Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: - Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. - анекдот
Nz: Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Тэмза, сэр!
Nz: Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Nz: Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья!
Nz: Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущается). Они достались мне от бабушки - Надо же как подошли! Сидят как родные!
Nz: Маклауд приходит в аптеку: - Дайте что-нибудь от головы... - Что, Дункан - меч потерял?
Nz: Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините.
Nz: - Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла.
Nz: — Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? — Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
Nz: Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
Nz: Вопрос: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Nz: Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают". УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!! Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!
Nz: Разговор двух живописных бабуль. - Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз? - Это антиквар.
Nz: Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Nz: Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда) Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
Nz: В Москве открылся новый ресторан для собак. Широкий ассортимент блюд из корейцев. Принимаем коллективные заявки
Nz: Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: - Зачем? Первый: - А как!?
Nz: Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
Nz: В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился!!! - Какой вес? - 4 кг.!!! - Какой рост? - 53 см.!!! - Как себя чувствует жена? -... Эээ...Она ещё не знает...
Nz: - Мужчина, простите, это не ваша вишнёвая «девятка» там стоит? - Нет, а что? - Просто хозяин забыл поставить её на ручник. - Это его проблемы. - Да, но машина покатилась и разбила бампер впереди стоящему «Форду». - Синему? - Да, а что? - А вот это уже мои проблемы.
полная версия страницы