Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Фк Зенит: Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона. - Как! Я вчера его видел. Расскажи - как. - Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона. - А что с его... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
Фк Зенит: Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:- Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не двигается? - Шел, устал, спит... - А воняет почему? - Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да?...
Nz: На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.
Nz: Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик ! Вы носки меняете ? - Конечно ! Hа водку !
Nz: Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет ! "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.
Nz: К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда Вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе?
Nz: Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?! - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?
Nz: Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
Nz: Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!
Nz: Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдох¬нуть в римском кафе. -- Ног не чувствую,-- вздохнула жена. -- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец доплетемся до него.
Nz: У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался: -- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и горя бы не знал. -- Жена, конечно, зло,-- отвечал Афанди.-- Но зло необхо¬димое.
Nz: Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. -- Да нет, это были не дрова, а мебель.
Фк Зенит: играют в шахматы один кавказец другой русский ,русский все мат ,а кавказец ээээ ала какой мат отэц!
Фк Зенит: Армянский театр поставил "Красную шапочку":- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?- Эта чтобы тэбя лучше видеть- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?- Чтобы тэбя лучше слушать- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри
Фк Зенит: Поймал армянин золотую рыбку и загадал желание стать русским, чтобы в России проще жилось. Рыбка желание исполнила. У мужчины волосы стали русыми, нос курносым, кожа посветлела. Идет домой, видит, бегают его белокурые дети, а жены не видно.-А где мама?-спрашивает он детей.- С армянами уехала, - отвечают они=)
Фк Зенит: Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним- Таскалчик ! таскалчииик ...- Я не таскальчик , я носильщик .- Ну тогда насилуй мой чемодан!))
Nz: 3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит: - Вставай - выходим! - Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.
Nz: 3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями: - Мам, а какие у вас планы? - Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать. - Вместе с планами???
Nz: 3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями: - Мам, а какие у вас планы? - Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать. - Вместе с планами???
Nz: 2-годовалую Алю мама спрашивает: -Алечка, сколько тебе лет? - (с гордостью) Два! - А маме сколько? - (задумавшись) Три? - А папе? - Нууу, семь-восемь...
полная версия страницы