Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение) » Ответить
Кавказские и иные анекдоты, смешные истории, байки. Кидаем юмор! Смеёмся и комментим! (продолжение)
Саркис Киликян: В театре им. Х. Нурадилова идет постановка 'Ромео и Джульетты'. Сцена под балконом. На сцену выходит Ромео в черкеске при кинжале, в папахе, и с берданкой в руках. Оглядывается по сторонам и тихо зовет: - Джульета. Тишина. Никто не выходит на балкон. Он снова зовет: - Джульета. Сново никого. Ромео подождал и громче: - Джульета. Никого. Ромео начинает заметно нервничать и уже громко зовет: - Джульета. Никого. Он не выдерживает передергивает затвор, стреляет в воздух с криком: - Джульета. Тут на балкон выбегает растрепанная Джульета и говорит: - да, да, Ромео я здесь, ты звал меня?! Ромео в гневе кричит ей: - ты где была, женщина?! Зал взрывается овациями и скандирует: - мо-ло-дец, муж-чи-на!!!!
Nz: Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
Фк Зенит: Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...
Фк Зенит: Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотpит, у подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а за pулем сидит гpузин и газету читает. - В аэpопоpт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скоpей! - Обэд. - Да ты же все pавно газету читаешь! Гpузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Фк Зенит: Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго! - Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!
Фк Зенит: Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский. Спрашивает: "Чего гризли? " Грузины : "Э зачем гризли, так убили. "
Nz: Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?..
Nz: Дайте новеньку винтовку, Вороного мне коня, Мы поедем бить буржуев И буржуйского царя! * * * До свиданья, мать родная, До свиданья, брат, отец, Я решаю: белу банду Под горячий брать свинец! * * * Сине море не наполнить, - Оно очень глубоко, Всех буржуев не накормишь, - У них пузо велико. * * * Воевал в войну германску, На японской был войне, А за власть свою крестьянску Повоюю я вдвойне.
Nz: Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пива, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мое пиво. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.
Nz: Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пива, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мое пиво. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.
Nz: Приходит покупатель в магазин. - У вас п-п-п-п-п-иво есть? - Нет. - А в-в-в-в-в-ино? - Нет! - А а-а-а-а-а-а-а-... - Даже не заикайтесь!
Nz: Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
Nz: Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Nz: - А как интересно определить, настоящая это водка или нет? - Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Nz: Ты Игорь, поиграй Пойду в деревню на тот край. В деревне в том краю Целуют милую мою. * * * Бузи по чём попало, Не страшна милиция Нам доехать бы до Пскова - Там своя позиция. * * * Заигрывай под драку, Будем драку начинать. Неприятели собравши, Пора головы ломать. * * * Ой, спасибо тебе, Ленин, Ой, спасибо двести раз! Да еще тебе спасибо За советскую за власть! * * * Скоро, скоро снег растает, Ручеечки потекут, Скоро белых-то прогонят, Скоро красные придут.
Nz: Допорю штыком зимой Генеральский китель И вернусь к весне домой, Красный победитель. * * * Не за веру-за царя Воевать охочие - За заводы, за поля, За крестьян с рабочими. * * * Ты не плачь, чужая тетка, Не грусти, родная мать, Разобью белогвардейцев И приду домой опять. * * * Милый мой, милый мой, На войну возьми с собой, Там ты будешь воевать, Я - патроны подавать. * * * За советское правленье Буйну голову сложу: Я милее этой власти Никакой не нахожу.
Фк Зенит: Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. - Вот, мышеловка! - А как работает? - Вот! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр. (показывает) - Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра! "
Фк Зенит: Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожиpает ее глазами. Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеpкалу подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней полке подвинет. Hо гpузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то pазpядить обстановку англичанка спpашивает: - Do You speak English? Гpузин отвечает: - Вах! Конэшна хочу!
Фк Зенит: Разговаривают два грузина. - Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт!!! - Как васход солнца?!! - Да, да, только зэленую.
Nz: Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают: - Тебе зачем серёжки? - Тёще подарю. - А ружьё зачем? - Дырки в ушах буду делать.
Nz: Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника… то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.
полная версия страницы