Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Фк Зенит: едут в машине армянин,грузин ,айзербаджан и китаец. Едут, едут. Едут,едут. Тут у армянина нервы не выдерживают,он поворачивается к китайцу и говорит:" ара по братски выйди из машины, анекдот портишь!"
Фк Зенит: Сын: Папа а сколько будет 5х5?Папа: сынок ты покупаешь или продаешь?
Фк Зенит: В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.Один федерал заглянул туда и крикнул:- Вах, есть тут кто?Горец устроил эхо и ответил ему:- Есть тут кто? Есть тут кто?- А может нет никого?- Нет никого, нет никого.- А может, гранату бросить?- Так ведь нет никого, нет никого!
Nz: Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Nz: Стоят двое. Подходит еще один. - Мужики, я третьим буду? - Ты будешь пятым! - ??? - Четверых мы уже послали.
Nz: Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда!
Nz: Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Nz: Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Anait:
Фк Зенит: Нашли как-то русский,армянин и абхаз исполнителя желаний. Русский пожилал дом,набитый денег.Армянин дом,набитый золотом.А абхаз говарит: Мне ничего не надо,только адрес того русского и армянина дай
Фк Зенит: Приходит ингуш в библиотеку и спрашивает у библиотекарши:- Дайте мне пожалуста книгу про Храброго, мужественного,Смелого,величавого, Доброго, Лучшего ингуша...А библиотекарша отвечает:- Раздел "Фантастики" на 2-ом этаже
Фк Зенит: Однажды азербайджанец поехал в москву в институт поступать.и ему задают вопросы.кто такой ленин?он говорит не знаю.кто такой сталин?не знаю.и директор говорит нет мы не можем взять его. Азербайджанец спрашивет у директора.а ты Рашада знаешь?нет.а Рамила знаешь?нет.а чё ты тогда меня своими кентами пугаешь?!!!
Фк Зенит: Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке: -Дэвушка, а дэвушка! Повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять...
Nz: Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку. - Какой тpогательный жест, - говоpит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Nz: Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить. - Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.
Nz: Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью . - Как, совсем ??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер ? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
Nz: Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое. Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к просителю: - Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...
Nz: Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Фк Зенит: Приходит в магазин армянин покупать курицу.Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем,стоит думает,думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу,показывая на куринные яйца:"Дайте мне их маму"
Фк Зенит: Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию: - Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем! Вылезает Ашот и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой...- Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш??- Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить.
полная версия страницы