Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Фк Зенит: Едет по городу армянин.Догоняет красивую девушку: -девушка пошли в баню! -Нахал дурак идиот!!!! -Зачем ругаешься?не хочешь мыться.ходи грязной......
Фк Зенит: Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:-Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.Англичанин встает и говорит:- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.Дракон ему отвечает: - Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает англичанина.Француз встает и говорит: - Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.Дракон ему отвечает:- Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает француза.Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"? И начинает:- Я, армянский джентльмен...Дракон ему отвечает: - Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?
Фк Зенит: Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Фк Зенит: идут армянин и еврей по пустыне уже неделю, больше сил не осталось пить хотят , вдруг вдали видят мешок лежит, еврей сразу подорвался схватил мешок, открыл а там золотом все забито... обрадовался! армянин:-слушай друг вместе шли, вместе нашли поделись?ну еврей конечно же отказал! идут они дальше, еврей еле тащит мешок с золотом, и вдруг в далеке ещё мешок, ну армянин на легке подорвался, открыл, а там до верху едой набито(вино, вода, шашлыки, и т.д.), он на месте же накрыл стол сидит кушает!подходит еврей :-друг поделись, вместе шли вместе нашлиармянин:-нет еврей обиженный отходит...армянин:давай в рынок поиграемеврей:давай! а сколько бутылка воды стоитармянин:мешок золотаеврей:дорого просишьармянин:а ты походи по рынку, может дешевле найдёшь!!
Фк Зенит: Грузин , Армянин и Азербайджанец))попадают в необитаемый остров))встречают абригенов))абригены гооворят каждый должне принести 100 своих национальных фрукт) И мы будем их сувать вам в задницу ))) кто за орет того убьем))Армянин приносит абрикосы) раз сунули молчит)) два и заорал)) ему голову отрубили))теперь Грузин(хитрый) приносит малины)) 90суют ему)) он смеется )) абриген "спрашивает че смеешься?"Грузин такой смотри Азербайджанец арбуз несет)))))
Фк Зенит: Урок русского в грузинской школе.- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.- Садысь 4!- А почему 4?- За акцент!- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.- Садысь 2!- А почему 2?- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -чахохбили.
Nz: Надя, откгой, пожалуйста. - ... - Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь? - ... - Надюша, это я, твой Вовка-Могковка! - ... - Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
Nz: И пусть весь миp подождет... ..и подпись - "эстонский спpинтеp".
Nz: Десять золотых, семь сеpебpяных, пять молочных... - таковы pезультаты выступления нашей сбоpной по боксу.
Nz: Приходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову. -Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление! -Hу позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий? -Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу...
Nz: Споpят двое: - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал! - А я поднимал! Пpавда, не поднял...
Nz: НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба. Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Nz: Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Nz: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - французcкий футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Nz: Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть! - А как я сижу уже 10 лет?!!!
Nz: Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
Фк Зенит: Встретились три девушки: Англичанка, Француженкка и Дагестанка! Англичанка говорит: Я своему Чону перед свадьбой сказала что я не буду готовить и стирать! потом День не Видела его ДВа дня Три дня не видела ! НА 4ый день появился с машинокй котоаря за меня будет это делать!Француженка:Я своему Пьеру сказал что небуду уберать и готовить! потом День не Видела его ДВа дня Три дня не видела ! НА 4ый день появился с машинокй котоаря за меня будет это делать!Дагестанка говорит: Я своему Маге сказала: Я не буду готовить стирать и убирать! День не видела два , три , четрые на пятый день чуть чуть правым глазам увидела!))
Фк Зенит: Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться: - Дэвушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут!
Фк Зенит: Грузин продаёт на базаре рыбу подходит бабушка-Милок а рыба свежая-Эээ канешьно свежая только поймали-А что она гнутая -Эээ на повороте поймали!
полная версия страницы