Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Фк Зенит: Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Так вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!
Nz: Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Nz: В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Nz: Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Nz: Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего?
Nz: Звоните по какому-нибудь номеру: - Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну... - Большое спасибо ,что предупредили. - Да мы всех обзваниваем... (Перезваниваете через пол-часа): - Алло, Вы в ванну воды набрали? - Да... - Теперь идите и пускайте кораблики!
Nz: Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили.
Nz: Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает: - Зин, классно-то как! Рецепт где взяла? - Да так, в книжке вычитала... - В кулинарной? - Не... В криминальной!
Nz: Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.
Nz: Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего: - Простите, а где живет раввин? - На соседней улице. - Это дом, что напротив борделя? - Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.
Nz: - Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Фк Зенит: Заходит Винни-пух в магазин. - У вас свинина есть? - Есть... Винни-пух достает пулемет, передергивает затвор... - ЗА ПЯТАЧКА!
Фк Зенит: Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? - Это нэ тэлэфонный разговор.
Фк Зенит: Грузин спрашивает приятеля: - Гиви, ты любишь помидоры? - Если кушать, то да, а так - нет!
Фк Зенит: У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица? - Арол! - Почему? - Нос красывай!
Фк Зенит: Грузин жалуется: - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею! - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
Фк Зенит: Гpyзин подходит к девyшке: - Дэвyшка, на вам сидит мyх. - Hе на вам, а на вас. - Как, yже на мнy? - Hе на мнy, а на мне. - Как, yже опять на вам? Ух какой шyстpый мyх!
Фк Зенит: В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: - Мужиик пахаль зэмлю. - Hэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. - Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа? "
Фк Зенит: Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись... В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.
Nz: Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"
Nz: За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
Nz: Буквально сегодня прикольнулся на работе: К нам в компьютерный отдел заходит молодая покупательница и так застенчиво спрашивает: - Молодой человек, вы мне не покажите мышку? Я, не растерявшись, прикладываю руки к груди, изображая лапы и издаю следующие звуки: - Пи-пи-пи-пи! :))
Nz: В офисе сидят мужики и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой комнаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Nz: Мужчина идет по улице и замечает, что на скамейке горько плачет старик. - Дедушка, что с тобой? - Знаешь, какая у меня жена? Ей всего двадцать лет! Мы занимаемся любовью не меньше трех раз в день... О, какая она нежная! Какая сладкая! - Так ты от счастья плачешь, что ли? - Нет... Я забыл, где живу!
Nz: Тpи степени опьянения женщины: 1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"
Nz: пропала собака, очень умная. Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой
Nz: Год назад, на орбитальной станции ?МИР? начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: ?А ничего не выросло? Честное космонавтское!?
Nz: Выпущено новое химическое оружие - Виагра-газ. При его применении солдаты противника теряют способность передвигаться по-пластунски.
Nz: Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
Nz: Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
Nz: Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
Nz: Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру
Nz: - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Nz: Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!..
Nz: Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
Nz: Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Nz: В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Nz: Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
Nz: Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты: (1-й, заценив) - Ты дуpак! (2-й, бpосая) - Согласен...
Nz: К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: - Идти сможешь? - Идти нет. Выпить - да!
Nz: А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
Nz: Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно.
Nz: Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!
Nz: Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет? - Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.
Nz: Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
Nz: Что такое ерш lite? - Это водка плюс безалкогольное пиво.
Nz: Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет.
Nz: Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Nz: В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Фк Зенит: Учитель: - Дети, что такое "ос"? - "Ос" - эта бальщой мух! - Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ!
Фк Зенит: - Слюшай, Гиви! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий pубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефиpа!
Фк Зенит: Cудят грузина за убийство. Cудья: - Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран? Гр-н: - Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так CЭM раз... - Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? - Hэт! - Hу на нет и суда нет!
Фк Зенит: Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Nz: Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Nz: Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Nz: Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: - Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
Nz: Самовольщик рассказывает своему приятелю: - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Nz: Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Nz: Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота! Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: - Мальчик, ты в школу? Мальчик: - Да, в школу. - Нравится в школе? - Нее-а. - Меняем школу на армию? - Давай. - Держи! (протягивает лом).
Nz: У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Nz: Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
Фк Зенит: Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...
Фк Зенит: Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотpит, у подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а за pулем сидит гpузин и газету читает. - В аэpопоpт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скоpей! - Обэд. - Да ты же все pавно газету читаешь! Гpузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Фк Зенит: Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго! - Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!
Фк Зенит: Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский. Спрашивает: "Чего гризли? " Грузины : "Э зачем гризли, так убили. "
Nz: Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?..
