Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек. - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! - Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Nz: Стадии взросления среднестатистического человека: 1. Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2. Смеется с фильмов про Фредди Крюгера. 3. Придается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4. Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Nz: Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Nz: Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...
Фк Зенит: Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????" Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел. Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."
Nz: Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом. - Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе? - О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем кpyтого сибиpского мyжика?" - Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что? - А если он пpи этом бyдет важным клиентом крупнейшего швейцаpского банка? - О, это дpyгое дело! Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом кpyтого сибиpского мyжика?" - Фy-y,- говоpят в банке. - А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа? - О-о-о, да! Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю: "Хочешь жениться на амеpиканке?" - Фy-y!- говоpит тот. - А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа? - О-о-о, да! Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю: - Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка? - Фy-y,- говоpит она. - А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик? - О-о-о-о, да!
Nz: Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну: - Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим... У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.
Nz: Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. - Ви тозе японес? - Нет - оси покусяли.
Nz: Бабка пенсию дала , Своей внучке Аллочке, На нее она купила Эскимо на палочке. Говорит старуха деду: — Покупай скорей «Победу», Коль не купишь мне «Победу», Я уйду к другому деду. Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: — Тысячу рублей на стол! Или будет плохо! С неба звездочка упала Прямо на нос петуху, А петух наш встрепенулся, Закричал: «Ку-ка-ре-ку!» Ярославские ребята Невелики — удалы, Нашу курочку рябую На веревочке вели. На горе стоит избушка, Красной глиной мазана... Там живет Баба-Яга, За ногу привязана. А у нас во дворе Квакали лягушки, А по лужам босиком Прыгали девчушки.
Nz: 1. Выхожу и начинаю Первые припевочки, Незнакомые ребята, Незнакомы девочки. 2. Песенка да басенка, Болит сердце по Васеньке, По Толеньке — бела грудь, По Коленьке нельзя вздохнуть. 3. Через Мишу — редко дышу, Через Ваню — хлеб не ем, Через Колю — молодца — Забыла маменьку, отца. 4. — Милый Коля, ты отколя? — Милая, из Вологды! — Давай, Коля, погуляем, Пока годы молоды! 5. Я любила Петеньку За шелковую петельку. Петельку оторвали И Петеньку отобрали. 6. Девушки, любовь горячую Держите под замком, У меня была в коробочке — Раздуло ветерком. 7. Ох, любовь, кака зараза! За день плакала три раза. Как я вспомню, так зальюсь, — С таким хорошим расстаюсь! 8. Я любила темным лесом, Узкой тропочкой ходить. Я любила тебя, милый, До печали доводить. 9. Охну, охну — По кому я сохну? По тебе, мой дорогой, Наверно, скоро сдохну. 10. Оя, оя, — ретивое Все изволновалося! Так и надо ретивому — Чтобы не влюблялося.
Фк Зенит: Пишу со слов подруги. Пришел муж ночью, пьянененький в лохмотья. Я уже спала, он давай домогаться. И так подлезет и так, решила взять инициативу в свои, так сказать, руки. Говорю:- Сережа, ты хочешь сверху или снизу?, ответ таким несчастным голосом -Хочу внутрь.
Фк Зенит: Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое - трудотерапия... Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит: - Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят... Не могу... Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока...
Фк Зенит: Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева — не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю: - Спирт есть?
Nz: Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Nz: Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... ***** - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Nz: Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Nz: Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить. Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
Nz: Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу. Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Фк Зенит: Всередине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? ...
Фк Зенит: Один раз Учитель спросил у своих учеников: - Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие, - сказал один. - Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
полная версия страницы