Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Ой, весна, весна, весна, Будь с девчонками честна: Всем раздай свои веснушки, Ну а мы споем частушки! Ручейки весной журчат, Скоро праздник у девчат! Ой, придет 8 марта И мальчишкам станет жарко! Ой, беда, беда, беда! В нашем классе чехарда, За подарками мальчишки Разбежались кто куда! Принарядимся на праздник И покажем мастер-класс: Петь, плясать без остановки Можем точно целый час! Ах! Отлично я учусь И со счета не собьюсь! У себя и у подружки Сосчитаю все веснушки! Ой, беда, беда, беда! Праздник сгинет без следа, Но подаренный букетик Оживит моя вода! Ты, весна, весна, весна, Будь с девчонками честна: Подари любовь и дружбу, Что б им стало не до сна! Заиграй-ка, балалайка, Балалайка — три струны! Подпевайте, не зевайте, Выходите, плясуны. Целый день 8 марта Лена пол мела с азартом, А девятого числа Веник в руки не взяла. Говорит лентяйке мать: «Убери свою кровать!» А лентяйка: «Маменька, Я же еще маленька». Дорогие наши мамы, Поздравляем с женским днем. Мы сейчас для вас попляшем И частушки пропоем. Закопченную кастрюлю Юля чистила песком. Три часа под душем Юлю Мыла бабушка потом. Одевался Дима утром И свалился почему-то: Он засунул без причины Две ноги в одну штанину. Я под краном руки мыла, А лицо умыть забыла, Увидал меня Трезор, Гавкнул он: «Какой позор!» Утром маме наша Мила Две конфетки подарила. Подарить едва успела, Тут же их сама и съела. Кипятила молоко, Отошла недалеко. Подхожу к нему опять: Молока уж не видать. Мы частушки петь кончаем, Нашим мамам обещаем: Будем добрыми расти, Хорошо себя вести. Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам шлем! В женский день 8 Марта Папа сам варил обед, И, скажу вам по секрету, Натворил немало бед. Подгорели суп и каша, Соль насыпал он в компот, Как вернулась мама наша, Много было ей хлопот. Вова пол натер до блеска, Приготовил винегрет. Ищет мама, что же делать: Никакой работы нет! Петь частушки мы кончаем, Нашим мамам обещаем: Слушать их всегда, во всем — Утром, вечером и днем.
Nz: Жена здесь, а муж в Китае А рожает каждый год! Это дело по антенне Через радио идет! Я люблю свою лошадку Зашпаклюю крылья гладко Свежей краской оболью И на рынок погоню!
Nz: Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о России за рубежом? - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот - иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
Nz: Сорву я веточку, Сорву зеленую, Вы послушайте, Спою «Семёновну». Ах, Семёновна, Она яранская, У ней выходка, Да хулиганская. Ах, Семён, Семён, Не насвистывай, Не теряй Семёновну, Не разыскивай. Ах ты, Семён, Семён, Семён–Сенечка, Поцелуй Семёновну, Да хорошенечко.
Nz: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Nz: Начался учебный год, Часики затикали, А меня вопрос гнетет: Скоро ли каникулы? Даже в Танин день рожденья Юра по привычке Таню вместо поздравленья Дернул за косички! Вова в школу опозданья Объясняет просто: - А учиться, Мариванна, Никогда не поздно! Если хочешь много знать, Многого добиться, Обязательно читать Должен научиться. Разбудите меня ночью, В самой серединочке, Расскажу вам алфавит Без одной запиночки! В нашем классе все ребята Любят отличиться. Кто рисует, кто поет, Лишь бы не учиться. Если ты - моя подруга, Из несчастья вызволи. Подними скорее руку, Чтоб меня не вызвали! Валя мучила расческу, К школе делала прическу. Мучила-то, мучила, А получилось чучело! Дятел пестрый клювом острым Долбит звонкую сосну. Две сороки на уроке Нарушают тишину. Что-то ищут в Интернете. Помнится, и мы искали Это в папином журнале. Шла к Кощею баба Ешка Чтоб потрахаться немножко, Обломал ее Кащей: Я теперь Ягуся, гей! С неба звездочка упала, До сих пор не верится, Залетела между ног И внутри шевелится Насмотрелся дед порнухи, Начал дед дурачиться, Деревенские бабульки По чуланам прячутся. Насмотрелся дед порнухи, Начал дед дурачиться, Деревенские бабульки По чуланам прячутся. Говорят, Адам и Ева Первый плод сорвали с древа. Мы с миленочком вдвоем Их все рвем, и рвем, и рвем... Как лицо у Кузьмича Явно просит кирпича. А душа у Кузьмича Явно просит первача. Не закрыл однажды Федя В ванной оба краника, Чтоб напомнить всем соседям О судьбе "Титаника". Все мне дроля испохабил - Попрощалси и ку-ку. Стыдно, что ушел не к бабе, А к другому мужику. Милый мой, милый мой, На войну возьми с собой, Там ты будешь воевать, Я - патроны подавать. Мы с миленочком катались На военном катере. Катер на бок повернулся, Мы - к едреной матери! Полюбила лейтенанта, Поженилися на днях. А как стали раздеваться, Я запуталась в ремнях. Завтра в Думе, в День Победы, - Всем бесплатные обеды ; Дать бы им по 10 лет И баланду на обед. Я с ефрейтором в казарме Службу доблестно несла. Он ложиться приказал мне, Честь ему я отдала. Генералами мы горды- В мире больше нет таких! До того наели морды - В танка люк не втиснут их!
Nz: Перекличка в армий -Сидоров -Я -Петров -Я -Три тысячи тридцатый -Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо
Nz: Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Nz: Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
Nz: Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа. - Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ? - Да, мадам. - Хоpошо, можете идти.
Nz: Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
Nz: Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий: - Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я! Нищий: - А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..
Nz: Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Nz: Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку. 2.Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей." 3.Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции. Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов. - Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она. - Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами. 4.НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец. НР: - Тебя как зовут? А: - Смит. НР: - Ешь, Смит. А: - Не хочу. НР: - Ешь - халява. А: - Я ем, когда хочу есть. НР: - Не понимаю... А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем! НР: - Ну, ты прямо как животное какое! 5.Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей: - Давай сыграем в magic. - Как это? - First - going to my house, then I fuck you & then you disappear. 6.Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: - А хрен им в задницу! Француз: - А успеем??!! 7.Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ. - Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "пароль"... 8.Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Бэримор, что это за вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Nz: Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Nz: Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Nz: Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила? - Нет. - Сейчас смою косметику - увидишь. - анекдот
Nz: Рядовому приказали почистить ведро картошки. — В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал рядовой. — Конечно. И вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
Nz: Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией: - Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!! - Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
Nz: Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон: - И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга... Муж перебивает: - Какая победила? - Белая! Муж удовлетворенно кивает: - Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой. - Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга. - История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
полная версия страницы