Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал...
Nz: Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Nz: Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Nz: Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
Nz: Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
Фк Зенит: В купе спит кавказец. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:- Дорогая, ты меня любишь?- Да...- Тогда дай поцелую тебя.- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:- Дорогая, ты меня любишь?- Да...- Тогда дай поцелую тебя.- Хватит, я его стесняюсь.Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?
Фк Зенит: Кавказскиий футбол!!!!!!!-Один тренер создал футбольную команду,которая всех обыгрывала.Его спросили. Как он этого добился.Тренер ответил: "Все просто:В нападение я поставил чеченцев - от них трудно отбиться.В полузащиту - грузин: с ними трудно договориться.В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь.А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не докажешь"!
Фк Зенит: Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдни раз купаиус
Nz: Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy: - Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!! Два новых русских рассхваливают свои авто: ---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались... ---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
Nz: Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим. *** Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает. *** Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться
Nz: Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать. *** Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительно точны только в момент их произнесения.
Nz: Совет молодым жёнам: Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. -------------------------------------------------------------------------------- Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Nz: Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли. -------------------------------------------------------------------------------- В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
Anait: Фк Зенит пишет: Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдни раз купаиус
Nz: Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят
Nz: Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Nz: Сидят в ресторане армянин и грузин,поели и им приносят щёт Грузин достаёт 100 долларов,и ничайно роняет их под стол,и думает: -Если я щас полезу за ними под стол ,то армянин подумает что я мелочныу,-думал думал,всё таки полез за 100 дол. Тут армянин поджигает 1000долларов,и говорит: -Посветить?
Nz: Мальчик а ты кто по нации? -чеченец. -надо же, такой маленький и уже чеченец!)). Автор Приходит короче Чеченец сдавать экзамен И его спрашивают: «Ты Ленина знаешь?» Он: «Нет!» Потом спрашивают: «Ты Пушкина знаешь?» Он: «Нет!» Потом спрашивают: «Ты Сталина знаешь?» Он: «Нет!» Ему говорят: «Вы не сдали экзамен...Всего хорошего!!!» Он кричит: "Лее а ну-ка тормози-ка! Ты Магу знаешь?» Она: «Нет!» Он: «Ты Рамзана знаешь?» Она: «Нет!» Он: «Ты Мурада знаешь?» Она: «Нет!» Он: «А че ты меня своими кентами пугаешь???» =)))))))=)))))))))))=))))))))))))))))
Nz: Приезжают 2 дага в Америку идут по улице и видят пожар в школе один даг говорит другому: - давай спасем детей,ты представляеш нас по телику покажут! Один поднимается на второй этаж кидает детей вниз а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего негра не ловит. Друг в шоке. - почему не ловиш? - А почему сгаревших кидаеш!
Саркис Киликян: Nz пишет: Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" боян)
полная версия страницы