Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Фк Зенит: Карабахский армянин приезжает в Ереван. Заходит в автобус. Водитель периодически объявляет -Остановка "Московян", следующая остановка "Киевян" -Остановка "Киевян", следующая остановка "Абовян" -Остановка "Абовян", следующая остановка "Туманян" Карабахский армянин не выдерживает и кричит: -Ара водитель, моя фамилия Погосян. Так мне когда выходить?
Фк Зенит: Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять. - Ара,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да? - Нуу,голубь - это символ мира.- А мой индющка что, тебе войну объявила, что ли?
Nz: Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
Nz: Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся!
Nz: Запорожец нужно водить тремя руками! - Не понял, а зачем? - Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
Nz: А я Новый год на Рублевке встречал. - Да?! И у кого в гостях? - Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
Nz: Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?! - Мои родители всегда котенка хотели.
Фк Зенит: Джеймс Бонд едет в Абаран, находит одного жителя и говорит:- Бонд, Джеймс Бонд.- Тан, ВарТан.
Фк Зенит: едит както абаранец в метро ему друг звонит друг говорит: где ты? а он говорит в под московии))
Фк Зенит: абаранец регистрируется в однакласниках а там напмсанонас уже:2000000а он говорит (блин а у нас в класе небыло стоко людей!)
Фк Зенит: В метро едут парень с девушкой.Обнимаются, любовь у них. Она:-У меня ушко болит.Парень:-Давай я поцелую и пройдет.- Целует-Ну, вот и прошло.Она:-У меня губки болят.Парень:-Давай я поцелую и пройдет.-Целует.-Ну, вот и прошло.Прямо перед ними сидит старый еврей, смотрит на это все и говорит:-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Nz: Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель: - А где ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
Nz: Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось?! - Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! Ключевые слова: супруга, собака
Nz: Пьяный шофер после дальнего рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку и смотрится в нее: "Ну, ни фига себе зарос!"
Nz: Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Nz: Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!» - Гы–гы–гы! - Ну вот, тебе уже семьдесят!
Фк Зенит: На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Фк Зенит: Идут два дагестанца по Америке, видят дом гарит!Один говорит: -давай Мага спасём людей, нас по новостям покажут.-Ну довай.(ответил Мага)-Ты только Мага внизу стой, я тебе людей буду кидать, лови их.Первого кидает белого, Мага поймал.Второго кидает белого, Мага поймал.Третьего кидает белого, Мага тоже поймал.А четвертого кидает нигера, Мага не поймал.Тот спрашивает:-Ты чё его не поймал? Он же умер из-за тебя.Мага отвечает:-да он и так згарел.
Фк Зенит: сидят Грузин и армянин!грузин говорит знаешь почему ваши фамилии заканчиваются на -ЯН-,армянин спрашивает:-Ну почему же?- потому что от Обезян(ахааахаха)армянин сидел думал думал и говорит:- а вы ШэмПонДЗЕ!)))))
Anait:
полная версия страницы