Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Фк Зенит: Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Нусоответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини понимаешь мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня мы тоже грубо играли.
Фк Зенит: Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002
Nz: Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт! :-) :-) :-) Анекдот 2. Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... :-) :-) :-) Анекдот 3. - Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! :-) :-) :-) Анекдот 4. В маленькой сельской больнице: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный! - Баю-баюшки-баю... :-) :-) :-) Анекдот 5. Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро? :-) :-) :-) Анекдот 6. Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... :-) :-) :-) Анекдот 7. Блондинку останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права. - Я не могу дать Вам права! - Почему? - Вы что, не знаете? Дареное не дарят! :-) :-) :-) Анекдот 8. - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! :-) :-) :-) Анекдот 9. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница. - Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща. :-) :-) :-) Анекдот 10. - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. :-) :-) :-) Анекдот 11. - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома! :-) :-) :-) Анекдот 12. - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован! :-) :-) :-) Анекдот 13. Из разговора двух блондинок: - Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло! - Мы в магазине! :-) :-) :-) Анекдот 14. А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? :-) :-) :-) Анекдот 15. Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу: - Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Мадам! Тогда Вам нужен телевизор! :-) :-) :-) Анекдот 16. В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает: - Может познакомимся? Я - Петров. - А я - нет. :-) :-) :-) Анекдот 17. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. :-) :-) :-) Анекдот 18. Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо» :-) :-) :-) Анекдот 19. - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить... :-) :-) :-) Анекдот 20. Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры? :-) :-) :-)
Nz: Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Nz: Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна: - Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою богадельню! * * * Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия". Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc: - Kто тaмa? - Гестaпa! - Чaво нaдa? - Пapтизaнa. - Kaкaя? - Олегa Kошевaя. - Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть. - Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь. * * * - Вовочкa, кaк твой новый учитель. - Он кaкой-то ... нaбожный ! - Haбожный ?! - Агa. Ты ему отвечaешь. А он то и дело: "Господи! Господи!" * * * Сын спрашивает отца: - Как можно отличить зайца от зайчихи? - Всё очень просто. Берёшь зайца или зайчиху за уши и отпускаешь на землю. Если побежал, значит, заяц, а если побежала, значит, зайчиха. * * * Девочка говорит матери: - Так ты не купишь мне конфет? Ладно. Тогда я стану тебя при всех называть бабушкой! * * * Hа дверях лагерной столовой написанно: "Сегодня обед выдается у южных ворот". Все рванули туда, а там вывеска:" Обед выдается у северных ворот". Все к северным воротам, а там объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется". * * * Выходит паpтизан из леса. В ватнике, небpитый, ППШ в pyках. Заходит в дом, видит бабкy: - Бабка, а немцы, yже yшли ? - Милок, война yже 55 лет как кончилась! - ? А я все поезда под откос пyскаю .... * * * Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает. - Хто там ? - Откpывай, эт-то ми паpтисаны. - А скильки ж вас хлопцы ? - Цванцихь ... * * * Ежики пасyтся на лyгy. Еж Вожак стоит в стоpоне. (ЕВ) - Пастись ! Ежи щиплют тpавкy. (ЕВ) - Hе пастись ! Ежи пеpестают жевать тpавкy. Тyт вожак повоpачивается и говоpит: "HУ ЧЕМ МЫ HЕ КОHИ!" * * * Муж и жена ночью в постели накануне пятнадцатилетия совместной жизни. Она думает: - Что же завтра ему подарить? Костюм-дорого! Куплю цветы. Он думает: - Да! Пятнадцать лет прошло! А ведь, если бы в первый день задушил, завтра бы на свободу вышел!
Nz: 1. Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка" ----------------------- 2. Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... ----------------------- 3. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны ! ----------------------- 4. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?.. ----------------------- 5. Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Nz: Я тебе на юбилей Подарю три розочки - Пусть твои глаза от счастья Светятся, как звездочки. *** Мы сидели вечерком, Пивом забавлялися. Вот бы наши юбилеи Каждый год справлялися. *** Выхожу плясать на круг. Отодвинься, милый друг! Юбиляру я желаю Сто друзей и сто подруг. *** В том лесу растет малина. А вон в том - грибочки. Я желаю тебе баксов, Сколь в саду листочков. *** Каждый день с утра пораньше Ешь банан и апельсин, Чтоб на личике пригожем Вовсе не было морщин. *** Пароходы, пароходы. О и вы, пароходики. Пусть теперь пойдут назад, Друг мой, твои годики. *** Я хочу тебя поздравить И похлопать по плечу. Пусть тебе подарки дарят Так, как Якубовичу. *** Пятьдесят иль двадцать пять - Разница какая? Одинаково мужчин Я в себя влюбляю! *** Мне пятерочка вторая К первой добавляется И от этого в меня Муж сильней влюбляется! *** На пятидесятилетье Песни хорошо звучат. Приходите через годик Сорок девять отмечать. *** Ну и что, что пятьдесят? Ну и что, что бабушка? Все равно для нас - девчонка И для мужа - ладушка. *** Юбиляров мы видали Разных в разные года, Но таких, как этот, шустрых Не встречали никогда. *** Я на этом юбилее Уж замучилась плясать. Позовите паспортиста, Чтоб десяток лет списать! *** Рядом с этой юбиляршей Я, считай, родился вновь. Как посмотрит страстным взглядом, Так вскипает в жилах кровь! *** Я в Госдуму обращался С предложением одним: Чтобы сделать юбилей твой , Всероссийским выходным! *** Кабы дождик не прошел, Нил бы не разлился. Каб не этот юбилей, Я б не веселился! *** Юбиляр, юбиляр, Шелкова рубашка! Я бы и сейчас хотела Стать твоей милашкой! *** Юбиляр давно танцует, Может, девки, отдохнем? Юбиляра поцелуем И винца себе нальем!
Nz: Мужчина не кактус - ему пить надо! * * * Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. * * * Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал... * * * По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. * * * Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... * * * Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой. * * * Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую. * * * Военные сверяют часы: - Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу! * * * Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ) * * * - Что общего между проституткой и цирковым медведем? - Если купают, значит скоро на работу.
Nz: На вкус и цвет, все фломастеры разные! -------------------------------------------------------------------------------- Выдавил из себя раба - убери за собой! -------------------------------------------------------------------------------- - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта? -------------------------------------------------------------------------------- Дедушка,За что вас так девушки любят? "Не знаю-не знаю"-ответил дедушка,и облизнул свои седые брови
Nz: Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Nz: Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
Nz: Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Nz: Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Nz: Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать! ***** Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!! ***** В пивбаре разговаривают двое студентов: - Меня послали на переэкзаменовку, не пойму за что... - А какой был вопрос? - В чем измеряется сила тока? - А ты что ответил? - В километрах. -??? - Ну так провода же такие длинные...