Nz: Дайте новеньку винтовку, Вороного мне коня, Мы поедем бить буржуев И буржуйского царя! * * * До свиданья, мать родная, До свиданья, брат, отец, Я решаю: белу банду Под горячий брать свинец! * * * Сине море не наполнить, - Оно очень глубоко, Всех буржуев не накормишь, - У них пузо велико. * * * Воевал в войну германску, На японской был войне, А за власть свою крестьянску Повоюю я вдвойне.
Nz: Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пива, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мое пиво. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.
Nz: Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пива, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мое пиво. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.
Nz: Приходит покупатель в магазин. - У вас п-п-п-п-п-иво есть? - Нет. - А в-в-в-в-в-ино? - Нет! - А а-а-а-а-а-а-а-... - Даже не заикайтесь!
Nz: Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
Nz: Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Nz: - А как интересно определить, настоящая это водка или нет? - Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Nz: Ты Игорь, поиграй Пойду в деревню на тот край. В деревне в том краю Целуют милую мою. * * * Бузи по чём попало, Не страшна милиция Нам доехать бы до Пскова - Там своя позиция. * * * Заигрывай под драку, Будем драку начинать. Неприятели собравши, Пора головы ломать. * * * Ой, спасибо тебе, Ленин, Ой, спасибо двести раз! Да еще тебе спасибо За советскую за власть! * * * Скоро, скоро снег растает, Ручеечки потекут, Скоро белых-то прогонят, Скоро красные придут.
Nz: Допорю штыком зимой Генеральский китель И вернусь к весне домой, Красный победитель. * * * Не за веру-за царя Воевать охочие - За заводы, за поля, За крестьян с рабочими. * * * Ты не плачь, чужая тетка, Не грусти, родная мать, Разобью белогвардейцев И приду домой опять. * * * Милый мой, милый мой, На войну возьми с собой, Там ты будешь воевать, Я - патроны подавать. * * * За советское правленье Буйну голову сложу: Я милее этой власти Никакой не нахожу.
Фк Зенит: Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. - Вот, мышеловка! - А как работает? - Вот! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр. (показывает) - Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра! "
Фк Зенит: Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожиpает ее глазами. Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеpкалу подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней полке подвинет. Hо гpузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то pазpядить обстановку англичанка спpашивает: - Do You speak English? Гpузин отвечает: - Вах! Конэшна хочу!
Фк Зенит: Разговаривают два грузина. - Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт!!! - Как васход солнца?!! - Да, да, только зэленую.
Nz: Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают: - Тебе зачем серёжки? - Тёще подарю. - А ружьё зачем? - Дырки в ушах буду делать.
Nz: Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника… то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.
Nz: Перед встречей Нового года. Оптимист: Новый год будет лучше, чем старый! Пессимист: Новый год будет хуже, чем старый. Реалист: Черт, опять нажрусь.
Nz: На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Nz: Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Nz: На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка.
Nz: Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать!
Nz: Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
Nz: Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой.
Nz: Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет...
Nz: Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я.
Nz: Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Nz: Подруга - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
Nz: Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - НЕТ ! Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …? Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
Nz: - Мишка, тебе повестка!!! - Дык, я же уже отслужил!!! (Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!
Nz: В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Nz: Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Nz: Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол! Ш. Х. (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
Nz: Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.
Nz: - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …
Anait: прикольно)
Фк Зенит: Слегка пьяный гpyзин: - Понимаэш, да: машинy я кyпиль, "Волгy". Пpава я кyпиль. А вот как кyпить, чтобы ездит на ней yмет???
Фк Зенит: Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана : - Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь? - Тpех. Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос. - Шестеpых! Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp. - Вот у меня есть 12 дочеpей, скольких сможешь? - Тpынадцать... - Hо у меня их всего 12??? - А та мнэ баpадатый тоже понpавился!
Фк Зенит: Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. - Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул - - А нэту.
Фк Зенит: Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!
Nz: Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Nz: Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Nz: Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Nz: Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежик, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Nz: Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Nz: Обявления: отдам крокодила в хорошие, вкусные руки! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Nz: Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Nz: На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек. — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!
Nz: — У вас есть финансовые проблемы? — Нет, у меня и финансов-то нет.
Фк Зенит: КупаютсЯ в море КУМЫК,ЛАКЕЦ И ЛЕЗГИН,увидели подводную лодку. Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:"это лакская подводная лодка" Ныряет лакец,смотрит и говорит:"не,это даргинская подв.лодка" Ныряет кумык,выныривает и говорит:"сто пудово АВАРСКАЯ лодка" -с чего ты взял????? -"Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ МНЕ ОТКРЫЛИ"
Nz: Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора. Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия, подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие. Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии. Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.
Nz: - Девушка, сколько вам лет? - 25. - А сколько вам было, когда вы родились?
Nz: - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена!
