Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы". - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Nz: Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги ! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги !
Nz: В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Nz: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Nz: Кавбой в салун залетает. Пах-пах-пах... - Бармен ! 2 стакана виски. Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: - Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра. - Хорошо, сер ! Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах... - Бармен ! 2 стакана виски. - Пошел прочь ! Мы здесь негров не обслуживаем. Кавбой подходит к зеркалу, смотрит и глазам своим не верит: - Hадо же ! Hе того разбудили.
Nz: Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: - Вам шести или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
Nz: Уж я суну руки в брюки, Люди скажут – барин я. А у барина богатства – Две собаки да свинья. * * * Милый ходит за сохой, Машет мне косынкою. Милый любит всей душой, А я половинкою. * * * Не смотри, что ты красивый И галоши на ногах. Я тебя любить не буду, Я в подшитых сапогах. * * * Говорят, я загорела, Чай, не за стеклом сижу. Каждый день я на работу В чисто поле выхожу. * * * Я платочек вышивала, Слезы капали на грудь – Милый в городе гуляет, Веселит кого-нибудь.
Фк Зенит: Лицо кавказской национальности в черной маске и с автоматом забегает в магазин, дает очередь в потолок. — А ну бистро всэ по 10 долларов, а то как вчэра будит! Все испугались, скинулись. Кавказец, довольный, уходит. Ему вслед: — Слушай, а чего вчера-то было? — А вчэра нэ дал никто.
Фк Зенит: - Почему ти её, Ёлка называешь? - Потому, что она - Олька - Хм, ёлка и Олька даже не рифмуются - не смешно! - Ты так думаешь? А по моему смешно. Сейчас я объясню тебе логическую хронологию того, как получаются клички
Nz: Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит
Nz: Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: — Пап, давай поиграем! — Давайте поиграем в «Мавзолей». Я буду Ленин, а вы часовые.
Nz: Страшно ревнивая жена — мужу: — Сейчас же покажи это письмо! По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, что ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая. Это счет из твоего Института красоты.
Nz: На суде спрашивают боксера: — Почему вы избили свою тещу? — Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
Nz: Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
Nz: Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто их у тебя купит? — Вот мужчина подходил, для тещи брал! • • • Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать. • • • Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.
Фк Зенит: В армянской тюрьме один заключенный спрашивает у другого: - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Фк Зенит: В магазине: -Продаватель, можно вас? -Я не продаватель, я продавец! -Эй слущай, что получается я ПОКУПЕЦ???
Фк Зенит: Идут экзамены в грузинском институте. Преподаватель спрашивает: -В каких единицах измеряется сила тока? Студен заглядывает в шпаргалку, спрятанную в руке: -В амперах. Преподаватель заглядывает в свою шпаргалку, которая тоже спрятана в руке6 -Верно, Гогия. А напряжение? Студент смотрит в шпору. -В вольтах. Экзаменатор свреяется с бумажкой: -Правильно!А как называется прибор, измеряющий напряжение? - и хватает студента за руку, в которой шпора. Студент отвечает, хватая преподавателя тоже за руку со шпорой. -Напряжометр. -Вай, правильна!
Nz: Два наркомана: - Назови букву от 1 до 15. - Среда! - Ты чё, среда - это ж ваще в Америке!
Nz: Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: - Как, пиво?! После водки?! - Не после водки, а перед вином...
полная версия страницы