Nz: Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? ***** Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена
Nz: Комиссия осматривает сумасшедший дом. - Этот чего здесь с цветами? - K нему девушка на свидание не пришла. - А этот чего головой о стену бьется? - Он на этой девушке женился.
Nz: На экзамене профессор спрашивает у студентки: - что такое арифметическая прогрессия? - Это когда каждый член больше предыдущего - Ну, это у вас девичьи мечты... Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Nz: Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Nz: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Nz: Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
Nz: Ой, весна, весна, весна, Будь с девчонками честна: Всем раздай свои веснушки, Ну а мы споем частушки! Ручейки весной журчат, Скоро праздник у девчат! Ой, придет 8 марта И мальчишкам станет жарко! Ой, беда, беда, беда! В нашем классе чехарда, За подарками мальчишки Разбежались кто куда! Принарядимся на праздник И покажем мастер-класс: Петь, плясать без остановки Можем точно целый час! Ах! Отлично я учусь И со счета не собьюсь! У себя и у подружки Сосчитаю все веснушки! Ой, беда, беда, беда! Праздник сгинет без следа, Но подаренный букетик Оживит моя вода! Ты, весна, весна, весна, Будь с девчонками честна: Подари любовь и дружбу, Что б им стало не до сна! Заиграй-ка, балалайка, Балалайка — три струны! Подпевайте, не зевайте, Выходите, плясуны. Целый день 8 марта Лена пол мела с азартом, А девятого числа Веник в руки не взяла. Говорит лентяйке мать: «Убери свою кровать!» А лентяйка: «Маменька, Я же еще маленька». Дорогие наши мамы, Поздравляем с женским днем. Мы сейчас для вас попляшем И частушки пропоем. Закопченную кастрюлю Юля чистила песком. Три часа под душем Юлю Мыла бабушка потом. Одевался Дима утром И свалился почему-то: Он засунул без причины Две ноги в одну штанину. Я под краном руки мыла, А лицо умыть забыла, Увидал меня Трезор, Гавкнул он: «Какой позор!» Утром маме наша Мила Две конфетки подарила. Подарить едва успела, Тут же их сама и съела. Кипятила молоко, Отошла недалеко. Подхожу к нему опять: Молока уж не видать. Мы частушки петь кончаем, Нашим мамам обещаем: Будем добрыми расти, Хорошо себя вести. Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам шлем! В женский день 8 Марта Папа сам варил обед, И, скажу вам по секрету, Натворил немало бед. Подгорели суп и каша, Соль насыпал он в компот, Как вернулась мама наша, Много было ей хлопот. Вова пол натер до блеска, Приготовил винегрет. Ищет мама, что же делать: Никакой работы нет! Петь частушки мы кончаем, Нашим мамам обещаем: Слушать их всегда, во всем — Утром, вечером и днем.
Nz: Жена здесь, а муж в Китае А рожает каждый год! Это дело по антенне Через радио идет! Я люблю свою лошадку Зашпаклюю крылья гладко Свежей краской оболью И на рынок погоню!
Nz: Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о России за рубежом? - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот - иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
Nz: Сорву я веточку, Сорву зеленую, Вы послушайте, Спою «Семёновну». Ах, Семёновна, Она яранская, У ней выходка, Да хулиганская. Ах, Семён, Семён, Не насвистывай, Не теряй Семёновну, Не разыскивай. Ах ты, Семён, Семён, Семён–Сенечка, Поцелуй Семёновну, Да хорошенечко.
Nz: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Nz: Начался учебный год, Часики затикали, А меня вопрос гнетет: Скоро ли каникулы? Даже в Танин день рожденья Юра по привычке Таню вместо поздравленья Дернул за косички! Вова в школу опозданья Объясняет просто: - А учиться, Мариванна, Никогда не поздно! Если хочешь много знать, Многого добиться, Обязательно читать Должен научиться. Разбудите меня ночью, В самой серединочке, Расскажу вам алфавит Без одной запиночки! В нашем классе все ребята Любят отличиться. Кто рисует, кто поет, Лишь бы не учиться. Если ты - моя подруга, Из несчастья вызволи. Подними скорее руку, Чтоб меня не вызвали! Валя мучила расческу, К школе делала прическу. Мучила-то, мучила, А получилось чучело! Дятел пестрый клювом острым Долбит звонкую сосну. Две сороки на уроке Нарушают тишину. Что-то ищут в Интернете. Помнится, и мы искали Это в папином журнале. Шла к Кощею баба Ешка Чтоб потрахаться немножко, Обломал ее Кащей: Я теперь Ягуся, гей! С неба звездочка упала, До сих пор не верится, Залетела между ног И внутри шевелится Насмотрелся дед порнухи, Начал дед дурачиться, Деревенские бабульки По чуланам прячутся. Насмотрелся дед порнухи, Начал дед дурачиться, Деревенские бабульки По чуланам прячутся. Говорят, Адам и Ева Первый плод сорвали с древа. Мы с миленочком вдвоем Их все рвем, и рвем, и рвем... Как лицо у Кузьмича Явно просит кирпича. А душа у Кузьмича Явно просит первача. Не закрыл однажды Федя В ванной оба краника, Чтоб напомнить всем соседям О судьбе "Титаника". Все мне дроля испохабил - Попрощалси и ку-ку. Стыдно, что ушел не к бабе, А к другому мужику. Милый мой, милый мой, На войну возьми с собой, Там ты будешь воевать, Я - патроны подавать. Мы с миленочком катались На военном катере. Катер на бок повернулся, Мы - к едреной матери! Полюбила лейтенанта, Поженилися на днях. А как стали раздеваться, Я запуталась в ремнях. Завтра в Думе, в День Победы, - Всем бесплатные обеды ; Дать бы им по 10 лет И баланду на обед. Я с ефрейтором в казарме Службу доблестно несла. Он ложиться приказал мне, Честь ему я отдала. Генералами мы горды- В мире больше нет таких! До того наели морды - В танка люк не втиснут их!
Nz: Перекличка в армий -Сидоров -Я -Петров -Я -Три тысячи тридцатый -Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо
Nz: Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Nz: Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
Nz: Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа. - Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ? - Да, мадам. - Хоpошо, можете идти.
Nz: Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
Nz: Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий: - Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я! Нищий: - А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..