Nz: Едет по Москворецкому мосту 'Тойота'. А на перилах - мужик с камнем на шее, прыгать собрался. 'Тойота' - по тормозам. Вылезает хозяин: - Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? - Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон... - Да это разве машина?! У меня шестисотый 'Мерс', отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? - Да вот - не ел уж четыре дня... - Ну это ты зря! Надо себя заставлять...
Nz: Двое русских альпинистов ползут по Эвересту. Один другому: - Товарищ, долго нам ещё карабкаться? - А вы видите воооооон ту базу? - Нет. - Тогда долго.
Nz: Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки 'группа альпинистов в составе...' с очень серьезным видом спрашивал: 'Не подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?'
Nz: Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки 'группа альпинистов в составе...' с очень серьезным видом спрашивал: 'Не подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?'
Nz: Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.
Nz: Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: - Ну-у-у-у… сигареты, чай…
Nz: Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну… Гоголь – мой любимый поисковик…
Фк Зенит: "Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон: - "Раз, раз, раз... " Из динамика: - "Адын, адын, адын... "
Фк Зенит: Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой: - Гивви?!!!
Фк Зенит: Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок: Учитель: - Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты! - Учитэл, здpавствуй, да?
Nz: Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва? - Нет, потому что кастрированный.
Nz: Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
Nz: Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Nz: Встречаются два новых русских. -Привет ты где был? -Во Франции, хорошо у них там, в номере кнопка, нажимаешь-приходит баба. -Да повезло тебе. -Почему повезло, я ее с собой привез -Кого бабу? -Нет кнопку.
Nz: - Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла.
Nz: Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Nz: Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
Nz: — Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? — Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
Nz: Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? - Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
Anait: ихихихихихихи) ну и юмористы
Фк Зенит: Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: - Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Фк Зенит: Гpузин (Г) pешил потpениpовать свою собаку (С). Бpосил палку и говоpит: (Г) - Пpинэси, да? Собака пpинесла. Бpосил еще pаз: (Г) - Пpинэси, да? Опять пpинесла. И так pаз пятнадцать... Еще pаз бpосил: (Г) - Пpинэси, да? (С) - Слюшай, достал, да?
Фк Зенит: Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. - Вино есть? - Тэбэ какое надо? - Агдам. - Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает) Подходит следующий. - Портвейн "Южная ночь" есть? - Есть. (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает) Еще один. - Шампанское есть? - Есть. Этикетки кончились. Hалить?
Фк Зенит: Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы одной южной ещё дpужественной pеспублики. Добpодушная беседа уставливается. Жуpналисты - "скажите, отчего у ваших восточных людей pечь такая, цветистая... все говоpят нам "иди чой пой", "с конфет манфет"... " А министp ласково улыбается, и ответствует жуpналистам - - "та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат"
Nz: Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?… - Да сходите на УЗИ… - Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…
Nz: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Nz: Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: “И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?” - Ну это элементарно! Вся компания в ужасе: “Ватсон!??”
Nz: Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок… Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было……
Nz: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Nz: В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Nz: Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Nz: ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Nz: Двоих выбросило на необитаемый остров: Один: Смотри, русалка! Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Nz: Офицер: Сегодняшняя тема - сверхсекретный танк Т-ХХ. Танк может работать при температуре от -300 до +300 градусов Цельсия... Кусант перебивает: Но температура -300 С науке неизвестна! Офицер: Я повторяю - танк сверхсекретный, наука может и не знать...
Nz: Звонок в реанимацию: -Больной Иванов жив? -Ещё нет.
Nz: Берут интервью у боксера: - Скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ? - Угу - Скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ? - Угу - Скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ? - Угу. И еще Я В НЕЕ ЕМ !
Nz: Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: “Вы слушаете радио “Европа-плюс”!” “Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…
Nz: Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг. Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. - Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.
Nz: Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ.
Nz: Мужик! Тебе чего тут надо? - Я тебе не мужик - я представитель Интерпола! - Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?
Nz: Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр? - Используйте против меня арифмометр!
Nz: Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
Nz: Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.
