Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: - Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? - Один из них потерял шекель.
Nz: Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...
Nz: Сватают арабского парня дочке шейха: – А красив ли жених? – Красив, ох и красив! – А ладен ли жених? – Ох и ладен, Осама бин Ладен!
Nz: В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
stigal50: После приссвоения Рамзану Кадырову звания "Академик" в Академии Естественных наук вывесили объявление: "При поздравлении Р. Кадырова со званием "АКАДЕМИК" целовать его можно только выше пояса. Ниже место занято Членами Президиума Академии Естественных наук". *** Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег. ·На первое время - 2 млрд. ·барьба с ниграматнастю - 10 млн. ·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн. ·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн. ·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к чеченцам - 10 млн. ·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн. ·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн. ·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн. ·На восстановление гор - 10 млн. ·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн. ·Откат бюджету РФ - 50 млн. ·На поиск нефти - 1 млн. ·На поиск добытой нефти - 10 млн. ·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн. ·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн. ·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн. ·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн. ·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн. ·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн. ·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн. ·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн. ·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс. ИТОГО: надо еще много. *** - Куме, за кого Вы свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья! - O, так вин же москаль!!! - Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии: поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе - его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались. Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем. - То так, куме, а если вони сами не пройдут? - Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал... (Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве Украiна!") *** Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет. *** Участников чеченского сопротивления полностью поразила новость от Кадырова о полном поражении чеченцев. *** Что у Путина на уме, то у Кадырова на языке. *** Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве. Герои России «мочат» друг друга. *** В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и назначает своим наследником сына Ахмада Кадырова». *** После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи. *** Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова. Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы. *** Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова на пост президента Чечни. *** Сталин: Кадры решают все! Путин: Кадыровы порешают всех! *** Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу... *** Можно ездить на старых "Жигулях" и быть счастливым человеком. А можно держать полный гараж "Хаммеров" и быть Рамзаном Кадыровым. *** - За что Кадырову присвоили звание Героя России? - Так он обещал "за две недели поймать Басаева"! *** В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы Церетели. *** 1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с Владимиром Высоцким в главной роли. 2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях. *** Подписан указ о присвоении Рамзану Кадырову звания "Пророк". *** Пресс-конференция ВВП. - ... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже не с кем о демократии..
stigal50: И рассказываем им, как ингуши захватили Кремль: «Ингуши собрались и начали обсуждать: - Как это можно терпеть – телевизор, радио, газеты и народы мира только и говорят о чеченцах – «чеченцы взорвали, чеченцы напали, чеченцы убили, чеченцы захватили, чеченцы в Афганистане, чеченцы в Ираке». Они везде! О нас говорят, когда разговор заходит о беженцах. Срочно надо изменить ситуацию, мы заставим мир говорить о нас! – кричали ингуши. Решили сделать то, чему и чеченцы удивятся. Ингуши захватили Кремль вместе с Путиным и ждут, когда мир заговорит о мужественных ингушах. Диктор, передающий новости сообщает: - Сегодня, средь белого дня, чеченские террористы штурмом захватили Кремль вместе с Президентом России Путиным и нагло заявляют журналистам, что они ингуши!»
Саркис Киликян: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки ,Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто, 1957 г.
Бело4ка: ***На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: «Не ешь меня.» Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: «Еще пироги мной не командовали!» ***Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно ?! Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец: — Ну ещё бы… ***Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая ещё дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!»
Nz: - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг. - Ага! Значит, они разошлись!
Nz: Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Fred: Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п..да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко п…еть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное муд**о! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е.ёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т. Китай: А нас и.ёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пид…сим-х..сосим К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини- Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е.али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Б..ть... вот это прёт... США: П..дец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным х.ём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В п.зду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил...
Fred: В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа: - Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: - Потому что они были на работе.
вив: порадовал ,Лёшик)))
Nz: Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Nz: Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Nz: Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась...
Nz: Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
Nz: Говорит Бабуля Деду: "Я пойду в кордебалет: Как Плисецкой будет в среду Ровно семь десятков лет!" Отвечает Бабке Дед: "Если выпью лишнего, Я такой дам "пир-ует", Что там твой Барышников!?"
Fred: Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
Fred: 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
полная версия страницы