Nz: Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Nz: Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку. 2.Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей." 3.Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции. Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов. - Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она. - Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами. 4.НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец. НР: - Тебя как зовут? А: - Смит. НР: - Ешь, Смит. А: - Не хочу. НР: - Ешь - халява. А: - Я ем, когда хочу есть. НР: - Не понимаю... А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем! НР: - Ну, ты прямо как животное какое! 5.Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей: - Давай сыграем в magic. - Как это? - First - going to my house, then I fuck you & then you disappear. 6.Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: - А хрен им в задницу! Француз: - А успеем??!! 7.Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ. - Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "пароль"... 8.Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Бэримор, что это за вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Nz: Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Nz: Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Nz: Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила? - Нет. - Сейчас смою косметику - увидишь. - анекдот
Nz: Рядовому приказали почистить ведро картошки. — В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал рядовой. — Конечно. И вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
Nz: Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией: - Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!! - Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
Nz: Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон: - И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга... Муж перебивает: - Какая победила? - Белая! Муж удовлетворенно кивает: - Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой. - Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга. - История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
Nz: А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек. - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! - Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Nz: Стадии взросления среднестатистического человека: 1. Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2. Смеется с фильмов про Фредди Крюгера. 3. Придается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4. Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Nz: Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Nz: Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...
Фк Зенит: Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????" Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел. Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."
Nz: Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом. - Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе? - О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем кpyтого сибиpского мyжика?" - Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что? - А если он пpи этом бyдет важным клиентом крупнейшего швейцаpского банка? - О, это дpyгое дело! Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом кpyтого сибиpского мyжика?" - Фy-y,- говоpят в банке. - А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа? - О-о-о, да! Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю: "Хочешь жениться на амеpиканке?" - Фy-y!- говоpит тот. - А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа? - О-о-о, да! Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю: - Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка? - Фy-y,- говоpит она. - А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик? - О-о-о-о, да!
Nz: Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну: - Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим... У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.
Nz: Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. - Ви тозе японес? - Нет - оси покусяли.
Nz: Бабка пенсию дала , Своей внучке Аллочке, На нее она купила Эскимо на палочке. Говорит старуха деду: — Покупай скорей «Победу», Коль не купишь мне «Победу», Я уйду к другому деду. Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: — Тысячу рублей на стол! Или будет плохо! С неба звездочка упала Прямо на нос петуху, А петух наш встрепенулся, Закричал: «Ку-ка-ре-ку!» Ярославские ребята Невелики — удалы, Нашу курочку рябую На веревочке вели. На горе стоит избушка, Красной глиной мазана... Там живет Баба-Яга, За ногу привязана. А у нас во дворе Квакали лягушки, А по лужам босиком Прыгали девчушки.
Nz: 1. Выхожу и начинаю Первые припевочки, Незнакомые ребята, Незнакомы девочки. 2. Песенка да басенка, Болит сердце по Васеньке, По Толеньке — бела грудь, По Коленьке нельзя вздохнуть. 3. Через Мишу — редко дышу, Через Ваню — хлеб не ем, Через Колю — молодца — Забыла маменьку, отца. 4. — Милый Коля, ты отколя? — Милая, из Вологды! — Давай, Коля, погуляем, Пока годы молоды! 5. Я любила Петеньку За шелковую петельку. Петельку оторвали И Петеньку отобрали. 6. Девушки, любовь горячую Держите под замком, У меня была в коробочке — Раздуло ветерком. 7. Ох, любовь, кака зараза! За день плакала три раза. Как я вспомню, так зальюсь, — С таким хорошим расстаюсь! 8. Я любила темным лесом, Узкой тропочкой ходить. Я любила тебя, милый, До печали доводить. 9. Охну, охну — По кому я сохну? По тебе, мой дорогой, Наверно, скоро сдохну. 10. Оя, оя, — ретивое Все изволновалося! Так и надо ретивому — Чтобы не влюблялося.
Фк Зенит: Пишу со слов подруги. Пришел муж ночью, пьянененький в лохмотья. Я уже спала, он давай домогаться. И так подлезет и так, решила взять инициативу в свои, так сказать, руки. Говорю:- Сережа, ты хочешь сверху или снизу?, ответ таким несчастным голосом -Хочу внутрь.
Фк Зенит: Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое - трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит: - Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...
Фк Зенит: Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева — не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю: - Спирт есть?
Nz: Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Nz: Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... ***** - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Nz: Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Nz: Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить. Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
Nz: Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу. Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Фк Зенит: Всередине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? ...
Фк Зенит: Один раз Учитель спросил у своих учеников: - Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие, - сказал один. - Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Nz: Профессор, славящийся своим либерализмом, оказался в крайне затруднительном положении… — Ну, ладно, коллега, скажите мне, как звали французского императора, сосланного на остров Святой Елены? — сделал он еще одну попытку. Студент молчал. — Наполеон Бонапарт! — со вздохом сказал он. Студент отправился к выходу. — Куда же Вы пошли, коллега? — Простите, профессор, но мне показалось, что Вы уже вызвали другого.
Nz: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
Nz: В виду грандфейла администрации Владивостока в борьбе с выпавшим снегом, в народе родился способ облегчить коммунальным службам работу по уборке. Распространяется через СМС.
Nz: Ты в последнее время выглядишь жутко усталым? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю....
Фк Зенит: Дело было давно, один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И во, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем недаумевают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!". Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Фк Зенит: Дело было так.... Попросила мне моя бабуля..."сделать так,чтоб денег меньше с телефона снимали"...то бишь тариф поменять... Договорились с ней что вечером пришла и через тырнэт мы это дело поправили.... Жду её..жду....нету и нету....и тут звонок....и озабоченным голосом бабуля выдает... "А может ну их...не будем людей с ентирнета на ночь глядя беспокоить?!...."
Nz: Привет… - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня – Люда. - Угу… - Фотку скинуть? - Угу - держи… А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…
Nz: Звонок в мотосалон: - Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов? - 10. - Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!
Nz: Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: - Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: - Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть... - Но, мадам, я не беременна. - Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? - Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
Nz: Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
Nz: Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
Nz: Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
Nz: Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Nz: У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно.
Nz: Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший!
Anait:
Nz: Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает: - Что, бабуль, ноги болят? - Болят, милый. - А когда молодая была, наверное, всем место уступала? - Уступала. - Ну вот, потому ноги и болят.
Фк Зенит: Едут два грузина в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
Фк Зенит: По улице Баку идут два молодых человека: - Ала, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась! - Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!
Nz: Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Nz: Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Nz: Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
Nz: В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
Nz: Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.
Nz: Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.
Nz: Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей.
Nz: Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей.
Nz: Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей.
Фк Зенит: .:Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."
Фк Зенит: Поезд Ереван-Москва. Купе. Едут армянин и русская. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. - Ва то!!! ес инча е?!!! Когда вы прекратите орать?! - Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться (es hima ko haxits kgam)... Женщина удивилась. - Зачем вы раздеваетесь?! - А я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться
Фк Зенит: Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил?" Он отвечае: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!"