Nz: Не забуду эту речку. Не забуду этот мост. Не забуду тебя, милый, Да и твой высокий рост. Я не знаю, что такое: На меня напалися. Или он к тому подводит, Чтобы все смеялися. Не суди, бабеночка, Сама была девчоночка. Не суди, любимая. Сноха буду любимая. Если хочешь познакомиться – Приди на бугорок. Принеси буханку хлеба И картошки котелок. Я не буду, как другие, На тропиночке стоять. Если любит, то догонит, А не догонит – наплевать! 6. Наше поле рядом с вашим. Наше поле зеленей. Наши парни лучше ваших И гуляют веселей! Суши, маменька, сухарики И накладывай в мешок. Я поеду рубить ёлочки Под самый корешок. Говорят, что леса много, А я ёлочки рублю. Говорят, что русских много, А я карелочку люблю! По-карельски «туле тане», А по-русски «иди сюда». Я не русская девчоночка, А карелка бой-ка-я! Все сороки-белобоки Скачут по поляночке. Все цветущие года Проходят без гуляночки! Говорят, что я бедова. Чем же я бедовая? У меня четыре дроли (кавалеров) – Всё равно весёлая! Вот она и самая, Которая отбила. Хорошо и сделала – Меня освободила! Мои глазки как салазки – Только не катаются. На моих весёлых глазках Люди удивляются! Говорят, что некрасива. Мне не надо краски. Был бы ум да разговор Весёленькие глазки. Говорят, что некрасива – Ничего не сделаешь. За красотой ведь не за ягодкой – В лесок не сбегаешь!
Nz: Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэp, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Nz: Двое англичан ловят рыбу на берегу Темзы. Один из них поймал русалку. Он очень долго смотрит на нее и потом бросает обратно в реку. Второй спрашивает: - Hо почему? - Hо как?!
Nz: - Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы? - Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.
Nz: Hаум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, кроме меня и Левы - все евреи!
Nz: Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Hе волнуйтесь, такой пустяк ... - Вы говорите пустяк - таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки
Nz: Водитель, выйдите из кабины! Hадо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво ... в "Гамбринусе".
Anait:
Nz: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя и теща твоя и сам ты, хозяин — трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства. И вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай, тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь! И жена ваша и теща и вы сами — чудесные люди. Не разобрался, простите! Мужик, растроганно: — Да ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?
Nz: Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает: — Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали. — Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
Nz: Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Nz: Каждый трейдер должен думать о завтрашнем дне. Каким оно будет, это дно? Остановившись у придорожного магазина, посетитель с удивлением видит, что весь магазин забит мешками с солью, и спрашивает у хозяина: - Я вижу, у вас очень много соли! Наверное, вы большой мастер продавать соль? Хозяин отвечает: - Да нет, я не такой уж большой мастер продавать соль. А вот парень, у которого я ее покупаю, действительно большой мастер!
Nz: В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 1200. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 1500. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 2000.
Nz: Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется гипс наложить. - На кой мне твой гипс?! - возмущается тот, - Накладывай мрамор-я плачу!
Nz: Институт. Экзамен по философии. Профессор говорит студентам: - Кто из вас задаст мне 3 вопроса, на которые я не найду ответа, тот получит за экзамен 5. Встает один студент и говорит: - Профессор, 1) что в вашей жизни законно, но не логично; 2) что в вашей жизни логично, но не законно; 3) что в вашей жизни не законно и не логично? Профессор дума-думал, не смог оитветить, поставил студенту 5 и отпустил. А самого раздумья мучают, он и спрашивает: - Кто из вас сможет ответить на эти 3 вопроса, от того я отстану до конца обучения. Встает другой студент и говорит: - 1) Вот вы пожилой человек, но у вас молодая жена. Это законно, но не логично; 2) У Вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно; 3) И только что вы поставили ее любовнику пятерку просто так. Это и не законно, и не логично.
Nz: Возращаюсь сегодня поездом из командировки. Сосед по купе зам. председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался: - Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый. Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо куда-то. - А почему корову, а не жену? - А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.
