Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура.
Nz: Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Nz: На столе стоит стакан, А в стакане свечка, Что же не пришел дружок, Ой, болит сердечко! Подарю вам три цветочка: Белый, синий, аленький. Я парнишка удалой, Хоть и ростом маленький! Сапоги на каблучках, Юбочка коротенька. Вы не стройте глазки, парни, Я еще молоденька! Что ты смотришь на меня, Глазки поломаешь, Не из вашего я класса, Ты меня не знаешь!
Nz: Каждый день как в бой идет Мой приятель Коля. А учеба не идет, Тому причина – Оля! Поработаем неплохо, Рассчитаем за урок: Сколько нужно шлакоболоков, Чтоб дворец построить смог? Сделать надо нам расчет: Как из труб вода течет, Что откуда вытекает... Арифметике почет! Николай пример решал, А Сергей ему мешал. Вот, ребята, вам пример, Как нельзя решать пример! Мы спросили у Игната: - Ты знаком, Игнат, с гранатой? Он ответил: - Будьте спок! Пью гранатовый я сок! Мы спросили у Алешки: - Ты умылся? - Да, немножко. - Уши мыл? - Мыл... - Шею мыл? - Мыл... - Руки? - Руки нет, забыл. Не дремлю я, замечаю Ту, которая бойчей Ту, которая танцует И поет всех веселей! Мелом расчерчен асфальт на квадратики, Манечка с Танечкой прыгают тут. Где это видано, где это слыхано, - В "классы" играют, а в класс не идут?! Папа у Васи силен в математике, Учится папа за Васю весь год. Где это видано, где это слыхано, - Папа решает, а Вася сдает?! Вася нам загадки гнул, А теперь, гляди, уснул! Проснись, протри глазеночки, А то уйдут девчоночки!
Nz: Во дворе большая горка, А качель качается. Отчего же наш Егорка Девочек стесняется?! В огороде мы копали, Червяков в земле нашли, Так девчонок напугали, Что они совсем ушли! Огородные работы Саша в ноздрях ковырял, У него свои заботы - Вместо пугала стоял! Ой, держите, ой, пропала, Надломилась ветка... Это с яблони упала Иванова Светка! Мы сажали огород - Огурцы, капусту... У Андрейки, как всегда, В огороде пусто! На зеленом на лугу, Я теленка стерегу, Солнце жарит, не могу, Эх! Купаться побегу! Мне вчера купили мяч, Я не счастлив все равно, Потому что я наказан, За разбитое окно. Мышка по полю бежала, Подвернула лапку, Стану взрослой, выйду замуж За родного папку! Даша грызла перед сном, А доела утром, Не зефир, не пастилу, Помаду с перламутром! Две подруги у меня С модными очками, А мне папа привезет Туфли с каблучками!
Nz: Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музыкантов... - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?!
Nz: Два звукорежиссера отсидели 10 лет в одной камере. Когда их выпустили в один день, то они еще пол-часика поговорили о пультах и микрофонах и разошлись.
Nz: Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья... Простыня-самобранка. Мечта мужчины.
Nz: Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
Nz: На уроке музыке в школе учительница говорит: - Вовочка, если будешь продолжать себя плохо вести на занятиях, то скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Nz: Идет Илья Муромец по полю. Видит – Змей Горыныч сидит. Подкрался к нему Илья и срубил голову. У змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две – четыре выросло! Срубил четыре – выросло восемь!!! И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер… Потому что был он 16-битным.
Nz: Русская деревня, все разрушено до основания, кое-где еще горит, кое-где уже дымок вьется... И тут над окраиной поднимается Змей Горыныч, окинул взглядом все это пепелище и говорит: "Вот такая я прикольная зверушка!"
Nz: На концерте виолончелиста: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Nz: Борман мчал по автобану. 10 минут, 15, 20. Стрелка спидометра не сходила с отметки 90. Все это время в зеркале заднего вида маячил Штирлиц на велосипеде. Он безмятежно поглядывал по сторонам и делал вид, что прогуливается.
Nz: Ксения Собчак три дня стояла на светофоре, пока в моду не вошел зеленый.
Nz: Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят: - Твоё последнее желание? - Только не в голову. 2x2=~5 А точнее нам не надо.
Nz: Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра если проснётесь, ещё две.
Nz: -Я на днях видел Сыромыжкина! -Да что ты? Как там его зубы? первый достает из кармана вставную челюсть -да как зубы...зубы то впорядке, а вот как теперь его жена будет жить...
Nz: Мужик проработал всю жизнь в консерватории. Когда он шел на работу и с работы проходил мимо памятника Бетховену. Каждый день проходя мимо него он снимал перед ним шляпу и кланялся. И вот его отправили на пенсию,последняя радость жизни потеряна. В последний раз он пошел на работу чтобы оформить необходимые документы,и проходя мимо памятника многозначительно,прискорбно улыбнувшись складывает фигуру руками и издевательским тоном произносит бе бе бе бе мелодией 5 симфонии композитора.
Nz: Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???
полная версия страницы