Форум » Литература, искусство, музыка и юмор народов Кавказа » Тайны наши » Ответить
Тайны наши
Бело4ка: Дарите мужьям своим нежность, Заботой и лаской служите, И вместе прожитой неделей, И часом, и днём дорожите. Создайте уют им домашний, Чтоб дом был для них пристанью, Куда бы от бурь и ненастья Спешили б всегда укрыться они. Они у нас сильные, смелые, Но сколько на плечи ложится Порой непосильного бремени! -Позвольте им к вам прислониться! Мы, женщины, тихо поплакали - И снова светлеет дорога, Они ж устают одинаково, Но иначе устроены Богом. Просить будем Бога о мудрости, Чтоб нам их понять с полуслова, Чтоб радостные или грустные Нашли они в женах опору. Порой они несправедливы, Бывают грубы. Потерпите! И - улыбнитесь им мило, Любовью своей покорите! Кто знает, как долго осталось Нам в паре шагать по дороге? Чтоб сердце потом не терзалось, Не быть виноватой пред Богом. Дарите мужьям своим нежность, Заботой и лаской служите Вселяйте в них веру, надежду Цените их, жены, любите!
Бело4ка: Перец пишет: И когда этот час пробьет И окончу я путь земной, Знай: любовь моя не уйдет, А останется тут, с тобой. Твоя Любовь?)) Перец пишет: Первой любви не сотрётся печать. Будем друг друга всю жизнь вспоминать; Общие сны будут сниться обоим; Молодец! Очень красиво.
Fred: В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед премьер-министром. - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина. - Видите ли - начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе… Вообщем хотел попросить вас, как премьер-министр РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра. - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. - Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный ? - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство наберешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Nz: Ты волшебной птицей Мчишься в небеса, Быль и небылицы, Явь и чудеса.
Fred: Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. ****************************************************************************** Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро. Раз пил как ослик ты вчера, Тебе сегодня трудно. Но если так случиться вдруг, Что пива не осталось, Ты подожди немного, друг, Оно не догулялось. А догуляеться оно - И вот уже в бокале. И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ... Кто ходит в гости по утрам - С собой приносит пиво. Не верь знахаркам, докторам, Вот ПИВО - это диво!
Nz: Романтика. Ночь. Тишина. Время мечты, Любовь не умри. Звёздное небо. Целуй её смело. Всё впереди, И не грусти. Забудь обо всём, Вы ведь вдвоём. Люди идут... Они всё поймут. Сердца открыты И не разбиты. Он и она. Ночь. Тишина.
вив: Истинное лицо Колобка. В глубине лесного региона, Там, где бурелом непроходим, Бродит дальний родственник батона, Норовом - поган, и нелюдим. Правда, мякиш - не настолько боек, Чтоб обидеть зайца и волка... Значит, это что-нибудь другое, Принявшее облик колобка? Кто он, это скопище пороков? Для чего таится и темнит? То ли - жертва пьяных хлебопёков, То ли - обрусевший гоминид... В Гималаях прозябает йети, Несси - персонаж для небылиц... Кто научным образом засветит Истинную сущность этих лиц? Наш реликт со сказкой совпадает, Но и он не выявлен пока... Лишь анализ слухов подтверждает Факт существованья колобка: На ходу бесшумен, словно кошка, Страхолюден - хуже упыря... Кто он? Извращённая лепёшка, Или недогрызок сухаря? И побрёл я в дальние пределы, Дабы изловить лихой пирог: В буреломах ладил самострелы, Самоловы ставил вдоль дорог. Походя теряя килограммы, Ямы рыл, с размером не мельча... Но паршивец прыгал через ямы С ловкостью футбольного мяча! Я мудрил с силками всех размеров, А потом вынал из тех силков Диких грибников - пенсионеров, Что страшнее всяких колобков! Всё напрасно: я бродил, как бредил! Взор блистал, как юбилейный рупь: От меня шарахались медведи, А кроты закапывались вглубь! И уже под осень, в холодрыгу, В гуще ёлок я врасплох застал Колобка...читающего книгу! Где он взял её? И чем листал? Я со стоицизмом Сердце билось в пятках почему-то, И сказал себе я : естество испытатель! Вот - твоя минута, Пафос, звёздный миг и торжество! Чтобы сбросить с плеч валун загадки, Стоило не досыпать ночей, Завести гастрит от сухомятки, Истоптать три пары кирзачей! Любопытство - хуже геморроя Уязвляет разума канал... Но литературного героя Я нашёл, и тут же опознал!
вив: ВСТРЕЧА С ПРИНЦЕМ Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте! Присядем, пообщаемся приватно… А конь у Вас какой-то странной масти. Последствия химчистки… всё понятно… Вы к нам сюда с каким же интересом – Из Вашей-то не ближней заграницы? Да что Вы говорите! Вам принцесса Необходима, чтоб на ней жениться… А что ж, у вас в принцессах недостача? Поели всех коварные драконы… Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь Жену искать за дальние кордоны! Так, стало быть, четвёртый год в седле-то? Я и гляжу: одёжка обтрепалась, Жабо в пыли, нестираны манжеты, И сами Вы… того… помяты малость. А ничего. Оно так лучше даже. Зато и стать мужскую видно сразу! А то иной прискачет – весь в плюмаже, Парфюм, батист, кружавчики и стразы… А нам таких не надо и с деньгами! Таким у нас приёма даже нету. В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами Рядиться… ну, когда для этикету… Короче, вот такой как Вы и нужен! Я, кстати, Вам представлюсь для приличья: Принцесса, настоящая к тому же, Сертификат о качестве – в наличьи. Ну, натурально, обморок от счастья… Некрепок… но другого где же взять бы… Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте! Очухается – сразу будет свадьба.