Фк Зенит: Психушка. Грузин с армянином в одной палате.Разговор доктора с армянином:Арм.: Доктор, слушай, я так больше не могу!Док.: Что случилось?Арм.: Ваш чекнутый генацвали сует два пальца в разэтку, и говорит, что он светильник!Док.: И чем же он вам мешает?Арм.: Вах, доктор, ты при свете спать можешь?
Anait:
Nz: Репортер - кинозвезде: - Сколько супругов вы имели? - Собственных или вообще?
Nz: Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Nz: Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Nz: Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Nz: Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: - Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?! - Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!.. - анекдот
Nz: Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Nz: Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Nz: Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал...
Nz: Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Nz: Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Nz: Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
Nz: Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
Фк Зенит: В купе спит кавказец. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:- Дорогая, ты меня любишь?- Да...- Тогда дай поцелую тебя.- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:- Дорогая, ты меня любишь?- Да...- Тогда дай поцелую тебя.- Хватит, я его стесняюсь.Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?
Фк Зенит: Кавказскиий футбол!!!!!!!-Один тренер создал футбольную команду,которая всех обыгрывала.Его спросили. Как он этого добился.Тренер ответил: "Все просто:В нападение я поставил чеченцев - от них трудно отбиться.В полузащиту - грузин: с ними трудно договориться.В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь.А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не докажешь"!
Фк Зенит: Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдни раз купаиус
Nz: Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy: - Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!! Два новых русских рассхваливают свои авто: ---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались... ---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
Nz: Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим. *** Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает. *** Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться
Nz: Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать. *** Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительно точны только в момент их произнесения.
Nz: Совет молодым жёнам: Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. -------------------------------------------------------------------------------- Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Nz: Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли. -------------------------------------------------------------------------------- В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
Anait: Фк Зенит пишет: Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит: - Паслэдни раз купаиус
Nz: Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят
Nz: Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Nz: Сидят в ресторане армянин и грузин,поели и им приносят щёт Грузин достаёт 100 долларов,и ничайно роняет их под стол,и думает: -Если я щас полезу за ними под стол ,то армянин подумает что я мелочныу,-думал думал,всё таки полез за 100 дол. Тут армянин поджигает 1000долларов,и говорит: -Посветить?
Nz: Мальчик а ты кто по нации? -чеченец. -надо же, такой маленький и уже чеченец!)). Автор Приходит короче Чеченец сдавать экзамен И его спрашивают: «Ты Ленина знаешь?» Он: «Нет!» Потом спрашивают: «Ты Пушкина знаешь?» Он: «Нет!» Потом спрашивают: «Ты Сталина знаешь?» Он: «Нет!» Ему говорят: «Вы не сдали экзамен...Всего хорошего!!!» Он кричит: "Лее а ну-ка тормози-ка! Ты Магу знаешь?» Она: «Нет!» Он: «Ты Рамзана знаешь?» Она: «Нет!» Он: «Ты Мурада знаешь?» Она: «Нет!» Он: «А че ты меня своими кентами пугаешь???» =)))))))=)))))))))))=))))))))))))))))
Nz: Приезжают 2 дага в Америку идут по улице и видят пожар в школе один даг говорит другому: - давай спасем детей,ты представляеш нас по телику покажут! Один поднимается на второй этаж кидает детей вниз а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего негра не ловит. Друг в шоке. - почему не ловиш? - А почему сгаревших кидаеш!
Саркис Киликян: Nz пишет: Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." "так их же не заставишь..." "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!" боян)
Nz: Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине. - На светофоре – красный, а ты едешь!-удивляется русский. - Я – джигит! - Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему? - А сейчас из-за угла другой джигит выедет!
Nz: Менты гоняются за грузином и азербайджанцем. Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его. Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!
Nz: Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро – нет запорожца. Купил еще один – на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской – "Кататься – катайся, а нацию не позорь".
Nz: Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость.Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
Nz: Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: - А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: – А ну еще дыхни!! Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет: - А ну дыхни, как в первый раз!
Nz: Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
Nz: Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
Nz: Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях. - Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? - Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
Nz: Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Nz: Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: - Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет...
Nz: .Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...
Фк Зенит: Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают...""так их же не заставишь...""а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?""Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Фк Зенит: Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться
Фк Зенит: кавказская школа. урок геометрии.учительница вызывает ученика и говорит: докажи что эти треугольники равни ученик: мамой клянусь
Фк Зенит: Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"
Фк Зенит: Приезжают две Армянки в Москву, садятся в таксиОдна другой говорит:-эс таксу шофери рожн урода.Таксист останавливает машину и говорит:-выходите!!!!-ПОЧЕМУ????--возмутились девушки-ваш Армянский похож на на наш Русский!!!))))
Nz: По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Nz: На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
Nz: Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
Nz: Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов
Nz: Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Фк Зенит: Едет по городу армянин.Догоняет красивую девушку: -девушка пошли в баню! -Нахал дурак идиот!!!! -Зачем ругаешься?не хочешь мыться.ходи грязной......
Фк Зенит: Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:-Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.Англичанин встает и говорит:- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.Дракон ему отвечает: - Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает англичанина.Француз встает и говорит: - Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.Дракон ему отвечает:- Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает француза.Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"? И начинает:- Я, армянский джентльмен...Дракон ему отвечает: - Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?
Фк Зенит: Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Фк Зенит: идут армянин и еврей по пустыне уже неделю, больше сил не осталось пить хотят , вдруг вдали видят мешок лежит, еврей сразу подорвался схватил мешок, открыл а там золотом все забито... обрадовался! армянин:-слушай друг вместе шли, вместе нашли поделись?ну еврей конечно же отказал! идут они дальше, еврей еле тащит мешок с золотом, и вдруг в далеке ещё мешок, ну армянин на легке подорвался, открыл, а там до верху едой набито(вино, вода, шашлыки, и т.д.), он на месте же накрыл стол сидит кушает!подходит еврей :-друг поделись, вместе шли вместе нашлиармянин:-нет еврей обиженный отходит...армянин:давай в рынок поиграемеврей:давай! а сколько бутылка воды стоитармянин:мешок золотаеврей:дорого просишьармянин:а ты походи по рынку, может дешевле найдёшь!!
Фк Зенит: Грузин , Армянин и Азербайджанец))попадают в необитаемый остров))встречают абригенов))абригены гооворят каждый должне принести 100 своих национальных фрукт) И мы будем их сувать вам в задницу ))) кто за орет того убьем))Армянин приносит абрикосы) раз сунули молчит)) два и заорал)) ему голову отрубили))теперь Грузин(хитрый) приносит малины)) 90суют ему)) он смеется )) абриген "спрашивает че смеешься?"Грузин такой смотри Азербайджанец арбуз несет)))))
Фк Зенит: Урок русского в грузинской школе.- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.- Садысь 4!- А почему 4?- За акцент!- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.- Садысь 2!- А почему 2?- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -чахохбили.