Nz: По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Nz: 1. Выхожу и начинаю Первые припевочки, Незнакомые ребята, Незнакомы девочки. 2. Песенка да басенка, Болит сердце по Васеньке, По Толеньке — бела грудь, По Коленьке нельзя вздохнуть. 3. Через Мишу — редко дышу, Через Ваню — хлеб не ем, Через Колю — молодца — Забыла маменьку, отца. 4. — Милый Коля, ты отколя? — Милая, из Вологды! — Давай, Коля, погуляем, Пока годы молоды! 5. Я любила Петеньку За шелковую петельку. Петельку оторвали И Петеньку отобрали. 6. Девушки, любовь горячую Держите под замком, У меня была в коробочке — Раздуло ветерком. 7. Ох, любовь, кака зараза! За день плакала три раза. Как я вспомню, так зальюсь, — С таким хорошим расстаюсь! 8. Я любила темным лесом, Узкой тропочкой ходить. Я любила тебя, милый, До печали доводить. 9. Охну, охну — По кому я сохну? По тебе, мой дорогой, Наверно, скоро сдохну. 10. Оя, оя, — ретивое Все изволновалося! Так и надо ретивому — Чтобы не влюблялося. 11. Оя, оя, оинька, Какая стала тоненька. Как мне тоненькой не быть, Кого люблю, велят забыть. 12. Я любила тебя, милый, Дорогой миленочек. Оказался ты женатый, У жены ребеночек. 13. Я спрошу тебя, малина, Зреешь ли, алеешь ли? Я спрошу тебя, Маруся, Любишь ли, жалеешь ли? 14. Дорогой, у нас с тобой Любовь платками связана. Через тебя, мой дорогой, Семерым отказано. 15. Дорогой, дорогой, Редко видимся с тобой. Часто не приходится — Любовь наша расходится. 16. Не найти такой березы, Чтобы дождь не проливал, Не найти такой Любови, Чтоб никто не разбивал. 17. Не по веткам сосны рубят, А по ихней высоте. Не по росту девок любят, А по ихней красоте. 18. Шел я лесом, колками, Нашел платок с иголками, Развернул платок с каймой — Это милочки моёй. 19. Рано, рано, вербочка, Рано распушилася, Рано, рано, милочка, Со мною подружилася. 20. Пойду в лес — нарву костянки, На, ватолечка, поешь. Я за то тебя бросаю — Целоваться не умеешь. 21. Серебриста в поле липка, Серебрист на липке лист. Мил высоко носик носит — Опусти немного вниз! 22. Натопорщится милашка — Воробей и воробей! Потерял из-за нее я И подружек, и друзей. 23. Прихожу на веселуху — Все девчонки заняты, Забираю гармозуху И с гулянки — ла-таты! 24. Я ли, я ли не годок*, Я ли не годёночек? Я ли, я ли не любил Молоденьких девчоночек?
Nz: 25. Шел я бором, шел я лесом, Сел на камень отдохнуть, Вынул беленький платочек — Хоть матаню вспомянуть! 26. Пароходики из Томска Тихонечко идут. Нет ли весточки от милочки — Скажите кто-нибудь. 27. Ох, милый мой, Коротенькая шейка, Взялся любить — Люби хорошенько! 28. Ох, какая я была — Лед ломала и плыла. А теперь какая стала — Любовь меня довела. 29. Ой, дождик идет — Наверно, будет урожай, Доходилися ребята — Хоть девчатам провожай. 30. Кто женатого не любит — Я женатого люблю. Никому вреда не делаю, Сама себя гублю. 31. Серы глазки, серы глазки, Что вы не смекаете? Я давно любить желаю — Вы не понимаете. 32. На столе стоит алой, На другом петунья. Мой миленок гармонист — Я его певунья. 33. Картошки цветут, Гармонисты идут, Мне не надо никого — Гармониста одного. 34. Гармонист, гармонист, Рубаха атласна! По тебе, мой гармонист, Умереть согласна! 35. Кто в гармошечку играет — Тот веселый человек. Кто любовь не понимает — Тот живет без горя век. 36. Кабы замуж, кабы замуж, Кабы замуж-замужки! Одну ночку ночевать, А другую к мамушке! 37. У нас под окном Разлилася лужа. Одна тетенька ко мне Ревновала мужа. 38. Меня маменька ругала: — Не ходи, дочка, до трех. Я сегодня план наметила — С восьми до четырех. 39. Из окошечка в окошечко Летает белый пух. Никому я не поверю, Что мой милый любит двух. 40. Мама пимики сулит, Расстаться с миленьким велит. Без пимов остануся — С милым не расстануся. 41. Брошу, брошу я галоши — Буду пимики носить. Брошу, брошу я Алешу — Буду Ванечку любить. 42. Миленький миленочек, Проводи до елочек. А я тебя до ручья — Расскажу девчонка чья. 43. Меня милый целовал, Губочки слипалися. Целуй, целуй, дорогой, Давно не видалися. 44. Спать хочу — зевается, Никто не догадается, Догадался милый мой: — Пойдем, матанечка, домой. 45. Если б не было зимы — Морозы б не морозили. Если б не было любви — Все б жениться бросили. 46. Если б не было луны — Не было б сияния. Если б не было любви — Не было б страдания. 47. Эх, тучка за тучку Затучилася, Давно милого не видела — Соскучилася. 48. Я водичку черпала, Уронила зеркало. Пало — не расшиблося, Влюбилась — не ошиблася. 49. Я одену бело платье, На груди со стрелочкой. Пусть миленочек походит, Как лиса за белочкой. 50. Милый, письма не пиши, Не ломай карандаши, А любовь-то из письма Не бывает от души.
Nz: новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР: - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий говорит: - Это все старье. Я вот еду
Nz: В школе для новых русских урок. Учительница: - Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность? Встает Вовочка: - Чисто плотность - это чисто масса деленная на чисто объем.
Nz: Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы". - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Nz: Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги ! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги !
