Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Фк Зенит: Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Нусоответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня мы тоже грубо играли.
Фк Зенит: Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002
Nz: Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт! :-) :-) :-) Анекдот 2. Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... :-) :-) :-) Анекдот 3. - Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! :-) :-) :-) Анекдот 4. В маленькой сельской больнице: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный! - Баю-баюшки-баю... :-) :-) :-) Анекдот 5. Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро? :-) :-) :-) Анекдот 6. Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... :-) :-) :-) Анекдот 7. Блондинку останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права. - Я не могу дать Вам права! - Почему? - Вы что, не знаете? Дареное не дарят! :-) :-) :-) Анекдот 8. - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! :-) :-) :-) Анекдот 9. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница. - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща. :-) :-) :-) Анекдот 10. - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. :-) :-) :-) Анекдот 11. - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома! :-) :-) :-) Анекдот 12. - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован! :-) :-) :-) Анекдот 13. Из разговора двух блондинок: - Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло! - Мы в магазине! :-) :-) :-) Анекдот 14. А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? :-) :-) :-) Анекдот 15. Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу: - Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Мадам! Тогда Вам нужен телевизор! :-) :-) :-) Анекдот 16. В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает: - Может познакомимся? Я - Петров. - А я - нет. :-) :-) :-) Анекдот 17. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. :-) :-) :-) Анекдот 18. Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо» :-) :-) :-) Анекдот 19. - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить... :-) :-) :-) Анекдот 20. Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры? :-) :-) :-)
Nz: Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Nz: Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна: - Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою богадельню! * * * Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия". Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc: - Kто тaмa? - Гестaпa! - Чaво нaдa? - Пapтизaнa. - Kaкaя? - Олегa Kошевaя. - Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть. - Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь. * * * - Вовочкa, кaк твой новый учитель. - Он кaкой-то ... нaбожный ! - Haбожный ?! - Агa. Ты ему отвечaешь. А он то и дело: "Господи! Господи!" * * * Сын спрашивает отца: - Как можно отличить зайца от зайчихи? - Всё очень просто. Берёшь зайца или зайчиху за уши и отпускаешь на землю. Если побежал, значит, заяц, а если побежала, значит, зайчиха. * * * Девочка говорит матери: - Так ты не купишь мне конфет? Ладно. Тогда я стану тебя при всех называть бабушкой! * * * Hа дверях лагерной столовой написанно: "Сегодня обед выдается у южных ворот". Все рванули туда, а там вывеска:" Обед выдается у северных ворот". Все к северным воротам, а там объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется". * * * Выходит паpтизан из леса. В ватнике, небpитый, ППШ в pyках. Заходит в дом, видит бабкy: - Бабка, а немцы, yже yшли ? - Милок, война yже 55 лет как кончилась! - ? А я все поезда под откос пyскаю .... * * * Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает. - Хто там ? - Откpывай, эт-то ми паpтисаны. - А скильки ж вас хлопцы ? - Цванцихь ... * * * Ежики пасyтся на лyгy. Еж Вожак стоит в стоpоне. (ЕВ) - Пастись ! Ежи щиплют тpавкy. (ЕВ) - Hе пастись ! Ежи пеpестают жевать тpавкy. Тyт вожак повоpачивается и говоpит: "HУ ЧЕМ МЫ HЕ КОHИ!" * * * Муж и жена ночью в постели накануне пятнадцатилетия совместной жизни. Она думает: - Что же завтра ему подарить? Костюм-дорого! Куплю цветы. Он думает: - Да! Пятнадцать лет прошло! А ведь, если бы в первый день задушил, завтра бы на свободу вышел!
Nz: 1. Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка" ----------------------- 2. Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... ----------------------- 3. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны ! ----------------------- 4. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?.. ----------------------- 5. Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Nz: Я тебе на юбилей Подарю три розочки - Пусть твои глаза от счастья Светятся, как звездочки. *** Мы сидели вечерком, Пивом забавлялися. Вот бы наши юбилеи Каждый год справлялися. *** Выхожу плясать на круг. Отодвинься, милый друг! Юбиляру я желаю Сто друзей и сто подруг. *** В том лесу растет малина. А вон в том - грибочки. Я желаю тебе баксов, Сколь в саду листочков. *** Каждый день с утра пораньше Ешь банан и апельсин, Чтоб на личике пригожем Вовсе не было морщин. *** Пароходы, пароходы. О и вы, пароходики. Пусть теперь пойдут назад, Друг мой, твои годики. *** Я хочу тебя поздравить И похлопать по плечу. Пусть тебе подарки дарят Так, как Якубовичу. *** Пятьдесят иль двадцать пять - Разница какая? Одинаково мужчин Я в себя влюбляю! *** Мне пятерочка вторая К первой добавляется И от этого в меня Муж сильней влюбляется! *** На пятидесятилетье Песни хорошо звучат. Приходите через годик Сорок девять отмечать. *** Ну и что, что пятьдесят? Ну и что, что бабушка? Все равно для нас - девчонка И для мужа - ладушка. *** Юбиляров мы видали Разных в разные года, Но таких, как этот, шустрых Не встречали никогда. *** Я на этом юбилее Уж замучилась плясать. Позовите паспортиста, Чтоб десяток лет списать! *** Рядом с этой юбиляршей Я, считай, родился вновь. Как посмотрит страстным взглядом, Так вскипает в жилах кровь! *** Я в Госдуму обращался С предложением одним: Чтобы сделать юбилей твой , Всероссийским выходным! *** Кабы дождик не прошел, Нил бы не разлился. Каб не этот юбилей, Я б не веселился! *** Юбиляр, юбиляр, Шелкова рубашка! Я бы и сейчас хотела Стать твоей милашкой! *** Юбиляр давно танцует, Может, девки, отдохнем? Юбиляра поцелуем И винца себе нальем!
Nz: Мужчина не кактус - ему пить надо! * * * Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. * * * Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал... * * * По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. * * * Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... * * * Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой. * * * Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую. * * * Военные сверяют часы: - Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу! * * * Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ) * * * - Что общего между проституткой и цирковым медведем? - Если купают, значит скоро на работу.
Nz: На вкус и цвет, все фломастеры разные! -------------------------------------------------------------------------------- Выдавил из себя раба - убери за собой! -------------------------------------------------------------------------------- - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта? -------------------------------------------------------------------------------- Дедушка,За что вас так девушки любят? "Не знаю-не знаю"-ответил дедушка,и облизнул свои седые брови
Nz: Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Nz: Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
Nz: Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Nz: Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Nz: Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать! ***** Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!! ***** В пивбаре разговаривают двое студентов: - Меня послали на переэкзаменовку, не пойму за что... - А какой был вопрос? - В чем измеряется сила тока? - А ты что ответил? - В километрах. -??? - Ну так провода же такие длинные...
Nz: Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? ***** Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена
Nz: Комиссия осматривает сумасшедший дом. - Этот чего здесь с цветами? - K нему девушка на свидание не пришла. - А этот чего головой о стену бьется? - Он на этой девушке женился.
Nz: На экзамене профессор спрашивает у студентки: - что такое арифметическая прогрессия? - Это когда каждый член больше предыдущего - Ну, это у вас девичьи мечты... Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Nz: Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Nz: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Nz: Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
полная версия страницы