Nz: Надя, откгой, пожалуйста. - ... - Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь? - ... - Надюша, это я, твой Вовка-Могковка! - ... - Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
Nz: И пусть весь миp подождет... ..и подпись - "эстонский спpинтеp".
Nz: Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных... - таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.
Nz: Приходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову. -Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление! -Hу позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий? -Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу...
Nz: Споpят двое: - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал! - А я поднимал! Пpавда, не поднял...
Nz: НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба. Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Nz: Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Nz: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - французcкий футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Nz: Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть! - А как я сижу уже 10 лет?!!!
Nz: Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
Фк Зенит: Встретились три девушки: Англичанка, Француженкка и Дагестанка! Англичанка говорит: Я своему Чону перед свадьбой сказала что я не буду готовить и стирать! потом День не Видела его ДВа дня Три дня не видела ! НА 4ый день появился с машинокй котоаря за меня будет это делать!Француженка:Я своему Пьеру сказал что небуду уберать и готовить! потом День не Видела его ДВа дня Три дня не видела ! НА 4ый день появился с машинокй котоаря за меня будет это делать!Дагестанка говорит: Я своему Маге сказала: Я не буду готовить стирать и убирать! День не видела два , три , четрые на пятый день чуть чуть правым глазам увидела!))
Фк Зенит: Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться: - Дэвушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут!
Фк Зенит: Грузин продаёт на базаре рыбу подходит бабушка-Милок а рыба свежая-Эээ канешьно свежая только поймали-А что она гнутая -Эээ на повороте поймали!
Фк Зенит: Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона. - Как! Я вчера его видел. Расскажи - как. - Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона. - А что с его... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
Фк Зенит: Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:- Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не двигается? - Шел, устал, спит... - А воняет почему? - Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да?...
Nz: На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.
Nz: Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик ! Вы носки меняете ? - Конечно ! Hа водку !
Nz: Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет ! "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.
Nz: К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда Вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе?
Nz: Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?! - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?
Nz: Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
Nz: Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!
Nz: Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдох¬нуть в римском кафе. -- Ног не чувствую,-- вздохнула жена. -- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец доплетемся до него.
Nz: У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался: -- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и горя бы не знал. -- Жена, конечно, зло,-- отвечал Афанди.-- Но зло необхо¬димое.
Nz: Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. -- Да нет, это были не дрова, а мебель.
Фк Зенит: играют в шахматы один кавказец другой русский ,русский все мат ,а кавказец ээээ ала какой мат отэц!
Фк Зенит: Армянский театр поставил "Красную шапочку":- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?- Эта чтобы тэбя лучше видеть- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?- Чтобы тэбя лучше слушать- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри
Фк Зенит: Поймал армянин золотую рыбку и загадал желание стать русским, чтобы в России проще жилось. Рыбка желание исполнила. У мужчины волосы стали русыми, нос курносым, кожа посветлела. Идет домой, видит, бегают его белокурые дети, а жены не видно.-А где мама?-спрашивает он детей.- С армянами уехала, - отвечают они=)
Фк Зенит: Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним- Таскалчик ! таскалчииик ...- Я не таскальчик , я носильщик .- Ну тогда насилуй мой чемодан!))
Nz: 3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит: - Вставай - выходим! - Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.
Nz: 3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями: - Мам, а какие у вас планы? - Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать. - Вместе с планами???
Nz: 3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями: - Мам, а какие у вас планы? - Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать. - Вместе с планами???
Nz: 2-годовалую Алю мама спрашивает: -Алечка, сколько тебе лет? - (с гордостью) Два! - А маме сколько? - (задумавшись) Три? - А папе? - Нууу, семь-восемь...
Nz: 6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит: - Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе. Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?
Nz: 7-летняя Алена запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама спрашивает у вернувшейся дочки: - Ну что, набегались? - Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних сил.
Anait: prikol'no=)
Nz: сидит в подъезде дедушка Саша а к нему подходит дед Вася сели они и говорят - ех жизнь коратка -ага -а ты сколько успел зделать за свою жизнь? - а я ой я же забыл памыть посуду меня тёща убёт ааа
Nz: Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень сильно не хватать.
Nz: Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс
Nz: Из писем Деду Морозу: “Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь.”
Nz: В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник “Пособие по безработице”
Фк Зенит: Поймал циклоп армянина, грузина и азербайджанца и говорит:- Я вас сейчас съем.Армянин:- Слушай, так нечестно. Давай мы вокруг горы побежим, кто первый придет, того ты отпустишь.Циклоп:- Хорошо, мне нравится твое предложение.Все побежали. Грузин и азербайджанец, запыхавшись, прибежали первыми.Циклоп:- Где армянин???Грузин:- А он домой пошел...
Фк Зенит: У нас в Армении много достопримечательностей, например, пирамида Хеопса.- Ты что, она же в Египте!- Правильно! У нас страна маленькая, пусть пока там постоит... ))))
Фк Зенит: Армения. Русский пациент стоматологу:- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.Стоматолог:- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.
Anait: Фк Зенит пишет: У нас в Армении много достопримечательностей, например, пирамида Хеопса.- Ты что, она же в Египте!- Правильно! У нас страна маленькая, пусть пока там постоит... )))) эт точно)
Фк Зенит: Пап, а русские в Москве есть? - НЭТ, СИНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА
Фк Зенит: Значит раздает господь народам носы... спрашивает у грузина, тебе какой нос??? Грузин отвечает: - я хочу нос как горы. Спрашивает у русского, тебе какой нос? Русский отвечает: -главное чтоб не мешал пить. Спрашивает у армянина, а тебе какой нос??? Армянин спрашивает? -а по сколько? -бесплатно!!! - отвечает господь. Армянин говорит: - тогда,как можно больше!!!
Nz: Школа на Кавказе. Учитель вызывает к доске ученика: - Гиви, начерти равнобэдрэнный трэугольник. Начертил? А тепэрь докажи, что этот трэугольник равнобэдрэнный. - Мамой клянусь.
Nz: - Вы мне напоминаете француза по имени Билл. - Билл, это вроде американское имя? - Зато префикс де - французский! - анекдот
Nz: Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги. - анекдот
Nz: - Чем будем водку запивать? - Колой! - Нет, я пас, у меня печень слабая. - анекдот
Nz: Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
Anait: Nz пишет: Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал! прикольно))) все, прикольные)
Фк Зенит: едут в машине армянин,грузин ,айзербаджан и китаец. Едут, едут. Едут,едут. Тут у армянина нервы не выдерживают,он поворачивается к китайцу и говорит:" ара по братски выйди из машины, анекдот портишь!"