Бело4ка: вив пишет: ВСТРЕЧА С ПРИНЦЕМ Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте! Присядем, пообщаемся приватно… А конь у Вас какой-то странной масти. Последствия химчистки… всё понятно…
Nz: Звёзды дрогнут,словно свечи,вспыхнут блестки как сапфир. Руку я сожму покрепче,покажу тебе весь мир.
вив: не прилагай столько усилий,всё самое лудшее случается неожиданно
вив: Велюровый мишка или монолог Пятачка Бейкер-стрит, сова в подвале на горшочке пишет "мёд", букав хватит ей едва ли, мыслей скудный хоровод, на больничной кто-то койке, за углом стоит Биг-Бен, кролик роется в помойке и таких довольно сцен, где-то шляется по пабам ослик, чтоб он был здоров, он у них слывёт недаром, "крейзи", лондонских дворов ( не подумайте по "бабам", впрочем он и тут готов ) Я иду своей дорогой, никого не трогаю, вдруг навстречу Пятачок, явно за подмогою... - "Наш медведь попал в беду, он добавил в пиццу, коноплю и лебеду и попал в больницу, у него болит живот и галлюцинации, он хохочет и орёт, третий день в прострации, Заходерчик, выручай ( Пятачок расплакался ), как бы мишка невзначай, в криминал не "вляпался", хоть опилками набит от ушей до пяток и спина его пестрит от цветных заплаток, он велюровый, но мы, за него в ответе, ведь до самой "бугульмы" его любят дети, забери ты нас отсюда, мы хотим забыть как сон, мир без кукольного чуда, наш туманный Альбион ---------------------------------------------------------------------- Взял Он том Алана Милна, в тему впрягся словно вол и с английского на русский Винни Пуха перевёл, так велюрового мишку, изложив на свой манер, положил в основу книжки, дядя Боря Заходер!
Nz: Бывает любовь с первого взгляда, Бывает не сразу приходит она, Но не бывает такого ни разу, Чтобы любовь никогда не пришла.
вив: Народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов… 7. Если голова болит – значит, она есть… 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой – к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается – это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает. 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу – к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена… 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!
Nz: Закроешь глаза этой ночью прекрасной И увидишь вдруг сны,о любви и мечте, и ангел,рукой своей ясной, Будет оберегать тебя в темноте.
вив: Не везёт! Это что ж такое происходит, Это что ж кругом за беспредел: Замуж разобрали всех уродин, Только я осталась не у дел! Я давлюсь вчерашнею котлетой И глотаю слёзы втихаря; Это надо ж, отхватила Кэтти Принца настоящего в мужья. Скоро вступит в брак подружка Светка, На девичник пригласила нас, Даже лупоглазая соседка Замуж за кого-то собралась. Ну а я? А я чем хуже, люди?! Зло берёт, хоть из дому беги… Если завтра счастья не прибудет, Значит, я встаю не с той ноги!!!
Nz: Любовь глубокой нежности полна, В соблазнах, горестях закалена, Крепка в разлуке,вдалеке-горда, Всё тоже-чудо,долгие года.
вив: Монолог Василисы Папа сватать торопится дочек, Вот за Муромца вышла сестра. Мне семнадцатый стукнул годочек, Значит, замуж как будто пора. Новым гребнем роскошные кудри Расчешу и вздохну от тоски. Все меня величают Премудрой, А Иваны кругом - дураки! Я с судьбою как будто смирилась, Но Царевич из сказок иных Прискакал, и сердечко забилось: Неужели достойный жених? Но на чудо надеюсь напрасно: Не сулит мне хорошего брак. Все меня величают Прекрасной, А Царевич - всё тот же дурак! Говорят мне подружки, что в муже Важен вовсе не мозга размер, А Царевич небеден к тому же, Чем тебе нехорош кавалер? Я в ответ простодушным подружкам Рассмеялась почти что в лицо: Он искал на подворье лягушку, Чтоб надеть ей на палец кольцо! Мне в девицах и скучно, и грустно. Где вы - принцы, купцы, мужики? Все меня величают Искусной. Огляжусь - а кругом дураки... Я, наверное, терем покину И скую своё счастье сама. В мире есть существа - сисадмины, Говорят, будто не без ума. Пусть супруг ставит девушкам сети, Будет с водкой и пивом знаком, Пусть часами сидит в интернете, Лишь бы не был совсем дураком!
вив: Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего. (О. Бальзак)
Nz: вив пишет: Папа сватать торопится дочек, Вот за Муромца вышла сестра. Мне семнадцатый стукнул годочек, Значит, замуж как будто пора.
вив: ИГРУШКА-ДРУГ СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ Ели продавцов отдела мягких игрушек спросить, для кого приобретается предлагаемая ими продукция, они без тени сомнения в голосе ответят: "Для девушек и женщин". Действительно, недавно проведенные в одном из крупных российских городов исследования подтвердили: основная масса плюшевых мишек, тигрят, котят, собачек и прочих милых существ была куплена либо самими женщинами, либо для женщин в возрасте от 16 до 45 лет В общем, увлечение женщин мягкими игрушками стало таким масштабным явлением, что психологи им заинтересовались и даже сделали некоторые интересные выводы. Итак, кто же она такая — собирательница мягких игрушек? Как правило, это юная девушка или женщина, горожанка, часто много и интенсивно работающая, не имеющая детей, или та, чьи дети уже выросли. Тех, кто окружает себя игрушками на работе и дома, можно с полным правом назвать людьми целеустремленными. Они умеют добиваться поставленной цели, тверды в своих намерениях, а иногда даже упрямы
полная версия страницы