Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » смешные : реклама, объявления и т.д и т.п. добавляем и смеёмся вместе=) » Ответить
смешные : реклама, объявления и т.д и т.п. добавляем и смеёмся вместе=)
Хьан Безам: чего только не увидишь на объявлениях, ценниках, рекламных щитах..посмеёмся вместе?=)
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
Хьан Безам:
Хьан Безам:
Хьан Безам:
Хьан Безам:
Nz:
ELBRU$: 1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете) 10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание. 14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк. 18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе) 18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород. 22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно). 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться. 3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку. 6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде. 7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.
ELBRU$: Автошкола "Автопилот". (Название учреждения) Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении. Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития. Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане) Берусь нянчить ребенка вместе с мужем. Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша) Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы) Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске) Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из объявления на дверях подъезда) В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде) В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)
ELBRU$: В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа "Кальмар тихоатлантический." В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска. В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает. В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без признаков жизни. (Объявление в медпункте) В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление в бане) В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам спорта) Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька. Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Мосгаза. Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси) Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек. Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду. Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих. Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)
ELBRU$: Возьму на квартиру девушку по сходной цене. Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана. Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12. Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен. Выносить воду из туалета категорически запрещено! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей. (Объявление в общественном туалете) Выход и выезд из больницы только через морг. Газеты "Спорт-экспресс" нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске "Роспечати") Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде) Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси) Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса) Даю уроки пианизма.
ELBRU$: Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами. (Из правил в детсаде) Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине) Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег. (Объявление в поликлинике) Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата. Ешь морковку, лук и неочень., Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой) Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете. Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду) Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 22 ч. (Объявление в бане) За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома) Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут. Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте) Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже)
ELBRU$: 1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 4. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 5. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 6. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 7. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 8. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 9. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 10. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 11. Лифт вниз не поднимает. 12. Приглашаются грузчики для интересной работы. 13. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 14. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 15. Продаются три поросенка. Все разного пола. 16. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 17. Ресторан не работает, официантки распущенные. 18. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция. 19. Обиваем двери кожей заказчика!
ELBRU$: Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу. Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. Встречаются сборные Словакии и Чехословакии. На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли.. На четвереньках подполз к мячу Рампулла. Это пас кому-то из родных и близких на трибуне. Сложные решения легко решают, а простые - один на один. Я и вы все в том числе... Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
ELBRU$: Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то... Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй...", а счёт-то уже 0:2 Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все - голубые. Лужный проходит по левому месту крайнего. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
ELBRU$: Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. С мячом немцы, в данном случае - француз. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. Арбитр достал из штанов удаление. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. Как технично спортсмен облизал планку! Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. Оливер Кан от досады сбросил перчатки, и играл после этого практически обнажённым. Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. Вратарь Воробьёв был готов к этому, и вовремя раздвинул ноги... Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
ELBRU$: Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. «Спартак» забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Игроки разбились по парам и толкаются. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Клинсман предлагает себя очень активно... Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Он поставил ногу типа шлагбаум. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. Партнеры использовали Тихонова не по назначению. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. Суттер симулирует приступ белой горячки. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!! В этой позиции у Карпова стоит лучше. Здесь Каспаров впервые начал думать. Что-то тяжело далась победа Сампрасу. Он почему-то даже упал. Очень интересно... Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка. Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
ELBRU$: Перлы футбольных комментаторов - До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. - И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2. - Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! - Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своейпалочкой-выручалочкой. - Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. - Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: - Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок: - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.Да-а-а, спартаковская школа - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" - За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. - Лужный проходит по левому месту крайнего: - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни -Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака". - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. - Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. - Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. - Литманен имел трёх защитников -двоих сзади и одного перед собой. - С мячом немцы, в данном случае -француз. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... - Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. - Арбитр достал из штанов удаление. - Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,возможно, будет сотрясение. - Смертин сегодня вездесущ -только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. - Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. - Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. - Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног - Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. - Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. - Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. - Как технично спортсмен облизал планку! - Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. - Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. - Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. - Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. - Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. - Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... - Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,пьёт, а иногда и курит... - Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
ELBRU$: Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!! - На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре. - Мяч был подан на нижнюю штангу. - Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко. - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. - Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку. - Ривалдо гладит мяч желудком. - Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой. - Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. - Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты. - Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Какая жаль. - Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. - Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения. - Травму оказывают лежащему на газоне игроку. - Пока 0:0, но развязка растёт. - Игроки расположились вдоль ширины поля. - Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю! - Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. - Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков. - Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена") - В этом матче победили австрийские хоккеисты. - У игроков дрожат колени, дрожат зубы. - Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. - Ковтун - просто жёлтый футболист. - Травма быстро не напоминала о себе. - Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
ELBRU$: Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса! Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол! Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек. После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это. Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил. В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется. Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..
ELBRU$: Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ... ... вообще футболисты рано начинают говорить. Лужный проходит по левому месту крайнего. Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие... Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус". У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать... Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца... Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд. Угловой пошел подавать сам Аленичев. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
ELBRU$: Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины... У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я. У нашей сборной недержание мяча. У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте) У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати. Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь. Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву. Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч. Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок. Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
полная версия страницы