Nz: В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Nz: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Nz: Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах... - Бармен ! 2 стакана виски. Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: - Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра. - Хорошо, сер ! Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах... - Бармен ! 2 стакана виски. - Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем. Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит: - Hадо же ! Hе того разбудили.
Nz: Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: - Вам шести или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
Nz: Уж я суну руки в брюки, Люди скажут – барин я. А у барина богатства – Две собаки да свинья. * * * Милый ходит за сохой, Машет мне косынкою. Милый любит всей душой, А я половинкою. * * * Не смотри, что ты красивый И галоши на ногах. Я тебя любить не буду, Я в подшитых сапогах. * * * Говорят, я загорела, Чай, не за стеклом сижу. Каждый день я на работу В чисто поле выхожу. * * * Я платочек вышивала, Слезы капали на грудь – Милый в городе гуляет, Веселит кого-нибудь.
Фк Зенит: Лицо кавказской национальности в черной маске и с автоматом забегает в магазин, дает очередь в потолок. — А ну бистро всэ по 10 долларов, а то как вчэра будит! Все испугались, скинулись. Кавказец, довольный, уходит. Ему вслед: — Слушай, а чего вчера-то было? — А вчэра нэ дал никто.
Фк Зенит: - Почему ти её, Ёлка называешь? - Потому, что она - Олька - Хм, ёлка и Олька даже не рифмуются - не смешно! - Ты так думаешь? А по моему смешно. Сейчас я объясню тебе логическую хронологию того, как получаются клички
Nz: Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит
Nz: Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: — Пап, давай поиграем! — Давайте поиграем в «Мавзолей». Я буду Ленин, а вы часовые.
Nz: Страшно ревнивая жена — мужу: — Сейчас же покажи это письмо! По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, что ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая. Это счет из твоего Института красоты.
Nz: На суде спрашивают боксера: — Почему вы избили свою тещу? — Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
Nz: Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
Nz: Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто их у тебя купит? — Вот мужчина подходил, для тещи брал! • • • Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать. • • • Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.
Фк Зенит: В армянской тюрьме один заключенный спрашивает у другого: - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Фк Зенит: В магазине: -Продаватель, можно вас? -Я не продаватель, я продавец! -Эй слущай, что получается я ПОКУПЕЦ???
Фк Зенит: Идут экзамены в грузинском институте. Преподаватель спрашивает: -В каких единицах измеряется сила тока? Студен заглядывает в шпаргалку, спрятанную в руке: -В амперах. Преподаватель заглядывает в свою шпаргалку, которая тоже спрятана в руке6 -Верно, Гогия. А напряжение? Студент смотрит в шпору. -В вольтах. Экзаменатор свреяется с бумажкой: -Правильно!А как называется прибор, измеряющий напряжение? - и хватает студента за руку, в которой шпора. Студент отвечает, хватая преподавателя тоже за руку со шпорой. -Напряжометр. -Вай, правильна!
Nz: Два наркомана: - Назови букву от 1 до 15. - Среда! - Ты чё, среда - это ж ваще в Америке!
Nz: Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: - Как, пиво?! После водки?! - Не после водки, а перед вином...
Nz: Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку? - Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. - Почему? - Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
Nz: Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке: - Давай быстрее на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.
Nz: Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали.
Nz: Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...
Nz: Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: -Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару? -Не очень… но если надо…то я готов! -Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
Nz: Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Nz: Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: - Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия? - Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Nz: Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть, работает ли проблесковый маячок на крыше кабины. Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".
Nz: Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
Nz: Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Hy , как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то.
Nz: Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: “Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы”.
Nz: Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в “Одноклассниках”!
Nz: Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина – вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь – я его с вокзала выгоняю!!!
Фк Зенит: Грузин поступает в консерваторию. Преподаватель. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а Вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей. Грузин. Ты нажал.
Фк Зенит: Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой. Втор.грузин. Зачем тебе эта вещь? Перв.грузин. Незачем. Втор.грузин. Тогда выкинь. Перв.грузин. На, сам выкинь!
Фк Зенит: Зима. Рынок. Жуткий холод. Лицо кавказской национальности продает апельсины-мандарины. Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся от мороза. Подходит мальчик: - Дяденька, скок времени? Грузин не доставая рук из карман: - Лэтом прыходы малчик, лэтом.
Nz: Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: - Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?! - Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!.. - анекдот
Nz: Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать. - анекдот
Nz: На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. - анекдот
Nz: Пап, у меня Иван карты спёр! - Не спёр, а взял. - Ну да, взял и спёр! - анекдот
Nz: - Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. - анекдот
Nz: Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Тэмза, сэр!
Nz: Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Nz: Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья!
Nz: Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущается). Они достались мне от бабушки - Надо же как подошли! Сидят как родные!
