Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?… - Да сходите на УЗИ… - Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…
Nz: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Nz: Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: “И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?” - Ну это элементарно! Вся компания в ужасе: “Ватсон!??”
Nz: Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок… Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было……
Nz: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Nz: В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Nz: Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Nz: ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Nz: Двоих выбросило на необитаемый остров: Один: Смотри, русалка! Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Nz: Офицер: Сегодняшняя тема - сверхсекретный танк Т-ХХ. Танк может работать при температуре от -300 до +300 градусов Цельсия... Кусант перебивает: Но температура -300 С науке неизвестна! Офицер: Я повторяю - танк сверхсекретный, наука может и не знать...
Nz: Звонок в реанимацию: -Больной Иванов жив? -Ещё нет.
Nz: Берут интервью у боксера: - Скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ? - Угу - Скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ? - Угу - Скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ? - Угу. И еще Я В НЕЕ ЕМ !
Nz: Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: “Вы слушаете радио “Европа-плюс”!” “Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…
Nz: Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг. Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. - Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.
Nz: Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ.
Nz: Мужик! Тебе чего тут надо? - Я тебе не мужик - я представитель Интерпола! - Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?
Nz: Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр? - Используйте против меня арифмометр!
Nz: Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
Nz: Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.
Nz: Не забуду эту речку. Не забуду этот мост. Не забуду тебя, милый, Да и твой высокий рост. Я не знаю, что такое: На меня напалися. Или он к тому подводит, Чтобы все смеялися. Не суди, бабеночка, Сама была девчоночка. Не суди, любимая. Сноха буду любимая. Если хочешь познакомиться – Приди на бугорок. Принеси буханку хлеба И картошки котелок. Я не буду, как другие, На тропиночке стоять. Если любит, то догонит, А не догонит – наплевать! 6. Наше поле рядом с вашим. Наше поле зеленей. Наши парни лучше ваших И гуляют веселей! Суши, маменька, сухарики И накладывай в мешок. Я поеду рубить ёлочки Под самый корешок. Говорят, что леса много, А я ёлочки рублю. Говорят, что русских много, А я карелочку люблю! По-карельски «туле тане», А по-русски «иди сюда». Я не русская девчоночка, А карелка бой-ка-я! Все сороки-белобоки Скачут по поляночке. Все цветущие года Проходят без гуляночки! Говорят, что я бедова. Чем же я бедовая? У меня четыре дроли (кавалеров) – Всё равно весёлая! Вот она и самая, Которая отбила. Хорошо и сделала – Меня освободила! Мои глазки как салазки – Только не катаются. На моих весёлых глазках Люди удивляются! Говорят, что некрасива. Мне не надо краски. Был бы ум да разговор Весёленькие глазки. Говорят, что некрасива – Ничего не сделаешь. За красотой ведь не за ягодкой – В лесок не сбегаешь!
полная версия страницы