Фк Зенит: Сын: Папа а сколько будет 5х5?Папа: сынок ты покупаешь или продаешь?
Фк Зенит: В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.Один федерал заглянул туда и крикнул:- Вах, есть тут кто?Горец устроил эхо и ответил ему:- Есть тут кто? Есть тут кто?- А может нет никого?- Нет никого, нет никого.- А может, гранату бросить?- Так ведь нет никого, нет никого!
Nz: Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Nz: Стоят двое. Подходит еще один. - Мужики, я третьим буду? - Ты будешь пятым! - ??? - Четверых мы уже послали.
Nz: Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда!
Nz: Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Nz: Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Anait:
Фк Зенит: Нашли как-то русский,армянин и абхаз исполнителя желаний. Русский пожилал дом,набитый денег.Армянин дом,набитый золотом.А абхаз говарит: Мне ничего не надо,только адрес того русского и армянина дай
Фк Зенит: Приходит ингуш в библиотеку и спрашивает у библиотекарши:- Дайте мне пожалуста книгу про Храброго, мужественного,Смелого,величавого, Доброго, Лучшего ингуша...А библиотекарша отвечает:- Раздел "Фантастики" на 2-ом этаже
Фк Зенит: Однажды азербайджанец поехал в москву в институт поступать.и ему задают вопросы.кто такой ленин?он говорит не знаю.кто такой сталин?не знаю.и директор говорит нет мы не можем взять его. Азербайджанец спрашивет у директора.а ты Рашада знаешь?нет.а Рамила знаешь?нет.а чё ты тогда меня своими кентами пугаешь?!!!
Фк Зенит: Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: -Дэвушка, а дэвушка! Повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять...
Nz: Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку. - Какой тpогательный жест, - говоpит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Nz: Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить. - Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.
Nz: Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью . - Как, совсем ??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер ? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
Nz: Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое. Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к просителю: - Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
Nz: Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Фк Зенит: Приходит в магазин армянин покупать курицу.Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем,стоит думает,думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу,показывая на куринные яйца:"Дайте мне их маму"
Фк Зенит: Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию: - Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем! Вылезает Ашот и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой...- Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш??- Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить.
Фк Зенит: Карабахский армянин приезжает в Ереван. Заходит в автобус. Водитель периодически объявляет -Остановка "Московян", следующая остановка "Киевян" -Остановка "Киевян", следующая остановка "Абовян" -Остановка "Абовян", следующая остановка "Туманян" Карабахский армянин не выдерживает и кричит: -Ара водитель, моя фамилия Погосян. Так мне когда выходить?
Фк Зенит: Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять. - Ара,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да? - Нуу,голубь - это символ мира.- А мой индющка что, тебе войну объявила, что ли?
Nz: Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
Nz: Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся!
Nz: Запорожец нужно водить тремя руками! - Не понял, а зачем? - Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
Nz: А я Новый год на Рублевке встречал. - Да?! И у кого в гостях? - Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
Nz: Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?! - Мои родители всегда котенка хотели.
Фк Зенит: Джеймс Бонд едет в Абаран, находит одного жителя и говорит:- Бонд, Джеймс Бонд.- Тан, ВарТан.
Фк Зенит: едит както абаранец в метро ему друг звонит друг говорит: где ты? а он говорит в под московии))
Фк Зенит: абаранец регистрируется в однакласниках а там напмсанонас уже:2000000а он говорит (блин а у нас в класе небыло стоко людей!)
Фк Зенит: В метро едут парень с девушкой.Обнимаются, любовь у них. Она:-У меня ушко болит.Парень:-Давай я поцелую и пройдет.- Целует-Ну, вот и прошло.Она:-У меня губки болят.Парень:-Давай я поцелую и пройдет.-Целует.-Ну, вот и прошло.Прямо перед ними сидит старый еврей, смотрит на это все и говорит:-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Nz: Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель: - А где ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
Nz: Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось?! - Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! Ключевые слова: супруга, собака
Nz: Пьяный шофер после дальнего рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку и смотрится в нее: "Ну, ни фига себе зарос!"
Nz: Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Nz: Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!» - Гы–гы–гы! - Ну вот, тебе уже семьдесят!
Фк Зенит: На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Фк Зенит: Идут два дагестанца по Америке, видят дом гарит!Один говорит: -давай Мага спасём людей, нас по новостям покажут.-Ну довай.(ответил Мага)-Ты только Мага внизу стой, я тебе людей буду кидать, лови их.Первого кидает белого, Мага поймал.Второго кидает белого, Мага поймал.Третьего кидает белого, Мага тоже поймал.А четвертого кидает нигера, Мага не поймал.Тот спрашивает:-Ты чё его не поймал? Он же умер из-за тебя.Мага отвечает:-да он и так згарел.
Фк Зенит: сидят Грузин и армянин!грузин говорит знаешь почему ваши фамилии заканчиваются на -ЯН-,армянин спрашивает:-Ну почему же?- потому что от Обезян(ахааахаха)армянин сидел думал думал и говорит:- а вы ШэмПонДЗЕ!)))))
Anait:
Nz: Я очень хочу родить ребенка, а муж не хочет! Что же мне делать? - Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
Nz: Муж сидит за компом, весь увлеченный. Жена ему говоpит: - Что-то я своего лифчик не не найду, ты не видел его? Мyж, не отpываясь от монитоpа: - Hе знаю... поищи на Яндексе.
Nz: Теща крутится у машины перед домом. Зять ей из окна: - Мам, а куда это вы собрались? - На кладбище, зятек. - А кто потом машину домой пригонит?
Nz: Звонок в дверь. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас ни кто не умер. - А у нас план!..
Nz: Штирлиц получил из центра шифровку. Прочитал и сжег ее. После этого плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено. Можете немного расслабиться".
Nz: В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!
Nz: Ты где был? - Бегал... - А почему твоя футболка сухая и не пахнет? - А ты кроссовки понюхай!
Nz: Бабуля, а от чего у тебя травка? - От тараканов, милок. - И как же ей пользоваться? - А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде...
Nz: Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Nz: Объявление на пляже: "На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в любое время и поставить свечу во спасение".
