Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Фк Зенит: Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана : - Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь? - Тpех. Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос. - Шестеpых! Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp. - Вот у меня есть 12 дочеpей, скольких сможешь? - Тpынадцать... - Hо у меня их всего 12??? - А та мнэ баpадатый тоже понpавился!
Фк Зенит: Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. - Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул - - А нэту.
Фк Зенит: Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
Nz: Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Nz: Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Nz: Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Nz: Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежик, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Nz: Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Nz: Обявления: отдам крокодила в хорошие, вкусные руки! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Nz: Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Nz: На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек. — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!
Nz: — У вас есть финансовые проблемы? — Нет, у меня и финансов-то нет.
Фк Зенит: КупаютсЯ в море КУМЫК,ЛАКЕЦ И ЛЕЗГИН,увидели подводную лодку. Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:"это лакская подводная лодка" Ныряет лакец,смотрит и говорит:"не,это даргинская подв.лодка" Ныряет кумык,выныривает и говорит:"сто пудово АВАРСКАЯ лодка" -с чего ты взял????? -"Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ МНЕ ОТКРЫЛИ"
Nz: Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора. Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия, подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие. Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии. Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.
Nz: - Девушка, сколько вам лет? - 25. - А сколько вам было, когда вы родились?
Nz: - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена!
Nz: Едет по Москворецкому мосту 'Тойота'. А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. 'Тойота' - по тормозам. Вылезает хозяин: - Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? - Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон... - Да это разве машина?! У меня шестисотый 'Мерс', отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? - Да вот - не ел уж четыре дня... - Ну это ты зря! Надо себя заставлять...
Nz: Двое русских альпинистов ползут по Эвересту. Один другому: - Товарищ, долго нам ещё карабкаться? - А вы видите воооооон ту базу? - Нет. - Тогда долго.
Nz: Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки 'группа альпинистов в составе...' с очень серьезным видом спрашивал: 'Не подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?'
Nz: Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки 'группа альпинистов в составе...' с очень серьезным видом спрашивал: 'Не подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?'
полная версия страницы