Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэp, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Nz: Двое англичан ловят рыбу на берегу Темзы. Один из них поймал русалку. Он очень долго смотрит на нее и потом бросает обратно в реку. Второй спрашивает: - Hо почему? - Hо как?!
Nz: - Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы? - Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.
Nz: Hаум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, кроме меня и Левы - все евреи!
Nz: Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Hе волнуйтесь, такой пустяк ... - Вы говорите пустяк - таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки
Nz: Водитель, выйдите из кабины! Hадо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво ... в "Гамбринусе".
Anait:
Nz: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя и теща твоя и сам ты, хозяин — трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал, никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства. И вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай, тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь! И жена ваша и теща и вы сами — чудесные люди. Не разобрался, простите! Мужик, растроганно: — Да ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?
Nz: Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает: — Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали. — Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
Nz: Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Nz: Каждый трейдер должен думать о завтрашнем дне. Каким оно будет, это дно? Остановившись у придорожного магазина, посетитель с удивлением видит, что весь магазин забит мешками с солью, и спрашивает у хозяина: - Я вижу, у вас очень много соли! Наверное, вы большой мастер продавать соль? Хозяин отвечает: - Да нет, я не такой уж большой мастер продавать соль. А вот парень, у которого я ее покупаю, действительно большой мастер!
Nz: В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 1200. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 1500. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 2000.
Nz: Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется гипс наложить. - На кой мне твой гипс?! - возмущается тот, - Накладывай мрамор-я плачу!
Nz: Институт. Экзамен по философии. Профессор говорит студентам: - Кто из вас задаст мне 3 вопроса, на которые я не найду ответа, тот получит за экзамен 5. Встает один студент и говорит: - Профессор, 1) что в вашей жизни законно, но не логично; 2) что в вашей жизни логично, но не законно; 3) что в вашей жизни не законно и не логично? Профессор дума-думал, не смог оитветить, поставил студенту 5 и отпустил. А самого раздумья мучают, он и спрашивает: - Кто из вас сможет ответить на эти 3 вопроса, от того я отстану до конца обучения. Встает другой студент и говорит: - 1) Вот вы пожилой человек, но у вас молодая жена. Это законно, но не логично; 2) У Вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно; 3) И только что вы поставили ее любовнику пятерку просто так. Это и не законно, и не логично.
Nz: Возращаюсь сегодня поездом из командировки. Сосед по купе зам. председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался: - Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый. Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо куда-то. - А почему корову, а не жену? - А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.
Nz: По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Nz: 1. Выхожу и начинаю Первые припевочки, Незнакомые ребята, Незнакомы девочки. 2. Песенка да басенка, Болит сердце по Васеньке, По Толеньке — бела грудь, По Коленьке нельзя вздохнуть. 3. Через Мишу — редко дышу, Через Ваню — хлеб не ем, Через Колю — молодца — Забыла маменьку, отца. 4. — Милый Коля, ты отколя? — Милая, из Вологды! — Давай, Коля, погуляем, Пока годы молоды! 5. Я любила Петеньку За шелковую петельку. Петельку оторвали И Петеньку отобрали. 6. Девушки, любовь горячую Держите под замком, У меня была в коробочке — Раздуло ветерком. 7. Ох, любовь, кака зараза! За день плакала три раза. Как я вспомню, так зальюсь, — С таким хорошим расстаюсь! 8. Я любила темным лесом, Узкой тропочкой ходить. Я любила тебя, милый, До печали доводить. 9. Охну, охну — По кому я сохну? По тебе, мой дорогой, Наверно, скоро сдохну. 10. Оя, оя, — ретивое Все изволновалося! Так и надо ретивому — Чтобы не влюблялося. 11. Оя, оя, оинька, Какая стала тоненька. Как мне тоненькой не быть, Кого люблю, велят забыть. 12. Я любила тебя, милый, Дорогой миленочек. Оказался ты женатый, У жены ребеночек. 13. Я спрошу тебя, малина, Зреешь ли, алеешь ли? Я спрошу тебя, Маруся, Любишь ли, жалеешь ли? 14. Дорогой, у нас с тобой Любовь платками связана. Через тебя, мой дорогой, Семерым отказано. 15. Дорогой, дорогой, Редко видимся с тобой. Часто не приходится — Любовь наша расходится. 16. Не найти такой березы, Чтобы дождь не проливал, Не найти такой Любови, Чтоб никто не разбивал. 17. Не по веткам сосны рубят, А по ихней высоте. Не по росту девок любят, А по ихней красоте. 18. Шел я лесом, колками, Нашел платок с иголками, Развернул платок с каймой — Это милочки моёй. 19. Рано, рано, вербочка, Рано распушилася, Рано, рано, милочка, Со мною подружилася. 20. Пойду в лес — нарву костянки, На, ватолечка, поешь. Я за то тебя бросаю — Целоваться не умеешь. 21. Серебриста в поле липка, Серебрист на липке лист. Мил высоко носик носит — Опусти немного вниз! 22. Натопорщится милашка — Воробей и воробей! Потерял из-за нее я И подружек, и друзей. 23. Прихожу на веселуху — Все девчонки заняты, Забираю гармозуху И с гулянки — ла-таты! 24. Я ли, я ли не годок*, Я ли не годёночек? Я ли, я ли не любил Молоденьких девчоночек?