Фк Зенит: Встретились 2 Друга-кавказца:-Салам братишка!-Ва салам, ты че такой грустный?-Вчера иду домой с работа,ты мне верищ брат?-Канечно верю!-Вижю, сидит лягушка. ну я взял и домой принес,ты верищ мне?-Верю брат!-Ночью положил рядом, утром просыпаюсь - а там ДЭВУЩКА! верищ брат?-Верю брат!-А жена не веит!
Фк Зенит: Купе. Вечер. 3 подруги ведут разговор:1-ая :" ой девочки, мне вот спортсмены нравятся. Они такие накаченные бывают, это так заводит"2-ая :" а я от военных тащусь. Они подтянутые все такие и красивые...мужчины одним словом"3-ая говорит :"ой девочки, а я от индейцев тащусь. Краснокожие самые сексуальные:)".Со второй полки спрыгивает армянин и говорит:" Дамы, добрый вечер! Имею честь представится МАСТЕР СПОРТА ПОДПОЛКОВНИК ЧИНГАЧГУК !"=))
Nz: Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?... - Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Nz: Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не загружается... - Как не загружается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался.
Nz: Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Nz: Жена: - Сегодня 20-я годовщина нашей свадьбы, как мы её отменим? Муж: - Минутой молчания.
Nz: Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять? - А у тебя что нет? - Ну можно? - Бери. Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец. - Ты что тронулся? - Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.
Nz: Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите за глупость. - Нет, это я сделал глупость!!!
Nz: Теща приходит на день рождения зятя и приносит в подарок два галстука. Зять, дабы выказать уважение к теще, тут же идет и повязывает один из них. Входит в комнату, где сидит теща, на что та мрачно изрекает: - Так, значит, второй галстук ему не понравился...
Nz: Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной? - 20 килограмм!
Nz: Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура.
Nz: Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Nz: На столе стоит стакан, А в стакане свечка, Что же не пришел дружок, Ой, болит сердечко! Подарю вам три цветочка: Белый, синий, аленький. Я парнишка удалой, Хоть и ростом маленький! Сапоги на каблучках, Юбочка коротенька. Вы не стройте глазки, парни, Я еще молоденька! Что ты смотришь на меня, Глазки поломаешь, Не из вашего я класса, Ты меня не знаешь!
Nz: Каждый день как в бой идет Мой приятель Коля. А учеба не идет, Тому причина – Оля! Поработаем неплохо, Рассчитаем за урок: Сколько нужно шлакоболоков, Чтоб дворец построить смог? Сделать надо нам расчет: Как из труб вода течет, Что откуда вытекает... Арифметике почет! Николай пример решал, А Сергей ему мешал. Вот, ребята, вам пример, Как нельзя решать пример! Мы спросили у Игната: - Ты знаком, Игнат, с гранатой? Он ответил: - Будьте спок! Пью гранатовый я сок! Мы спросили у Алешки: - Ты умылся? - Да, немножко. - Уши мыл? - Мыл... - Шею мыл? - Мыл... - Руки? - Руки нет, забыл. Не дремлю я, замечаю Ту, которая бойчей Ту, которая танцует И поет всех веселей! Мелом расчерчен асфальт на квадратики, Манечка с Танечкой прыгают тут. Где это видано, где это слыхано, - В "классы" играют, а в класс не идут?! Папа у Васи силен в математике, Учится папа за Васю весь год. Где это видано, где это слыхано, - Папа решает, а Вася сдает?! Вася нам загадки гнул, А теперь, гляди, уснул! Проснись, протри глазеночки, А то уйдут девчоночки!
Nz: Во дворе большая горка, А качель качается. Отчего же наш Егорка Девочек стесняется?! В огороде мы копали, Червяков в земле нашли, Так девчонок напугали, Что они совсем ушли! Огородные работы Саша в ноздрях ковырял, У него свои заботы - Вместо пугала стоял! Ой, держите, ой, пропала, Надломилась ветка... Это с яблони упала Иванова Светка! Мы сажали огород - Огурцы, капусту... У Андрейки, как всегда, В огороде пусто! На зеленом на лугу, Я теленка стерегу, Солнце жарит, не могу, Эх! Купаться побегу! Мне вчера купили мяч, Я не счастлив все равно, Потому что я наказан, За разбитое окно. Мышка по полю бежала, Подвернула лапку, Стану взрослой, выйду замуж За родного папку! Даша грызла перед сном, А доела утром, Не зефир, не пастилу, Помаду с перламутром! Две подруги у меня С модными очками, А мне папа привезет Туфли с каблучками!
Nz: Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музыкантов... - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?!
Nz: Два звукорежиссера отсидели 10 лет в одной камере. Когда их выпустили в один день, то они еще пол-часика поговорили о пультах и микрофонах и разошлись.
Nz: Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья... Простыня-самобранка. Мечта мужчины.
Nz: Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
Nz: На уроке музыке в школе учительница говорит: - Вовочка, если будешь продолжать себя плохо вести на занятиях, то скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Nz: Идет Илья Муромец по полю. Видит – Змей Горыныч сидит. Подкрался к нему Илья и срубил голову. У змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две – четыре выросло! Срубил четыре – выросло восемь!!! И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер… Потому что был он 16-битным.
Nz: Русская деревня, все разрушено до основания, кое-где еще горит, кое-где уже дымок вьется... И тут над окраиной поднимается Змей Горыныч, окинул взглядом все это пепелище и говорит: "Вот такая я прикольная зверушка!"
Nz: На концерте виолончелиста: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Nz: Борман мчал по автобану. 10 минут, 15, 20. Стрелка спидометра не сходила с отметки 90. Все это время в зеркале заднего вида маячил Штирлиц на велосипеде. Он безмятежно поглядывал по сторонам и делал вид, что прогуливается.
Nz: Ксения Собчак три дня стояла на светофоре, пока в моду не вошел зеленый.
Nz: Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят: - Твоё последнее желание? - Только не в голову. 2x2=~5 А точнее нам не надо.
Nz: Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра если проснётесь, ещё две.
Nz: -Я на днях видел Сыромыжкина! -Да что ты? Как там его зубы? первый достает из кармана вставную челюсть -да как зубы...зубы то впорядке, а вот как теперь его жена будет жить...
Nz: Мужик проработал всю жизнь в консерватории. Когда он шел на работу и с работы проходил мимо памятника Бетховену. Каждый день проходя мимо него он снимал перед ним шляпу и кланялся. И вот его отправили на пенсию,последняя радость жизни потеряна. В последний раз он пошел на работу чтобы оформить необходимые документы,и проходя мимо памятника многозначительно,прискорбно улыбнувшись складывает фигуру руками и издевательским тоном произносит бе бе бе бе мелодией 5 симфонии композитора.
Nz: Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???