Nz: Маклауд приходит в аптеку: - Дайте что-нибудь от головы... - Что, Дункан - меч потерял?
Nz: Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините.
Nz: - Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла.
Nz: — Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? — Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
Nz: Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Nz: Вопрос: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Nz: Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают". УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!! Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!
Nz: Разговор двух живописных бабуль. - Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз? - Это антиквар.
Nz: Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Nz: Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда) Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
Nz: В Москве открылся новый ресторан для собак. Широкий ассортимент блюд из корейцев. Принимаем коллективные заявки
Nz: Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: - Зачем? Первый: - А как!?
Nz: Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
Nz: В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился!!! - Какой вес? - 4 кг.!!! - Какой рост? - 53 см.!!! - Как себя чувствует жена? -... Эээ...Она ещё не знает...
Nz: - Мужчина, простите, это не ваша вишнёвая «девятка» там стоит? - Нет, а что? - Просто хозяин забыл поставить её на ручник. - Это его проблемы. - Да, но машина покатилась и разбила бампер впереди стоящему «Форду». - Синему? - Да, а что? - А вот это уже мои проблемы.
Nz: Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Nz: маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?” Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…” *клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами* Парень: “…А блатняк у нас вооон там”
Nz: Одесса. Привоз. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Nz: Как дела? - Как на Марсе.. - ? - Никакой жизни..
Nz: На работе коллега по телефону: - А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
Nz: Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского.
Nz: - Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. - Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Nz: Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу; Когда смотрю новости по Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.
Nz: - Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...
Nz: Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Nz: Слон и мышь встретились и разговорились. - Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь. - Два года, - ответил слон. - Мне тоже. Правда, я две недели болела
Nz: Встречаются два друга: - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? - Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.
Nz: Мороз, холодно, гиббд-шник сидит в будке и наблюдает, как его молодой коллега на дороге службу несёт. Молодой гиббд-шник остановил машину, пообщался с водителем, подошёл к старшему. Старший спрашивает: - Ну что, денег взял? - Нет, сбил он меня с толку. Я ему говорю, мол, вы проехали на запрещающий сигнал светофора, а он мне в ответ, мол, извините, товарищ инспектор, вот еду и думаю - 2 плюс 2 будет четыре, 2 умножить на 2 будет тоже четыре, 3 плюс 3 - шесть, 3 умножить на 3 - 9, непонятно. Старший: - Твоя задача, салага, не складывать и умножать, а отнимать и делить!!!
Nz: Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 35-12? - Да - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
Nz: Сын спрашивает у матери - одиночки : - Мама , мама , а кто мой папа ? - Дед Мороз ! - зло отвечает мама. - Как это ? - удивляется мальчик. - Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .
Nz: Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. - Но это совсем не сеточка для волос! - Тогда носите подлиннее юбку
Nz: - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Nz: - Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю.
Nz: Три великих русских чуда: - Ковер - самолет - Скатерть - самобранка - Простыня - самоебка
Nz: Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: — Ну че надо, старая? — Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! — Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
Nz: Сидят два мужика в поле на пригорке, пьют метиловый спирт. Один другому: — Смотри, сейчас вроде полдень? — Да. — А смеркается.
Nz: Блондинка заходит в библиотеку и просит: — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: — Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Nz: Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. — Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! — Ну да. А вторая поступит...
Nz: Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит: — Помогите, помогите! Потом говорит остальным: — Давайте кричать вместе. И тут блондинки закричали: — Вместе, вместе!
Nz: Звонок в компьютерный магазин: Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох. А гарантия на него какая была? пожизненная. Раз здох - гарантия кончилась!!
Nz: Сын и мать смотрят телевизор, началась реклама: -Мам, ты спишь? молчание... Сериал пошел: -Мам ты спишь? -Нет блин, на рекламу ушла!
Nz: Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Nz: Армянское радио спрашивает: -Назовите наиболее ПОПУЛЯРНЫй вид экстрима в России Ответ: - Марш несогласных
Nz: Гаишник остонавливает машину - Вы превысели скорость - как я мог превысить если я к тёще ехал
Nz: Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит: — Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: — Да ты че, там же дети! Тогда первый спрашивает: — Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: — Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Nz: Водка это: Для трезвенника — яд. Для пьяницы — горючее. Для алкоголика — смысл жизни. Для человека душевного — эквивалент любви к Родине!
Nz: На репетицию рок-группы приходит бас-гитарист с бутылкой водки. Недовольные музыканты говорят ему: — НУ что ты, на репетицию с водкой пришел?! А он отвечает: — Нет, на пьянку с гитарой!
Nz: — Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду — сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
Nz: - Вы отправили факс? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Nz: Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. - Ну, ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.
Nz: Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... ** Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...
