Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Сидят два мужика в поле на пригорке, пьют метиловый спирт. Один другому: — Смотри, сейчас вроде полдень? — Да. — А смеркается.
Nz: Блондинка заходит в библиотеку и просит: — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: — Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Nz: Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. — Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! — Ну да. А вторая поступит...
Nz: Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит: — Помогите, помогите! Потом говорит остальным: — Давайте кричать вместе. И тут блондинки закричали: — Вместе, вместе!
Nz: Звонок в компьютерный магазин: Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох. А гарантия на него какая была? пожизненная. Раз здох - гарантия кончилась!!
Nz: Сын и мать смотрят телевизор, началась реклама: -Мам, ты спишь? молчание... Сериал пошел: -Мам ты спишь? -Нет блин, на рекламу ушла!
Nz: Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Nz: Армянское радио спрашивает: -Назовите наиболее ПОПУЛЯРНЫй вид экстрима в России Ответ: - Марш несогласных
Nz: Гаишник остонавливает машину - Вы превысели скорость - как я мог превысить если я к тёще ехал
Nz: Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит: — Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: — Да ты че, там же дети! Тогда первый спрашивает: — Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: — Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Nz: Водка это: Для трезвенника — яд. Для пьяницы — горючее. Для алкоголика — смысл жизни. Для человека душевного — эквивалент любви к Родине!
Nz: На репетицию рок-группы приходит бас-гитарист с бутылкой водки. Недовольные музыканты говорят ему: — НУ что ты, на репетицию с водкой пришел?! А он отвечает: — Нет, на пьянку с гитарой!
Nz: — Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду — сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
Nz: - Вы отправили факс? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Nz: Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. - Ну, ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.
Nz: Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... ** Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...
Nz: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Nz: Клиент приходит в банк и долго ходит, все читает вывески. Потом подходит к дремлющему банкиру и спрашивает: «А могу я положить у вас вклад и стать миллионером??» «Ну что вы, конечно, можете, если вы - миллиардер!»
Саркис Киликян: http://forumkavkaza.forum24.ru/?1-0-0-00000016-000-0-0#001
Nz: Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...
полная версия страницы