Nz: Стоит торговец рыбой. -У вас рыба свежая. -да конечно. -А почему она не шевелится. -она спит. -а почему от нее такой запах. -слушай,а ты себя во сне контролируеш? Лучше синица в руках, чем под кроватью утка.
Nz: - Что-то у вас барабанщик какой-то странный? - Да нет, просто он раньше радистом был. - Гитарист тоже какой-то странный - А этот раньше электриком работал. Делу время, а по телеку чё?
Фк Зенит: Купил как-то карачаевец запорожец, вечером поставил около дома. Утром смотрит - угнали. Расстроился, пошел купил еще один запорожец, утром смотрит- опять угнали. Еще больше расстроился, пошел и купил новый. Вечером в машине оставил записку "Земляки, ну дайте хоть один день покататься!" Утром смотрит - под окнами черная десятка, а в ней записка "Кататься катайся, а нацию не позорь"
Nz: Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Nz: У боксеров спрашивают:опасен ли бокс? 10% ответили что опасен 90% так и не поняли вопрос.
Nz: Чем отличается оптимист от пессимиста? Пессимист: "Плохо стоит..." Оптимист : "Хорошо висит!"
Nz: Идут 2 друга, мимо них проходит красивая девушка, один - другому: -Смотри, она мне улыбнулась... -А чему ты удивляешься?, я тебя когда первый раз увидел, вообще пол-часа ржал!
Nz: Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Nz: - Кто такие финансовые воротилы? - А это те, кого уже от денег воротит.
Nz: - Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
Nz: Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему: - Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню! - Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...
Nz: Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Nz: На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Фк Зенит: - Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в- рот. - А раньше не умели? - Раньше увлекались!..
Фк Зенит: В грузинском детском саду.Воспитатель:-Дэти, ну ештэ!Дети:-НээээтВоспитатель:-Дэти, ну за маму-Нээээт-Ну тогда за папу-Нэээт-Ну тогда за прэкрасных русских женшин-Вах, чам- чам- чам-чам...
Фк Зенит: Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой: "Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!" Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, сынок!!!
Фк Зенит: кавказец с девушкой молча едут в купе поезда.- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?- Хочу и молчу! - отвечает та.- Хочэт и молчыт! - ужаснулся кавказец.
Nz: В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
Nz: Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. -Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: -Идите к окулисту, он работает до девяти.
Nz: Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Nz: Блондинку-актрису спрашивают: Корреспондент: - Вы любите, когда вас снимают на камеру? Блондинка: - Ну смотря сколько человек в камере...
Nz: Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально...
Nz: Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Nz: Кабинет уролога: -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!...
Nz: Перед операцией... - Доктор, вы лично будете меня оперировать??? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
Nz: - Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Nz: В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
Nz: У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер. - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
Nz: Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Nz: - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
Nz: Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события: - Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться? - Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду? - А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
Nz: Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем.
Nz: Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая...
Nz: Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Nz: Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: -... коридоры простреливаются?
Nz: У мамы проклюнулась рассада клубники... Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"
Nz: Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит: - Боже, помоги! - Отпусти куст! - раздается с неба. - Боюсь! - Отпускай, кому говорят! Еврей жалобно: - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть? - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я. - Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев". - Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк? Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Anait: ЗАБАВНО ТАКИ, ХЕХ=)
Фк Зенит: В автошколе в Гpузии соискатель водительских пpав сдает экзамен. Инспектоp объясняет доpожную ситуацию: - Ты едешь в мащина по узкой доpога. Слева - високий-високий гоp. Спpава - кpутой-кpутой абpив. Вдpуг на доpоге - кpасивий дэвушка. А pядом с ней стpашный-пpестpашный стаpух. Кого давить будэшь? - Конечно, стаpуху! - Дуpак!.. Тоpмоз давить нужно!:
Фк Зенит: В чужом городе, женщина пришла снимать гостиничный номер, ну ей иговорят, пустых номеров нет, есть толко одно свободное место в номерев котором уже поселены три лица кавказкой национальности. Подумав ипоняв, что больше идти некуда женщина соглашается. Заходит значит онав номер, а ей 3 грузина и говорят:- Угадай загадку, если угадаешь, тагда спишь адна, а если не угадаешь -спишь с нами.- Ладно, давайте свою загадку.- Маленькое, красненькое, на ветке растет.- Помидор.- Неправильно.В общем время пошло у них очень весело, а на следующий день,администратор, видит, что из номера никто не появляется, кабы чего неслучилось, решил проверить, подкрался и смотрит в замочную скважину, атам 3 грузина стоят на коленях перед кроватью, на которой лежитженщина, и умоляющим голосом просят:- Ну пожалуйста, мы тебя умаляем, скажи вииищенка.А женщина так мечтательно-блаженно:- Па-ми-дор...
Фк Зенит: В парке на лавочке сидят двое влюбленных: кавказец и русская девушка. Вдруг кавказец замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Те чё нужно? - возмущается джигит. - Иди отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. :
Nz: Две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
Nz: Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!
Nz: Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. - Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. - Я лучше шампанского, папа. - Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок. - Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын! - Увижу, что писает сидя - убью!!!
Nz: Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Nz: Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Nz: Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!!
Nz: Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Nz: Встречаются два приятеля: - Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! - А вдруг они ядовитые? - Что значит Вдруг?
Nz: Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такаяже программа тещу в аэропорт поеду провожать.
Nz: Зять долго спорит с тещей. В конец измученный, он говорит: - Ладно... Пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала.
Nz: Двое встречаются на улице. Первый: - Где работаешь? Второй: - В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта. Первый: - И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает: - С девяти…
Nz: Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Nz: Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Nz: Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну, и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Nz: Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Nz: Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Nz: Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Nz: Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Nz: Вопрос армянскому радио: - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Nz: У армянского радио спрашивают: - Чем похожи любовь и костер? - Без палок не горят.
Nz: Муж с женой смотрят кино... На экране высвечивается...УЖАСЫ... Жена:Ой,мама Муж:Тёща?Похожа... Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!
Nz: Мужик спрашивает у друга: -Ты что талой веселый? -Да вот, тещу проважал! -А что такой грязный? -Паровоз целовал!
Nz: Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Nz: -Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Nz: Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с машенькой в покое!!!!!!!
Nz: Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!"
Nz: Один новый русский хвастается другому новому русскому: - Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад.. - Это что - я себе сделал Зимний Лес... -? - Жена пошла... заблудилась... -? - Пришлось вырубить.
Nz: Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский: - Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола: - И мне масла в гузку! На 500 баксов!
Nz: Какой компьютер у нового русского? - 600-тый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
Nz: Новый Негр купил шестисотый мерс. Приезжает домой, его жена спрашивает: - Какого цвета обивка? - Телесного.
Фк Зенит: Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
полная версия страницы