Nz: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Nz: Клиент приходит в банк и долго ходит, все читает вывески. Потом подходит к дремлющему банкиру и спрашивает: «А могу я положить у вас вклад и стать миллионером??» «Ну что вы, конечно, можете, если вы - миллиардер!»
Саркис Киликян: http://forumkavkaza.forum24.ru/?1-0-0-00000016-000-0-0#001
Nz: Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...
Nz: - Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? - Один из них потерял шекель.
Nz: Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...
Nz: Сватают арабского парня дочке шейха: – А красив ли жених? – Красив, ох и красив! – А ладен ли жених? – Ох и ладен, Осама бин Ладен!
Nz: В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
stigal50: После приссвоения Рамзану Кадырову звания "Академик" в Академии Естественных наук вывесили объявление: "При поздравлении Р. Кадырова со званием "АКАДЕМИК" целовать его можно только выше пояса. Ниже место занято Членами Президиума Академии Естественных наук". *** Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег. ·На первое время - 2 млрд. ·барьба с ниграматнастю - 10 млн. ·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. ·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. ·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к чеченцам - 10 млн. ·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. ·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн. ·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. ·На восстановление гор - 10 млн. ·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. ·Откат бюджету РФ - 50 млн. ·На поиск нефти - 1 млн. ·На поиск добытой нефти - 10 млн. ·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. ·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. ·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. ·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. ·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. ·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. ·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. ·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. ·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс. ИТОГО: надо еще много. *** - Куме, за кого Вы свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья! - O, так вин же москаль!!! - Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии: поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе - его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались. Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем. - То так, куме, а если вони сами не пройдут? - Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал... (Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве Украiна!") *** Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет. *** Участников чеченского сопротивления полностью поразила новость от Кадырова о полном поражении чеченцев. *** Что у Путина на уме, то у Кадырова на языке. *** Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве. Герои России «мочат» друг друга. *** В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и назначает своим наследником сына Ахмада Кадырова». *** После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи. *** Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова. Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы. *** Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова на пост президента Чечни. *** Сталин: Кадры решают все! Путин: Кадыровы порешают всех! *** Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу... *** Можно ездить на старых "Жигулях" и быть счастливым человеком. А можно держать полный гараж "Хаммеров" и быть Рамзаном Кадыровым. *** - За что Кадырову присвоили звание Героя России? - Так он обещал "за две недели поймать Басаева"! *** В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы Церетели. *** 1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с Владимиром Высоцким в главной роли. 2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях. *** Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк". *** Пресс-конференция ВВП. - ... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии..
stigal50: И рассказываем им, как ингуши захватили Кремль: «Ингуши собрались и начали обсуждать: - Как это можно терпеть – телевизор, радио, газеты и народы мира только и говорят о чеченцах – «чеченцы взорвали, чеченцы напали, чеченцы убили, чеченцы захватили, чеченцы в Афганистане, чеченцы в Ираке». Они везде! О нас говорят, когда разговор заходит о беженцах. Срочно надо изменить ситуацию, мы заставим мир говорить о нас! – кричали ингуши. Решили сделать то, чему и чеченцы удивятся. Ингуши захватили Кремль вместе с Путиным и ждут, когда мир заговорит о мужественных ингушах. Диктор, передающий новости сообщает: - Сегодня, средь белого дня, чеченские террористы штурмом захватили Кремль вместе с Президентом России Путиным и нагло заявляют журналистам, что они ингуши!»
Саркис Киликян: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки ,Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто, 1957 г.
Бело4ка: ***На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: «Не ешь меня.» Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: «Еще пироги мной не командовали!» ***Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно ?! Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец: — Ну ещё бы… ***Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая ещё дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!»
Nz: - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг. - Ага! Значит, они разошлись!
Nz: Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Fred: Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п..да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко п…еть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное муд**о! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е.ёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т. Китай: А нас и.ёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пид…сим-х..сосим К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини- Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е.али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Б..ть... вот это прёт... США: П..дец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным х.ём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В п.зду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил...
Fred: В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа: - Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: - Потому что они были на работе.
вив: порадовал ,Лёшик)))
Nz: Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Nz: Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Nz: Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась...
Nz: Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
Nz: Говорит Бабуля Деду: "Я пойду в кордебалет: Как Плисецкой будет в среду Ровно семь десятков лет!" Отвечает Бабке Дед: "Если выпью лишнего, Я такой дам "пир-ует", Что там твой Барышников!?"
Fred: Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Fred: 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Nz: Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся. *** Клиент: -Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: -Сколько молей? *** - Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? - Да, я его на зимнее время переводил... *** Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. *** Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит: - На зарплату врача не очень-то разгуляешься... - Вы врач?! - удивляется продавщица. - Моя жена - врач.
полная версия страницы