблены, Ты в кисель, а я в блины”. И ночь темна, Я боюсь одна. Дайте провожатого, Только неженатого. Полюбила летчика, Думала - летает. А пришла на эропорт, А он там подметает. У залетки дом высокий На фундаменте стоит. Если милый мне изменит, Подожгу, - и пусть горит. Девки по лесу гуляли, Любовалися на ель: Какая ель, какая ель, Какие шишечки на ней. Ветер дует, ветер дует, Ветер дует с севера. Мы - жуковские ребята Чуть повыше клевера. На столе сидит арбуз, На арбузе муха. Муха злится на арбуз, Что не лезет в брюхо.
Nz: Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию. Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа. Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота". Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё. Что уставился как Зидан на новые ворота??!! Хоккейсты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее... Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет... После матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко: - Ты где был? - Бегал... - Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет? После первого тайма в раздевалке. Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!". - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!! Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион! Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца. Матч сборных России и Италии. Комментатор: – Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии… Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. Разговор двух болельщиков: - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?". Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили. - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил: - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли... Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с Ярославским Шинником. Бэкхем до сих пор не понимает - как они могли начатся. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота попал? Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч. Сборная России по футболу не попадет даже в ад. В лучшем случае, - в штангу ада. Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою. Сборная россии по футболу все-таки поедит на чемпионат мира 2005! Она собрала 8 упаковочек сникерс! Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства! Футбольный комментатор (московский матч): - Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию. - Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая... - Слыхал? Наши кубок взяли! - И почем? Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота. Cпортивный комментатор: - Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
Гром: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ (++++)"+" ++++++ 2010 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА (++++..) "+" +++++. 2010г.
Nz: Прежде чем за жисть решать, что и как... , где надо, надо б тут на грудь принять самогон .. ребята. Я его, правда , не пью, но другим советую, может выпьют всю"змею", я и не отведаю... За здоровьице своё, так переживаю, что другим налью чрез край, себе ж рот сшиваю ниткой шелковой накрест, чтобы змий зеленый, ненароком не пролез в ротик мой холёный. Вот такая я- уся дюже справедливая, пью лишь кружку кваса я поэтому - счастливая!!!! Я мечтала о духах, те , что щас купила, их я запахом сейчас Ос всех покорила. Я опухшая иду, думают от голода, скинулись мне на еду! Отдала в фонд города!
Nz: Мне миленок обещал, Что подарит бусики, Ну а я ему за это - Заштопаю трусики! *** Мне милашка подарила Дорогой одеколон. Я его, конечно, выпил, Но, вкуснее самогон... *** Я купила в магазине Заводного мужика. Он огромный, кобелина, А я махонька така... *** *** Ну-ка, девки, не зевайте, Да скорее налетайте, Пока я еще свободный, Молодой да плодородный! *** Ты мне сердце прострелила, Погляди - я весь дрожу. Буду ждать на сеновале, Кой-чего там покажу! *** Ох, обидел ты меня, Девку нецелованну! Ляжешь спать - я подползу, Все тебе там отгрызу!
Nz: Вы послушайте, девчата, Нескладуху буду петь: На дубу свинья пасется, В бане парится медведь. Сидит заяц на березе При калошах, при часах. Я спросила: — Сколько время? — Не женатый, холостой. На болоте, на снегу, Укусил комар блоху. Сидит заяц на березе Умирает со смеху. Песни петь — ноги кривые, Плясать голос не дает. Я пошел бы к теще в гости Да не знаю, где живет. У моего миленка Плохая кобыленка. Она стояла у горы, Ее заели комары. Я с высокого забора Прямо в воду упаду, Ну кому какое дело, Куда брызги полетят! Сапоги сшил из рубашки, А рубашку из сапог, Дом поставил из опилок, Вышел славненький домок.
полная версия страницы