Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Фк Зенит: Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Так вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!
Nz: Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Nz: В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Nz: Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Nz: Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?
Nz: Звоните по какому-нибудь номеру: - Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну... - Большое спасибо ,что предупредили. - Да мы всех обзваниваем... (Перезваниваете через пол-часа): - Алло, Вы в ванну воды набрали? - Да... - Теперь идите и пускайте кораблики!
Nz: Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили.
Nz: Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает: - Зин, классно-то как! Рецепт где взяла? - Да так, в книжке вычитала... - В кулинарной? - Не... В криминальной!
Nz: Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.
Nz: Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего: - Простите, а где живет раввин? - На соседней улице. - Это дом, что напротив борделя? - Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.
Nz: - Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Фк Зенит: Заходит Винни-пух в магазин. - У вас свинина есть? - Есть... Винни-пух достает пулемет, передергивает затвор... - ЗА ПЯТАЧКА!
Фк Зенит: Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? - Это нэ тэлэфонный разговор.
Фк Зенит: Грузин спрашивает приятеля: - Гиви, ты любишь помидоры? - Если кушать, то да, а так - нет!
Фк Зенит: У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица? - Арол! - Почему? - Нос красывай!
Фк Зенит: Грузин жалуется: - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею! - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
Фк Зенит: Гpyзин подходит к девyшке: - Дэвyшка, на вам сидит мyх. - Hе на вам, а на вас. - Как, yже на мнy? - Hе на мнy, а на мне. - Как, yже опять на вам? Ух какой шyстpый мyх!
Фк Зенит: В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: - Мужиик пахаль зэмлю. - Hэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. - Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа? "
Фк Зенит: Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись... В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.
Nz: Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"
полная версия страницы