Nz: 25. Шел я бором, шел я лесом, Сел на камень отдохнуть, Вынул беленький платочек — Хоть матаню вспомянуть! 26. Пароходики из Томска Тихонечко идут. Нет ли весточки от милочки — Скажите кто-нибудь. 27. Ох, милый мой, Коротенькая шейка, Взялся любить — Люби хорошенько! 28. Ох, какая я была — Лед ломала и плыла. А теперь какая стала — Любовь меня довела. 29. Ой, дождик идет — Наверно, будет урожай, Доходилися ребята — Хоть девчатам провожай. 30. Кто женатого не любит — Я женатого люблю. Никому вреда не делаю, Сама себя гублю. 31. Серы глазки, серы глазки, Что вы не смекаете? Я давно любить желаю — Вы не понимаете. 32. На столе стоит алой, На другом петунья. Мой миленок гармонист — Я его певунья. 33. Картошки цветут, Гармонисты идут, Мне не надо никого — Гармониста одного. 34. Гармонист, гармонист, Рубаха атласна! По тебе, мой гармонист, Умереть согласна! 35. Кто в гармошечку играет — Тот веселый человек. Кто любовь не понимает — Тот живет без горя век. 36. Кабы замуж, кабы замуж, Кабы замуж-замужки! Одну ночку ночевать, А другую к мамушке! 37. У нас под окном Разлилася лужа. Одна тетенька ко мне Ревновала мужа. 38. Меня маменька ругала: — Не ходи, дочка, до трех. Я сегодня план наметила — С восьми до четырех. 39. Из окошечка в окошечко Летает белый пух. Никому я не поверю, Что мой милый любит двух. 40. Мама пимики сулит, Расстаться с миленьким велит. Без пимов остануся — С милым не расстануся. 41. Брошу, брошу я галоши — Буду пимики носить. Брошу, брошу я Алешу — Буду Ванечку любить. 42. Миленький миленочек, Проводи до елочек. А я тебя до ручья — Расскажу девчонка чья. 43. Меня милый целовал, Губочки слипалися. Целуй, целуй, дорогой, Давно не видалися. 44. Спать хочу — зевается, Никто не догадается, Догадался милый мой: — Пойдем, матанечка, домой. 45. Если б не было зимы — Морозы б не морозили. Если б не было любви — Все б жениться бросили. 46. Если б не было луны — Не было б сияния. Если б не было любви — Не было б страдания. 47. Эх, тучка за тучку Затучилася, Давно милого не видела — Соскучилася. 48. Я водичку черпала, Уронила зеркало. Пало — не расшиблося, Влюбилась — не ошиблася. 49. Я одену бело платье, На груди со стрелочкой. Пусть миленочек походит, Как лиса за белочкой. 50. Милый, письма не пиши, Не ломай карандаши, А любовь-то из письма Не бывает от души.
Nz: новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР: - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий говорит: - Это все старье. Я вот еду
Nz: В школе для новых русских урок. Учительница: - Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность? Встает Вовочка: - Чисто плотность - это чисто масса деленная на чисто объем.
полная версия страницы