Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Я очень хочу родить ребенка, а муж не хочет! Что же мне делать? - Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
Nz: Муж сидит за компом, весь увлеченный. Жена ему говоpит: - Что-то я своего лифчик не не найду, ты не видел его? Мyж, не отpываясь от монитоpа: - Hе знаю... поищи на Яндексе.
Nz: Теща крутится у машины перед домом. Зять ей из окна: - Мам, а куда это вы собрались? - На кладбище, зятек. - А кто потом машину домой пригонит?
Nz: Звонок в дверь. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас ни кто не умер. - А у нас план!..
Nz: Штирлиц получил из центра шифровку. Прочитал и сжег ее. После этого плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено. Можете немного расслабиться".
Nz: В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!
Nz: Ты где был? - Бегал... - А почему твоя футболка сухая и не пахнет? - А ты кроссовки понюхай!
Nz: Бабуля, а от чего у тебя травка? - От тараканов, милок. - И как же ей пользоваться? - А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде...
Nz: Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Nz: Объявление на пляже: "На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в любое время и поставить свечу во спасение".
Фк Зенит: Встретились 2 Друга-кавказца:-Салам братишка!-Ва салам, ты че такой грустный?-Вчера иду домой с работа,ты мне верищ брат?-Канечно верю!-Вижю, сидит лягушка. ну я взял и домой принес,ты верищ мне?-Верю брат!-Ночью положил рядом, утром просыпаюсь - а там ДЭВУЩКА! верищ брат?-Верю брат!-А жена не веит!
Фк Зенит: Купе. Вечер. 3 подруги ведут разговор:1-ая :" ой девочки, мне вот спортсмены нравятся. Они такие накаченные бывают, это так заводит"2-ая :" а я от военных тащусь. Они подтянутые все такие и красивые...мужчины одним словом"3-ая говорит :"ой девочки, а я от индейцев тащусь. Краснокожие самые сексуальные:)".Со второй полки спрыгивает армянин и говорит:" Дамы, добрый вечер! Имею честь представится МАСТЕР СПОРТА ПОДПОЛКОВНИК ЧИНГАЧГУК !"=))
Nz: Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?... - Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Nz: Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не загружается... - Как не загружается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался.
Nz: Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Nz: Жена: - Сегодня 20-я годовщина нашей свадьбы, как мы её отменим? Муж: - Минутой молчания.
Nz: Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять? - А у тебя что нет? - Ну можно? - Бери. Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец. - Ты что тронулся? - Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло.
Nz: Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите за глупость. - Нет, это я сделал глупость!!!
Nz: Теща приходит на день рождения зятя и приносит в подарок два галстука. Зять, дабы выказать уважение к теще, тут же идет и повязывает один из них. Входит в комнату, где сидит теща, на что та мрачно изрекает: - Так, значит, второй галстук ему не понравился...
Nz: Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной? - 20 килограмм!
полная версия страницы